.
АВТОР: Дарья Пантюх — CEO & Founder Premium Consulting, эксперт в области повышения личной и семейной эффективности, целеполагания и самоопределения. Консультант и коуч по семейному менеджменту, профессиональному развитию и балансу бизнеса и личной жизни
ФОТОГРАФИЯ: ОЛЬГА АГЕЕВА
Как быть, а не казаться? 5 столпов правильного обучения
Чему важно действительно научить своих детей? Об этом рассуждают многие психологи и родители. А последние почти всегда, как показала практика, пренебрегают или вовсе не понимают ценность того, о чем речь пойдет ниже. Я буду говорить о личных качествах-умениях, так называемых soft skills, которые действительно важны для формирования сильной и полноценной личности ребенка в будущем. О них не расскажут в школе, о них можно узнать и научиться только от родителей.
Прежде всего, воспитание или обучение?
Да, для меня это разные вещи. Если говорить о воспитании, то тут я бы сказала речь идёт именно о формировании мировоззрения и мировосприятия ребёнка. Родители могут повлиять на это лишь отчасти, создавая определённую атмосферу взаимодействия дома, когда ребёнок «купается» в семейной чаше правил, норм поведения, привычек, устоев и так далее. Но он немалую часть времени проводит в обществе, в школе, среди друзей, где также впитывает воспитательные действия других по отношению к нему. А вот на что действиетльно могут повлиять родители, так это на обучение. Я считаю, как показал мой опыт мамы и коуча, что личным качествам можно научить. И делать это нужно с ранних лет, на них, в свою очередь, отлично ложится воспитание семьей или, позже, обществом.
Каковы же личные качества, которым нужно обучить ребенка с малого возраста?
Независимость от окружающего мнения и следование собственному мнению.
В классе моей дочери есть девочка, с которой мало кто дружит из-за ее вредности, тем не менее, когда она пригласила ребят на день рождения (в крутое интересное место) пошли все, кроме моей дочери. Она аргументировала свой отказ тем, что зачем идти на день рождение к человеку, с которым ты мало общаешься и дружишь. Моя роль родителя здесь состояла в помощи дочери противостоять общественному мнению и поддержать свое. Я оказала ребенку поддержку, встав на ее сторону, похвалила за принятое решение, чтобы развеять последние колебания, если таковые все еще имелись, и сказала ей, что ее решение верное, не стоит обращать внимание на упрёки одноклассников. Таким образом у ребенка формируется внутренний стержень воли и уверенности в себе. Когда в жизни ей предстоит решать похожие взрослые задачи, она твердо будет знать каково ее желание, она пойдет к своей цели и достигнет ее, вместо того, чтобы теряться в сомнениях, неуверенности и страхе «А что скажут люди? Друзья? Коллеги?».
Самостоятельность с малых лет.
Моему ребенку девять лет, но она уже самостоятельно ходит в школу и возвращается одна домой, а также гуляет не только во дворе, но и за его пределами. Но до этого мы с ней обговорили все детали по поводу перехода дороги, необходимости повышенного внимания, ответственности, которую она на себя за это берет, опасности, которые могут её ожидать. Я же всегда на телефоне, на связи, и у меня на телефоне есть программа, по которой я вижу, где она находится.
Многие родители считают своих детей рассеянными, неспособными нести ответственность за свои действия, они верят, что их дети не смогут обойтись без родительских наставлений, и раз они не имеют своего опыта, значит не смогут принять правильное решение, и так далее. Я так не считаю. Мой выбор – с ранних лет приучать ребёнка к самостоятельности, формированию своего собственного решения и выбора, приучать обучаться на своих ошибках, потому что, если я буду его чрезмерно контролировать и опекать, как сейчас делают многие родители, то когда вдруг случится сложность или возникнет проблема, а меня не будет рядом, то мой ребенок окажется к ней не подготовлен, не натренирован.
Позволять себе ошибаться и понимать, что ошибки это нормально.
Каким здесь образом я учу этому ребенка? Например, я вижу, что прямо сейчас она совершает ошибку, но я не буду вмешиваться и указывать на нее и уж тем более критиковать или поправлять, потому что на словах ребенок ничего не поймёт, а на собственном опыте усвоит хороший урок.
Один раз на день рождения дочь получила некоторую сумму в подарок от бабушки с дедушкой и захотела потратить эту сумму на недорогой планшет. Конечно, я и муж знали, что он быстро сломается из-за плохого качества, мы предупредили дочь об этом. Но она приняла четкое решение приобрести планшет. Ок. Через неделю он сломался. Главное тут не начать говорить: «А мы же тебя предупреждали!» Мы промолчали. Она ошиблась, но не расстроилась, зато сделала свои выводы. Главное для родителей, никогда не делать из ошибки ребёнка катастрофу.
Ещё один хороший пример самостоятельности. Моя дочь плохо написала контрольную по математике, потому что не выучила таблицу умножения. Когда контрольная снова оказалась на носу, она попросила меня проверить ее знания таблицы. Я поняла, что она опять не очень хорошо её знает, но ничего не сказала. На следующий день дочь снова получила двойку. И уже сама приняла решение, нашла способ и мотивацию выучить таблицу, а в следующий раз написала контрольную на пять.
Проявление эмоций.
Я учу её никогда не сдерживать своих эмоций. Мы живём в современном мире, где уже всем психологам известно, что сдерживание эмоций, во-первых, выйдет боком для здоровья, во-вторых, сильно повлияет в худшую сторону на будущее ребёнка. Эмоции сдерживать нельзя, чтобы в будущем человек не ходил по психологам со своими детскими психотравмами и проблемами на этой почве в жизни и на работе.
Например, если она злится на меня, я прошу её проявлять эту злость и не сдерживать её. Злиться на родителей (или на кого-то другого) – это нормально, в этом нет ничего ужасного, это нормальная человеческая эмоция, причем сильная. Мы все злимся друг на друга. Если родители расценивают выплески ребёнка, как неуважение ‑ это «тараканы» родителей, с которыми им стоит обратиться к психологу и понять, где у них в психике «затык» и по какой причине. Кроме того, ребёнок находится дома в безопасной среде, если не давать ему быть таким, какой он есть в этой среде, со всеми своими эмоциями, на которые он имеет полное право, тогда он пойдет искать себе другую среду, где его примут таким, какой он есть, и эта среда может оказаться не лучшей! А в случае отсутствия у ребенка самостоятельности, когда, образно выражаясь, он «ходит с мамой в школу за ручку», то он точно найдёт это место и оторвётся там по полной программе.
Как родителю реагировать на выплески ребёнка? Дать ему посыл (словами, действиями, эмоциями): «Я вижу твою злость. Я понимаю тебя. Я понимаю твою боль, обиду, злость и разделяю их с тобой. Я принимаю тебя таким, какой ты сейчас есть и ты имеешь на твои чувства полное право».
Право принятия решений.
Недавно мой младший пошёл в детский сад. Как известно любому психологу, это очень сложный адаптационный период, мало у кого он проходит легко и с удовольствием. Решение «теперь мы должны ходить в детский сад» здесь должна принять мама. Потому что если мама решения не приняла, то ребёнку это сделать будет очень сложно. Ребёнок сможет принять решение пойти в детский садик только после того, как его приняла мама. Наблюдая за ней, видя её состояние и чувствуя эмоции, он сам быстро сделает свой выбор.
В первый день моего присутствия в детском саду в раздевалке я наблюдала следующую картину: рядом со мной находилась мама с дочкой. В первый раз в детский сад. Естественно, ребёнок сразу в слёзы. Мама тоже расплакалась, видя боль ребёнка. Она взяла её на руки, решив «спасти» от воспитательницы, которая дружелюбно протянула к ней руки. Мама явно решение тут не приняла. В итоге у обеих была страшнейшая истерика, а к саду девочка не привыкнет, так как она тоже свое решение не приняла.
Как стоит поступать родителям? Поддержать ребёнка поведением или даже словами — вы знаете, как ему страшно, вы понимаете и поддерживаете его, но вы приняли решение, честно говорите об этом ребёнку и приучаете его к тому, что и ему надо будет это решение принять.
Когда-то моя старшая дочь тоже ходила в детский сад. Она ударилась в слёзы на третий день, так как поняла, что всё своё время ей придётся проводить там, маму она часто теперь видеть не будет. Тогда я сказала ей: «Варенька, мы все равно будем ходить в сад и тебе нужно принять это решение. Ты как будешь готова, примешь его, скажи нам об этом». В это время муж сидел в коридоре уже одетый. Он ждал её там два часа. Ждал до тех пор, пока она сама не подошла к нам и не сказала, что готова идти в детский сад. Два часа — для кого-то это может быть жертва или глупость, но зато с тех пор у нас больше не было проблем с походами в детский сад.
Не стоит навязывать ребенку ваше решение. Если, например, он не хочет есть суп, значит это его решение, которое я уважаю, но при этом вслед я решаю в перерывах между режимом не давать ему перекусов, о чем ему сообщаю. Таким образом мы учимся уважать решения друг друга.
Все вышеописанное навыки – отличная база для ребёнка, чтобы он в будущем не боялся быть неидеальным. Как нас всегда учили? Нужно слушать чужое мнение, быть как все. Двойка в школе? Боже, какой ужас! Целая трагедия. Постоянное: «А я тебе говорила, я тебя предупреждала!» Злиться на старшего и, тем более, говорить об этом вслух? Не могло быть и речи! Все решения тоже принимались за нас. Нас часто обманывали «во благо», говоря нам о том, что мы идем гулять на площадку, а сами сворачивали в детский сад. Таким образом воспитывался страх и неуверенность в себе и своих силах. Многие проблемы у нас сейчас именно из-за того, что родители хотели сделать «как лучше» или, скорее, не располагали знаниями по психологии.
Выработав в детстве эти качества, взрослый человек уже не побоится выделиться из толпы, поменять сферу деятельности, начать что-то новое, расти и развиваться, бесстрашно принять какое-то важное решение или вовсе поменять все в жизни. В детстве развить в себе нужные качества гораздо проще, как показала моя практика на тренингах, куда приходят взрослые люди с личностными проблемами из-за ошибок в их воспитании в детстве. Довольно сложно теперь перекроить или что-то поменять внутри, когда уже сформировалось мировоззрение, а личность почти закостенела.