Автор: Мария Рожкова, психолог, автор блога магазина игрушек «Понарошку«
Фотография: Ксения Фоломкина, www.v-fokuse.ru
А то вырастет недолюбленным, травмированным, отверженным, с комплексом неполноценности и заниженной самооценкой.
Я уже писала отдельную историю о том, как мечтала быть идеальной матерью. Моя затея с треском провалилась, чему я рада. С тех пор я знаю, что родительство – не зефирная картинка в фото-альбоме, где все улыбаются до ушей. Я не очень хорошо готовлю, не умею играть в развивающие игры, недостаточно занимаюсь с ребенком творчеством, слишком много работаю и бываю не сдержана.
Но это нормально. Я достаточно хорошая мама.
Ненормально другое – то, что даже после принятия своей неидеальности у меня осталось чувство неловкости и вины при мысли, что я вынуждена воспитывать своего ребенка. Вам это знакомо?
Хочется ведь всё самое лучше для него сделать. Никогда не думала, что «лучшее» это то, что причиняет ребенку неудобства.
Для меня не было ничего сложнее, чем отказать сыну в сладком, запретить лишний мультфильм, не поддаться на просьбы купить новую игрушку и пресечь плохое поведение. Не было ничего сложнее стать причиной его обиды, злости и слез. Три года я его любила, а теперь что, должна была воспитывать? Нет, пожалуй, я поберегу его настолько, насколько это возможно. Не только от «жестокого» мира, но даже от самой себя.
«Я не хочу его воспитывать. Я хочу его только любить», – думала я. И любила, как мне казалось, очень правильно, «причиняя добро».
Сегодня все родители стараются быть осознанными в отношении детей. Мы читаем книги по воспитанию и родительские группы, обсуждаем друг с другом и с психологами всё, что касается отношений с ребенком. Все мы очень боимся обидеть, травмировать и причинить психологический вред своим детям. Мы не хотим быть строгими и непреклонными, как наши родители и учителя. Мы очень хотим напитать детей любовью. Мы спрашиваем сами себя и других родителей: «Как воспитывать детей так, чтобы не нанести травму?».
Раньше я бы ответила – делать всё, что он просит. И не вздумать начать воспитывать так, как воспитывали в своё время меня – с криками, запретами и отсутствием здорового диалога.
Раньше я бы с уверенность ответила – ни в чем ему не отказывать, принимать любые его истерики и требования, быть мягкой и доброй, не ставить никаких ограничений. А то, того гляди, вырастет недолюбленным, травмированным, отверженным, с комплексом неполноценности и заниженной самооценкой.
Но теперь я задаю другой вопрос самой себе, подругам и своему психологу: «Как любить детей так, чтобы не нанести травму?».
Оказывается, полным отсутствием границ я могу причинить ребенку такой же вред, как жестким воспитанием.
Почему?
Когда родитель не ставит никаких границ, малыш становится королем, который не справляется со своей властью. Корона велика, скипетр тяжелый, держава валится из рук, а всевластье тревожит и пугает.
Когда родитель разрешает всё и не демонстрирует ребенку последствия его поведения, оно становится похоже на езду по бездорожью. Его заносит на каждом повороте, он не видит никаких ограничительных знаков и разметки, которая помогла бы ориентироваться на пути.
Когда родитель допускает и принимает любое поведение (крики, драку, плачь), ребенок перестает видеть, где кончаются его границы и начинаются границы другого человека. Ему, на самом деле, очень плохо. Но он не знает, как об этом сказать, и ведет себя ещё хуже, чтобы привлечь родительское внимание.
Это похоже на школу вождения.
В первое время на соседнем сидении, рядом с учеником-водителем, обязательно должен сидеть опытный инструктор.
Именно он должен вовремя подсказать, как лучше переключать скорость, перестраиваться в правый ряд и парковаться так, чтобы не задеть окружающие машины. А что, если бы инструктор сказал: «Езжай как хочешь, правил нет, гони на скорости 200 км/ч и не обращай внимания на знаки». А при первой же (и естественной для новичка) неудачи, стал бы кричать на своего ученика и злиться за то, что он сам никак не может научиться ездить.
Также поступают родители, которые в раннем детстве убирают за ребенком вещи, без ограничений покупают игрушки и не обращают внимания на громкие крики, несмотря на невыполнение ребенком своих простых дел и обязанностей. А в средней школе удивляются тому, что подросток не делает уроки и всё время опаздывает на первый урок.
Когда я прошу своего сына трех с половиной лет сначала убрать свою одежду на полку, а потом уже приступать к игре, я ставлю ему очень простую и определенную границу.
«Малыш, после прогулки нужно переодеться и сложить вещи на место. А после этого мы сможем поиграть». Сначала дело, о котором я попросила – потом совместное и приятное дело. Пока одежда не убрана, мы не переходим к играм.
Я вежливо и спокойно об этом напоминаю, но если она не убрана весь вечер, сегодня мы уже не будем играть, потому что пришло время ужина и сна.
Мой отважный трехлетка очень расстроен. Он рассержен. Он злится и говорит, что «нашей дружбе конец», «я тебя больше не люблю».
Раньше я бы рассыпалась на кусочки от его слов. Больше всего на свете я боялась, что мой сын разлюбит меня и начнет ненавидеть за то, что я его «воспитываю».
Больше всего я боялась лишиться любви этого маленького человека.
Но я ошибалась.Он не перестал меня любить, как и я никогда не перестану любить его.
Ограничения не уменьшают любви. Напротив, они её увеличивают, если всё делать правильно.
Когда он, начиная пищать и требовать невыносимо-гнусавым тоном поставить мультфильм, хотя он 2 минуты назад очень сильно меня ударил или разбросал все книжки по полу, важно не злиться и не ругать его. Граница остаётся – пока он не сложит книжки на место, пока не извинится или не усвоит, что драться нельзя, мы не сможем посмотреть мультфильм. В этот момент очень важно быть с ребенком – и поддерживать его своей любовью: «Я понимаю, ты очень хотел посмотреть еще мультфильм. Ты злишься и расстроен, что я тебе его не включаю. Мне очень жаль, но мы договорились, что не станем смотреть мультфильмы, когда ты дерешься (разбрасываешь вещи). Я тебя люблю, и я рядом».
Важно не делать что-то плохое ребенку, а лишать хорошего.
Чем младше ребенок, тем быстрее должны наступать последствия его неуместных действий.
Ребенку стало гораздо легче, когда в нашем доме и в наших отношениях появились правила. И, когда он вырастет, ему также будет легче сталкиваться с реальностью последствий, с тем, что его действия или бездействия имеют какой-то результат и не проходят сами по себе (с помощью мамы или других людей).
А когда ко мне подступает тревога о том, что вот прямо сейчас сын вдруг перестанет меня любить и станет меня ненавидеть – я иду и срочно ищу другой источник любви. Например, звоню подруге и прошу меня поддержать. Или выкладываю свою красивую фотографию, чтобы получить комплименты в комментариях. Или просто делаю для себя что-нибудь приятное – готовлю вкусный салат, принимаю ванну, читаю любимую книжку.
В общем, если страшно, что ребенок разлюбит, и это мешает воспитанию, нужно искать любовь в другом месте.
Воспитывать – это и значит любить.
Ничего страшного в этом нет.