Сегодня как раз один из тех дней, когда мне хреново. Вдруг.
И я даже не понимаю пока — отчего именно.
И в чем причина.
Я знаю только одно — мне тяжело. Буквально — до слез. И что нет никаких сил быть дома.
С детьми, с женой. И как воздух — нужно побыть одному, чтобы помочь самому себе разобраться.
И что я даже не знаю пока, сколько мне понадобится времени.
Может быть — день. А может быть — два.
Я просто не знаю…
Сегодня как раз один из тех дней, который раньше, еще год назад, был бы для нашей семьи очередной катастрофой.
Потому что еще год назад я бы ни за что на свете не смог бы сказать своей жене: «Милая, слушай, мне так тяжело. Мне нужно побыть одному. Ты же знаешь, я просто не умею по-другому выбираться из этой жопы. Я поеду в офис. Побуду там…»
Еще год назад я бы не смог сказать ей всего этого.
Таких простых и понятных слов.
Я бы терпел.
И ненавидел бы всех вокруг, не имея возможности уехать. Не давая себе такой возможности.
И мне все казалось бы, что это потому, что моя жена — не та женщина, которая мне нужна.
И что я ее не люблю.
А иначе — почему же мне рядом с ней так плохо?!..
Дурак.
Придурок.
Господи!!!
Мне тогда и в голову не приходило, что причина совсем в другом!
В том, что мне просто время от времени.
Жизненно.
Необходимо.
Быть.
Одному.
Тотально.
Полностью.
Забыв обо всем.
И обо всех.
Может быть — день.
Может быть — два…
Сегодня я сказал ей об этом.
Подошел.
Обнял.
И сказал.
Она улыбнулась.
Она уже знает, что все это — временно. И ничуть не страшно.
И что я каждый раз возвращаюсь.
Но уже без этого ужаса на душе.
Она обняла меня и сказала: «Конечно. Я буду дома, с детьми, все под контролем, не волнуйся. Езжай. И возвращайся. Я буду тебя ждать».
И в этот самый момент происходит невероятное.
Уже выезжая за ворота, половина моего желания свалить куда-то девается.
И на душе, почему-то, уже не так хреново.
И я уже почти с радостью думаю о том, как я вернусь.
И — обниму их всех.