Я никак не могла понять, что же я делаю не так. Я очень старалась быть хорошей мамой, присутствующей и увлеченной. Я играла с ним, но мне было скучно. Я разговаривала с ним, но в мыслях была далеко. Отчужденность – холодное, бесчувственное слово, но именно так я могу описать мое тогдашнее состояние и отношение к сыну.
Занимаясь своим ребенком, я как будто смотрела кино… Я как бы не участвовала в действии, я была всего лишь зрителем. Я постоянно чувствовала какую-то невидимую, но прочную стену между мной и самым дорогим человечком на свете. Я все время не могла до него дотянуться, проникнуться им, попасть в его мир, быть с ним по-настоящему… Я любила его, но мне словно что-то мешало любить его настоящей, живой любовью.
Я всегда куда-то спешила. Спешила побыстрее отвезти его в детский садик, спешила побыстрее выгулять его на площадке, чтобы потом побыстрее покормить ужином, искупать и положить спать. Спешила побыстрее дочитать книжку, побыстрее поиграть, побыстрее переодеть. А он рос. Он взрослел. Становился все более независимым… А я смотрела куда-то в вдаль и никак не могла стать по-настоящему мамой. Я очень старалась – читала книги по воспитанию, ходила на семинары. Но все напрасно. Что-то никак не могло зажечься внутри меня, но я никак не могла облечь это в слова и найти первопричину моему странному состоянию.
Однажды, мы гуляли с на площадке. Мой ребенок развлекал себя как мог, залезал на горку, хохоча, скатывался с нее. Снова залезал и снова колбаской катился вниз. Он просил меня поиграть с ним. Я же смотрела на него и не могла себя заставить участвовать в этом празднике детства.
Когда же он в очередной раз подбежал ко мне и умоляюще попросил поиграть с ним, какая-то очень важная мысль буквально со скоростью света пронеслась у меня в голове. Это была даже не четко сформулированная мысль, а минутное ощущение, очень сильное эмоционально, но размытое и бесформенное. Резким порывом, скорее подсознательным, я еле успела ухватить ее, прочувствовать и додумать до конца.
Мне вдруг все стало понятно. Все встало на свои места. Меня подхватил вихрь воспоминаний давно ушедших дней… дней моего детства. Что-то, забытое и запрятанное в глубинах моего подсознания, потоком вырвалось наружу – страх… боль… безысходность… одиночество…
Медленно и тяжело, но в то же время твердо и уверенно я проговорила вслух:
– Я не люблю СВОЕ детство! Я его никогда не вспоминаю. Не хочу вспоминать! Не хочу туда вернуться! Не хочу его повторить! Я не хочу, чтобы оно было!!!
В этот момент ко мне подбежал мой ребенок, посмотрел на меня своими огромными, чуткими глазами и сказал:
– Мама, ну пойдем же играть!!!!
И стена рухнула… Я протянула ему руку и ощутила тепло и нежность его детской ладошки. Я посмотрела в его глаза и увидела в них безграничную любовь и доверие.
Он увлек меня за собой на горку, и впервые в жизни я почувствовала, что мне не надо напрягаться, чтобы быть рядом с ним. По-настоящему быть рядом, чувствовать его, принимать его, участвовать в его жизни, наслаждаться этим и получать от этого удовольствие. Мое нелюбимое детство осталось в прошлом, и я, взрослая, являюсь частью детства моего ребенка… и это уже совсем другая история.
По дороге домой он взял меня за руку, хотя никогда раньше этого не делал. Мы шли домой, уставшие и мечтающие о горячем и вкусном обеде, и я думала о том, что в моих силах подарить этому маленькому человечку счастливое детство, полное радости и любви.
Я хочу, чтобы встав взрослым, он вспоминал дни, проведенные в моем доме, с теплым чувством, нес его по жизни дальше и раздавал другим. Я хочу, чтобы он всегда с радостью возвращался в мой дом, чтобы ему здесь было тепло и уютно. Я окружу его любовью и уверенностью в собственных силах. Я научу его быть счастливым.
Я сделаю все, чтобы он любил свое детство!