Одна моя хорошая подруга ждет ребенка. И попросила меня дать маленькое напутствие и руководство к действию.
Я думала и вспоминала начало своего материнства и появился вот такой текст. Может, кому-то он тоже будет полезен.
Когда у меня родился ребенок, я всем сердцем желала быть ему идеальной мамой. Перфекционизм мучает меня с детства… Хорошие отметки, красный диплом в МГУ, диссертация, мне всегда страстно хотелось быть отличницей. Во всем. Получалось конечно не везде и не всегда, но я всё равно не переставала стараться.
Так вот с моим желанием быть идеальной мамой я тщательно штудировала литературу, я приглашала консультантов по кормлению, купанию, ношению в слинге, массажу, прикорму и всему, что должна знать и уметь идеальная мать. Я дважды сходила на курсы по родам и первым азам ухода за младенцами. Я опросила всех подруг с детьми и записала себе руководства к действию.
С рождением ребенка я очень старалась стать идеальной, старалась стараться каждый день. Я как будто участвовала в конкурсе на лучшую мать мира и по ощущениям на карту было поставлено абсолютно все.
Но у меня всё равно не получалось быть идеальной, потому что мой ребенок играл по «другим правилам» — он отказывался от груди, он не любил плавать в ванной, он не сидел в слинге, не терпел массаж, давился прикормом и делал все мне наперекосяк.
Я плакала. Он плакал. Мы плакали оба, что такие разные и никак не можем научится быть вместе. Я старалась быть уверенной, напоминала себе, что я взрослый и я мама. Я набирала воздуха в грудь и набиралась решимости, я снова приступала к материнской работе. Но всё равно все шло не так. Малыш сводил меня с ума, он хотел чего-то, чего я не могла понять и дать, он не хотел то, что я предлагала — объятия, грудь, слинг. Мы любили друг друга и мы же, кажется, были друг для друга самым большим поводом для грусти и отчаяния…
Сейчас моему сыну почти три. Мы понимаем друг друга с полуслова, мы любим лежать в обнимку и говорить о разном, он успокаивается в моих объятьях, мы почти никогда не плачем друг из-за друга, я еще кормлю его грудью и если он устал, перенервничал и не может управлять своими эмоциями, я обнимаю его крепко или даю грудь, и все снимает как рукой.
Мой муж верит, что только я абсолютно чувствую этого ребенка, знаю от него инструкцию и у меня есть таинственный ключик, поворачивая который я все ставлю на свои места.
Это не означает, что у меня не осталось вопросов, они появляются с каждым новым днем нашей совместной жизни, но я перестала нервничать и искать на них ответы. Я слушаю, я прижимаю, я говорю, я пробую — и ответы находятся сами. Я не перестала читать книги — но я перестала принимать их как истину и ставить эксперименты на своем ребенке, я знаю его достаточно хорошо, чтобы самой написать о нем книгу.
Я думала о чуде этой трансформации. Почему то, что казалось таким трудным, стало приносить столько радости и удовольствия, стало таким интуитивным и простым. Конечно Никита стал взрослее и уже может объяснить свои потребности, но в целом он не стал проще, проще стала я. Я стала проще относиться, я перестала стараться, я поняла, что представляю из себя как мать, и стараюсь делать маленькие шажки в сторону улучшения, не разгоняясь, не загоняясь и не теряя себя.
Спустя столько времени я понимаю, что тогда своим желанием быть идеальной матерью, я довела до невроза себя, а потом и своего ребенка.
Я так старалась быть лучше, что просто потеряла себя. Я хотела быть лучшей вместо того, чтобы быть достаточно честной, достаточно чувствительной, достаточно уверенной, достаточно хорошей матерью. Я перестала быть собой, а мой ребенок перестал меня узнавать.
У Дональдса Вудса Винникотта в его книге «Разговор с родителями» есть прекрасные слова: «Мне нравится использовать слова «достаточно хороший». Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы — это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима».
Я не знаю рецепта идеального материнства. У меня на самом деле не получилось Смайлик «wink» и что-то получилось
Но я точно знаю, как можно испортить себе жизнь — это хотеть, очень страстно хотеть все сделать правильно и идеально. Не стоит. Достаточно быть просто хорошей. Совершать ошибки, признавать их и исправлять. Слушать и слышать, учиться, искать способы и варианты, но не слишком стараться быть лучше, чем есть на самом деле. Не надо терять себя и стоит искать свой путь качественного счастливого материнства, понимая и принимая свои индивидуальные особенности.
Я вспоминаю, как сказала одной своей беременной подруге спустя месяц после того, как родила сама, что материнство — это жесть. Я и правда так чувствовала… Не повторяйте моих ошибок. Потому что на самом деле — это огромное счастье. Самое большое и самое сильное счастье! Надо лишь правильно к нему относиться.
Фотографии: Genia Valla