Фотография Irmina Walczak
Когда я была маленькой, мама, уезжая куда-то по делам на несколько дней или недель, оставляла меня с бабушкой. Я тосковала безмерно. Я очень старалась стойко держаться, но моментами меня накрывало, и я сдавалась. На глаза наворачивались слезы, и я жалобно всхлипывала: «Хочу к маааа…» Договаривать обычно не получалось из-за сильнейшего спазма в горле, я задыхалась.
Бабушка, только заметив начало приступа, сразу принималась меня успокаивать. Испробовав разные методы, она нашла то, что действовало на меня наилучшим образом. «Тебе же совершенно нечего надеть! Смотри, как ты быстро растешь, скоро ни в одно платье не влезешь. Мама уехала, чтобы купить тебе красивых, хороших платьев. Как же ты без них? Раз она еще не вернулась, значит еще не нашла все, что тебе нужно. Она ищет самые лучшие вещи, если она будет торопиться, то купит впопыхах что-то не очень хорошее», — говорила бабушка. Мысль о красивых платьях успокаивала меня и отвлекала от тяжелых дум. Одежда – это очень важно, понимала я и, тяжело вздохнув (красота требует жертв), принималась мечтать о новых нарядах, поглядывая в окошко, нет ли там мамы, выходящей из машины с моими новыми вещичками. Конечно, мама всегда привозила мне подарки, но отнюдь не это было целью ее поездок.
Я бесконечно сочувствую детям, которым так тяжело разлучаться с мамой, даже ненадолго. Но теперь, будучи взрослой, я еще больше сочувствую женщинам, чьи дети так крепко держатся за их юбки, что нет никакой возможности без угрызений совести заняться своими делами, делегировав чадо помощнику. По роду своей профессиональной деятельности я часто сталкиваюсь с мамами, которые, нанимая нянь, скрепя сердце оставляют с ними детей: «а не скучает ли ребенок по мне?», «а не кажется ли ему, что я его бросила?»
Я подумала, что наверняка должен быть способ сделать этот процесс менее травматичным для обеих сторон. Об этом я решила поговорить со специалистами.
Из роддома на работу
Сейчас многие женщины, находящиеся на ответственной должности или руководящие бизнесом, отказываются от положенного декретного отпуска. Они приезжает в роддом прямо из офиса, а через неделю снова — в строю. Такие родительницы нередко слышат нелестные комментарии в свой адрес, мол, а как же младенец? В отличие от голословных критиков, специалисты не столь категоричны.
Анна Журба из Центра психологического консультирования Анастасии Паромной отмечает, что тема грамотной и деликатной сепарации ребенка от родителей, особенно от матери, практически основная, с которой приходят на прием родители. «Всегда в этих ситуациях ребенок лишь эмоционально ретранслирует настроение окружающих взрослых. Остро в матери ребенок нуждается до 3-4 месяцев, в отдельных случаях, если малыш болеет или имеет особенности развития — дольше. Но уже приблизительно с этого возраста вполне можно при грамотной подготовке и приучать его к няне, и выходить на работу, и даже ездить в командировки», — говорит специалист.
Психолог Анастасия Менн подтверждает, что разлука с мамой может быть вполне безболезненной для ребенка: «С папой, который живёт вместе с мамой и ребёнком и принимает посильное участие в уходе (а лучше даже если папа оставался в первые дни-недели дома с новорождённым), можно без всяких сомнений оставлять ребёнка на несколько часов уже с первого месяца. То же самое касается бабушки, которая живет с семьей».
В любом случае круг людей, с которыми остается ребенок, должен быть ограничен (папа, бабушка, няня – не больше). Если родители решают пригласить няню для совсем маленького ребенка, то к ее выбору необходимо отнестись с особой тщательностью, так как частая смена работника может крайне негативно сказаться на психике малыша.
«В первый год у маленького человека формируются привязанности к самым близким людям, поэтому лучше если ребёнок будет оставаться с небольшим количеством людей (папа, бабушка) в отсутствии мамы и уж точно со знакомыми. В жизни бывает необходимость на первом году пригласить в семью няню. Плохо — если няни сменяют одна другую, при этом ребёнок один остаётся то с одной, то с другой. Это его путает и пугает», — говорит Анастасия Менн.
Вообразите добрую фею, а не злую бабу Ягу
Консультант по подбору нянь Светлана Тошич рекомендует на своих вебинарах придумать сказку для ребенка о том, какая прекрасная и волшебная няня-фея скоро придет к нему. Подготовительную сказку можно рассказывать за месяц, чтобы ребенок начал предвкушать. Для няни можно смастерить подарки и приготовить угощения, а волшебная няня-фея, в свою очередь, может принести гостинцы малышу. Так, у ребенка появится радостное ожидание нового человека, с которым ему будет хорошо и весело. Безусловно, радостный и легкий настрой должен быть и у родителей.
Этот сценарий прямо противоположен тому, как это обычно бывает. Мамы оставляют детей с тяжелыми и тягостными чувствами. И это основная причина, по которой дети с трудом принимают другого человека.
«Прежде всего послушайте самих себя: если вы испытываете агрессию к будущей няне, если вините себя в том, что якобы бросаете малыша, если ненавидите себя — никакие искусственные приемы не сработают. Ребенок безошибочно чувствует ваше настроение и даже — рискну предположить — чувствует ваши мысли. И будет крайне агрессивен при любых разлуках. Первое время побудьте в квартире вместе с няней, подходите к кроватке по очереди с ней, говорите с ребенком в любом возрасте — кто это, зачем она пришла, почему нужно уходить вам. Не отмахивайтесь — мол, грудничок ничего не поймет, не создавайте себе образ жертвы в этих разговорах. Вы уходите не потому, что в доме нет денег и вам нужно на работу, а потому что у взрослых есть своя большая жизнь, они хотят сделать много полезного и интересного», — говорит Анна Журба.
Шаг за шагом, день за днем
Конечно, ни в коем случае нельзя оставлять ребенка с няней или даже с бабушкой, к которой он не привык. У каждого ребенка – свое время для адаптации. Прежде чем оставить малыша надолго, необходимо вначале провести какое-то время втроем, а затем уходить на небольшие промежутки времени, постепенно увеличивая этот интервал. Когда малыш будет готов остаться на более длительное время — вы поймете по его реакции.
Анастасия Менн советует: «Необходимо первое время находится вместе с ребёнком близкому взрослому и няне. И наблюдать за реакциями, постепенно оставляя няню то на пять минут, то потом на 15 и т.д. Смотреть как реагирует ребёнок, когда мама возвращается после этих перерывов. Также для привыкания важно, чтобы няня соблюдала режим дня ребёнка и знала распорядок в семье».
«Для того, чтобы ребенку было более комфортно без мамы, уходя, можно оставить какую-то свою вещь, которая имеет запах, или игрушку, которая будет символично оберегать и выполнять мамину функцию», — делится психолог Клинико-диагностического центра МЕДСИ Ольга Щербакова.
Если ребенок все равно не отпускает маму и тяжело переносит разлуку, то нужен индивидуальный, профессиональный подход. «Когда дети слишком привязаны к маме — этому всегда есть глубокие и серьезные причины. Здесь было бы очень хорошо обратиться за консультацией к психологу. Он поможет не только разобраться в причинах, но и выстроить безболезненный отрыв от мамы именно для этого малыша», — считает семейный психолог Ирэна Похомова.
Счастливые дети у счастливой мамы
Конечно, маме нужно быть чуткой по отношению к своему ребенку. Все дети разные: кто-то легко адаптируется и хорошо себя чувствует с другими взрослыми, а кому-то этот процесс дается тяжелее. В каждом конкретном случае необходимо решать индивидуально, когда, с кем и насколько оставлять ребенка. Но что действительно важно – так это настроение и самочувствие мамы.
«Поскольку дети больше реагируют на мамино эмоциональное состояние, чем на то, что им говорят, то очень важно маме заботиться о своем внутреннем состоянии, чтобы по возможности чувствовать себя радостно и спокойно. Тогда Ваш малыш будет чувствовать себя более спокойно, даже если вы не дома», — говорит Ольга Щербакова.
«Мой ответ мамам, которые изводят себя, уходя даже на час: вы заражаете своей тревожностью ребенка. И если будете делать это активно и эффективно, то через десять-двадцать лет получите полностью зависимого от вас человека. Внимательно прислушайтесь к себе — вы беспокоитесь по объективным причинам: ненадежная няня, ребенок болеет, что-то еще или все-таки просто ревнуете его к тому, что он может спокойно спать-кушать-играться без вас? Если все-таки ревнуете, то умерьте немного свой эгоизм. Вы не бросаете ребенка, и он не бросает вас, когда, например, радостно идет в садик. Просто у вас с ним есть и общая жизнь, и у каждого своя. Вы родили совершенно самостоятельную личность, которой нужно помогать и гордиться, а не контролировать и привязывать к себе», — заключает Анна Журба.
Автор: Меланя Айдинян, специалист интернет-сервиса подбора нянь «Помогатель.ру»
Фотография: Irmina Walczak