Автор: Лёля Тарасевич, мама и психолог
Фотография: Олег Астахов
Рубрика «Вопрос — ответ» от психолога Лёли Тарасевич. Сегодняшняя тема — подростки и уверенность в себе. Иногда чрезмерная самостоятельность, нежелание слушать других и учиться у них свидетельствует не о чрезмерной самоуверенности, а ровно наоборот. Возможно, родителям подростков ситуация покажется очень знакомой.
ВОПРОС
Лёля, добрый день. У меня вопрос: сын 11 лет. Поехали с папой в поход, прошу без папы в воде не находиться (папа проинструктирован, я тревожная мама). Ребенок отвечает: Все нормально, я умею плавать. Плавать умеет, но не очень. И так во многих вещах: готовить умею, знаю, как лучше (тут творческий процесс, делай как хочешь). Хочу на гитаре научиться играть, но особенно учить не надо, я ж умею бренькать. Как ему деликатно дать понять, что не все он умеет, знает? Что люди совершенствуют свое мастерство постоянно. Спасибо. На публикацию согласна.
ОТВЕТ
Начну с того, что отнесу вашего сына к какой-нибудь категории, чтобы было понятно, про кого нынче разговор. А именно, к подросткам. Странно, правда? Мы ведь привыкли считать подростками детей ближе к 16-ти. Ну или хотя бы 13-14-летних. А вот нынешняя психология говорит нам о том, что подростковый возраст за последнее время очень раздвинул свои границы, теперь это с 10-11 лет и аж до 20-ти.
Можно быть с этим согласным или несогласным, можно ужасаться или радоваться, кричать «а вот мы», «а вот нас», но факт останется фактом: родители сталкиваются с подростковыми проявлениями значительно раньше и значительно дольше.
Одно из таких проявлений – это парадокс под названием «псевдовзрослость». Это когда ребенку кажется, что он уже всё знает и умеет, только вот злые взрослые почему-то не дают ему прав на самостоятельное существование. Вон, еду готовлю, знаю, как лучше, забери свои советы обратно. Могу сам решать, во сколько мне домой возвращаться, и нечего мне выставлять ограничения. Знаю, во что одеваться, как общаться, заходить ли в воду и играть ли на гитаре. Сам. Как взрослый. Отпустите жить в отдельной квартире, а?
Я в такие моменты вспоминаю кризис трех лет. Вот эти истеричные вопли «я сам» по любому поводу. Причем сам он хочет даже то, что не умеет. Орет от того, что не получается. И от того, что помогают, тоже орет. Вот и представьте, что примерно то же происходит и у подростка, только он не кричит, ибо подрос, но штормит его очень похоже.
И тут важно разглядеть, что же базово кроется за этой самоуверенностью и самонадеянностью? И бац! Очередная неожиданная новость: чаще всего за самоуверенностью подросток маскирует огромную неуверенность в себе. В том, что он хуже других, может не справится, окажется не таким уж взрослым, и все это увидят. Что он плохо готовит, не умеет плавать и играть на гитаре. Не так одевается, говорит и даже ходит. Что у него не такой голос, не такие плечи и кадык меньше, чем у соседа по парте.
Поэтому в данной ситуации я бы могла посоветовать начать не с того, чтобы «деликатно дать понять», а с того, чтобы самим родителям разобраться – что же с их сыном сейчас происходит. Попробовать проникнуть за этот занавес, демонстрируемый миру. Поддержать, а не покритиковать. Указать на достигнутое, а не на ошибку. Похвалить, а не поругать. Поднять самооценку, а не опустить ее еще ниже.
Присмотритесь внимательно-внимательно, поговорите душевно-душевно, и вдруг, может статься, сам запрос изменится, и вы вернетесь спросить: «Лёля, а как мне помочь сыну поверить в свои силы? Ему 11 лет, он умеет плавать, хоть и не совсем хорошо, он умеет готовить, хоть иногда и пересаливает, он даже прилично бренькает на гитаре, хотя и самоучка. Спасибо. На публикацию согласна».