Автор: психолог Мария Гринева
— Мамочка, а почему ты плачешь?
— Переживаю за папу, где он! Он не выходит на связь уже три дня, не знаю, что с ним!
— Мамочка, не переживай, папа вернется…
… и слезы начинают после этих слов душить еще больше, ведь, твоя дочь 2,5 лет топает рядом по сугробам своими маленькими ножками и утешает тебя, тридцатилетнюю тетку. К тревоге, обидам, страхам за своего мужа, который ушел пару месяцев назад, присоединяется еще и вина перед дочкой за то, что она сейчас более взрослая и зрелая, чем мать, она способна утешать, успокаивать, выдерживать мамины эмоции, хотя сама так мала и нуждается в защите, поддержке, заботе. Нуждается в объяснении ситуации, почему папы нет, куда он подевался, что сейчас происходит с мамой, почему мама постоянно плачет, почему мама эмоционально отдалилась и не доступна?
Что самое опасное для ребенка, когда родители развелись?
Когда происходит развод, ситуация эта в любом случае болезненна для всех участников процесса. Как бы мирно и полюбовно он ни проходил, это все равно затрагивает эмоциональную часть каждого человека.
Чем младше ребенок, тем меньше возможности осмыслить ситуацию у него есть. Чем младше ребенок, тем более он эгоцентричен, то есть все, что в мире происходит – это из-за него. Снег пошел, потому что он так захотел, в садик не пошли, потому что «я» хотел остаться дома, родители развелись, значит, это тоже из-за него.
И в ребенке начинает развиваться ВИНА — непонятная, неосознаваемая, постепенно формирующая его личность. Она становится главным механизмом в процессе его развития и мировосприятия. Вина за весь мир, за все, что происходит: «Я был плохим ребенком, поэтому папа от меня ушел!», «Это я «выгнал» папу», «Я плохая, поэтому мама сейчас плачет… ее настроение зависит от меня».
К вине присоединяется чувство: «Я — плохой» и страх потерять любимый объект, которым являлись и мама, и папа.
У нас в культуре принято, что ребенок остается с мамой при разводе, поэтому, если папа уходит, то малыш переживает, что и мама может куда-то деться и появляется страх потерять маму, как и отца. Одновременно формируется вина за любовь к отцу: «Я люблю папу, но это доставляет страдания маме», «Я люблю маму и боюсь, что и она меня бросит». Присущая детям эгоцентричность начинает приобретать еще большие масштабы… мир словно начинает крутиться вокруг ребенка, вокруг его непонятных переживаний и приводит к ложному представлению о себе, формируется так называемое ложное Self с представлением себя как всемогущего.
Вина, страх потерли любимых объектов, Я — плохой, ложное всемогущество, а также тревоги и другие страхи — вот вовсе не полный набор того, что может формироваться у ребенка при разводе родителей.
К сожалению, развод – это довольно распространенное явление сегодня, и мир не рушится из-за этого, необходимо учиться жить по-новому — как взрослым, так и детям. Главное – продолжать жить, понимая, что мир не рухнул. Сложность ситуации развода в том, что в эмоциональной нестабильности находятся все участники процесса. И в поддержке нуждаются все стороны.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПРИ РАЗВОДЕ?
— Очень важно, несмотря на все обиды друг на друга найти силы не прерывать связь детей с обоими родителями и отзываться, если не положительно, то хотя бы нейтрально друг о друге: папа и мама не живут вместе, но они все так же любят тебя, так бывает иногда, что взрослые не могут жить друг с другом. Это поможет, во-первых, формировать правильную картину мира в глазах ребенка: «У меня есть и мама, и папа, я такой же, как все! Родители не вместе, но я все же им нужен». Во-вторых, поможет уменьшить чувство вины у ребенка за ситуацию и вернуть ответственность за нее взрослым, с пониманием того, что не ребенок виноват в этом, а есть еще что-то, что является только маминым и папиным.
— Тот родитель, который остается с детьми после развода, получает основную порцию эмоций, связанных с этим процессом, так как вынужден перерабатывать не только свои переживания, а детские тоже, быть контейнером, вроде мусорного бака. С детьми важно говорить о случившемся и давать им возможность выплеснуть все эмоции и чувства по этому поводу, даже самые негативные, тяжело переносимые – обиду, злость, ревность, ненависть и т. д. Иначе дети будут или впадать в болезненные состояния (психосоматические), или будет ухудшаться их поведение, или формироваться неправильные представления о мире в целом.
Например, ситуация.
Родители разошлись, мальчик очень страдает, скучает по отцу и становится вдруг слишком агрессивен по отношению к матери, между ними начинает происходить диалог. Сын хочет позвонить отцу, мама начинает уходить от разговора, переводить его на другую тему, но мальчик продолжает:
— Мама, я тебя не люблю, хочу, чтоб папа вернулся!
Мама берет себя в руки и решается на разговор «по душам».
— Да, сынок, ты очень сердит на меня и очень любишь папу.
Сын начинает злиться еще больше, бросать игрушки и плакать, ведь мама, только что попала в больное место. Мама, продолжая выступать в качестве контейнера, выдерживать его чувства, возвращает ответственность себе, продолжая говорить о трудно переносимых эмоциях.
— Да, грустно, что папа не с нами, ты скучаешь по нему.
Своей реакцией мама выдержала агрессию сына, поняла истинную природу его эмоций, не стала наказывать и стыдить за плохое поведение, поддержала его и дала понять, что его обиды имеют право на существование, не он виновник ситуации, мир не рухнул, что даже в этой ситуации можно жить дальше.
Еще один важный момент, на который следует обращать внимание
При разводе родителям, особенно матерям, свойственно свою злость, агрессию, обиду, которая адресована бывшему супругу/супруге, впихивать в ребенка. Это та ситуация, когда происходит смена ролей и ребенок становится мусорным баком и вынужден перерабатывать чувства взрослых, выдерживать обвинения и злость: «Ты такой же, как твой отец!» или «твой папаша тоже так делал» и т. д. Но даже если так произошло и вы все-таки сорвались на детях, важно сделать паузу и подумать на кого действительно вы сердитесь и кто этот объект. Старайтесь разделять эти эмоции в будущем!!!
Это далеко не весь список помогающих инструментов, которые родителям важно понимать, если произошел разрыв отношений, были рассмотрены только некоторые аспекты. Следует понимать, что бывают также и ситуации другого рода, в которых необходимо как бы отойти от ситуации эмоционально и подумать о ней «со стороны», например, родители категорически не могут общаться друг с другом или разводная ситуация была слишком эмоциональной, извращенной, где дети являлись свидетелями физического насилия. Бывают ситуации, когда дети остаются с отцом, а мать уходит и т. д. В таких случаях взрослые часто не способны быть помогающими, поддерживающими своего ребенка, и здесь важно получить своевременную помощь как родителю, так и детям. Ведь в каждом из нас живет маленький ребенок, который в ситуациях травмирующих, болезненных, просыпается и также нуждается в поддержке и объяснении. Да, это тяжело и больно, когда бросают, когда семья рушится, когда дети страдают из-за этого, но мир не рушится, солнышко все так же светит, утро все так же наступает, ребенок все так же растет.
…и на фразу « Мамочка, не плачь, папа вернется!», — можно ответить: «Да, любимая, ты скучаешь по папе, тебе грустно!!! » и дать возможность ей поплакать на плече у мамы, позволить понять: «Все хорошо, я с тобой!!!»