.
АВТОР: ЛЁЛЯ ТАРАСЕВИЧ
ФОТОГРАФИЯ: ALAIN LABOILE
Есть люди, которые так умело сами себя топят, что им даже не надо помогать.
Они умудряются ляпнуть не вовремя, не тому и не то.
Пойти в другую сторону, заблудиться в собственном районе и направить пару бабушек не той дорогой.
Сломать, попробовать починить и во время починки сломать ещё сильнее.
Упасть, начать подниматься и свалить ещё пару человек и мебель в радиусе десятка метров.
А потом стоять и мучительно краснеть всем фейсом.
Я тоже так умею. Ну вот однажды, например, шла по набережной с друзьями, смотрела на корабли, да впечаталась в столб со всего маху. Дальше корабли швартовались в искрах и звёздах. Друзья плакали от смеха и осторожно оттирали кровь с моего лица. Я чувствовала себя несостоявшимся Гарри Поттером на платформе девять и три четверти.
В другой раз я на первом свидании вошла в магазин через витрину. Молодой человек боялся смеяться и просто плакал. Продавцы осторожно оттирали кровь с витрины. Я ощущала себя расплющенной мухой на лобовом стекле авто.
Но самый запоминающийся, конечно, тот случай, когда я раздавала газеты в пробке. Работа у меня была такая в юности, и я гордилась тем, что могла впарить газету практически любому водителю. Особым почетом у нас пользовались автобусы, туда можно было сдать сразу полпачки макулатуры.
И вот однажды я узрела в пробке ПАЗик и с боевым кличем «бонзай» со всех ног кинулась к нему. Водитель автобуса удивленно посмотрел на меня, сующую ему газеты в открытое окно:
— Спасибо, девочка, не надо.
— Как не надо, дядя?! Это вам не надо, а пассажирам очень надо, они у вас вон грустные какие сидят!
— Девочка, отойди, пожалуйста, у меня ритуальный автобус.
Увы, в свои 13 лет я абсолютно не знала значения слова «ритуальный»:
— Да что вы такое говорите? Вы просто не знаете, какие у меня газеты! АиФ дача. АиФ дочки-матери, там анекдоты, кроссворды. Вот АиФ здоровье. Неужели никто из пассажиров не заботится о здоровье?
Последние слова я уже кричала, отбиваясь от своих же коллег, которые волоком оттаскивали меня от автобуса и пытались объяснить, что такое ритуальный, почему пассажиры удивленно-грустные, а водитель кипит, как электрический чайник.
Теперь я стала большой и пытаюсь больше впросак не попадать: по набережным не гулять, в магазины не заходить, газеты на панихидах не предлагать.
Но тут случился Матвей. И такси. И дорога в аэропорт.
Мы возвращались из отпуска, от друзей, которые недавно стали родителями. Молодая мама в течение нашего отпуска с завидной регулярностью кормила малыша грудью. Наверное, она и до этого кормила, но при нас точно.
Никто специально на Матвеиных глазах эротических манипуляций не производил, да и он сам действом особо не интересовался. В принципе знал, что детей так кормят, не раз видел. Так что значения никто не придал.
Распрощались мы, значит, спустя неделю с друзьями, сели в такси и помчали в аэропорт.
Я мило болтаю с молодым человеком — таксистом, Матвей с интересом смотрит в окошко. Солнце, небо, море вдалеке. Музыка тихая играет. И тут… вдруг… без предупреждения… чётко, как никогда… громко, на весь салон…
— Мама, покорми меня СИСЬКОЙ! Я голодный! Дай СИИИСЬКУ!
Я замираю на полуслове. Неподготовленная к таким выпадам, забывшая, что бывают детские истерики по самым неожиданным поводам, не ожидавшая ножа в спину от собственного дитяти.
Матвей одним глазом рыдает, другим внимательно смотрит за моей реакцией. Его шутка явно удалась!
Я, как рыбка, беззвучно открываю и закрываю рот, заливаясь бордовыми оттенками от шеи до макушки.
Водитель с интересом наблюдает в зеркало заднего вида за 5-летним слонёнком, который не вместился в детское автокресло, зато настойчиво и со знанием дела требует мммм… грудь.
Боже, откуда он ещё слово такое знает — сиська?!
Лучше б я впечаталась снова в столб. Или в витрину. Или попыталась продать АиФ дочки-матери в ритуальном автобусе, честное слово.
Ну а что делать? Сына успокоила. Водителю мило улыбнулась. Пот со лба оттерла. И подумала о тех людях, которые так умело сами себя топят, что им даже не надо помогать. О тех, кто умеет ляпнуть не вовремя, пойти не в ту сторону и сломать мебель в радиусе десятка метров.
Ну или родить вот такого Петросяна.