Автор: Angela Pruess
Источник: Parents with confidence
Большинство из нас считают себя "людьми, для которых стакан наполовину полон".
Я всегда была оптимисткой и еще больше утвердилась в своем оптимизме однажды на занятии по философии. Преподаватель рассматривал два основных взгляда на человечество и то, как эти подходы влияют на наше мышление: люди по природе своей хорошие, но иногда делают плохие вещи ИЛИ люди злы по своей природе, но иногда делают хорошие вещи.
Оглядываясь на свое детство, я понимаю, что всегда смотрела на жизнь с оптимизмом, позже я увидела сложный мир, полный боли, глазами своих клиентов (в качестве консультанта по психическому здоровью) и пришла к выводу, что в большинстве своем мы делаем все возможное, чтобы справляться со сложностями, что выпали на нашу долю в этом мире.
Одна из моих любимых цитат на эту тему - из знаменитой книги Харпера Ли "Убить пересмешника"’:
"Вы никогда не поймете человека до тех пор, пока не будете рассматривать вещи с его точки зрения, пока не залезете в его кожу".
Эта мысль напоминает нам о том, что люди - сложные создания и представляют собой куда больше, чем те действия и поведение, которые мы можем наблюдать со стороны.
Какое отношение это имеет к воспитанию детей?
Мне кажется, что мы часто забываем применять идеи о понимании и сострадании к самой уязвимой и самой нуждающейся в этом группе людей - к детям.
Мы отказываемся признать, что когда речь идет о поведении ребёнка, за ним всегда стоит нечто большее, чем то, что сразу бросается в глаза.
Перспектива имеет огромное значение, когда мы говорим о воспитании ребенка
Почему, если речь идет о маленьких людях и их поведении, мы всегда предполагаем самое худшее?
Если ребёнок плачет - он плакса.
Если ребёнок спорит - он невоспитанный.
Если ребёнок не слушает - он проказник.
Если ребёнок проявляет слабость - он ужасно себя ведет.
Если вы узнаете свои мысли в этих фразах, я хочу спросить:
А как часто вы сами, абсолютно взрослый и зрелый человек (мыслящий логически и рационально) ноете, спорите или бываете эмоционально не сдержаны?
Если мы задумаемся, то увидим, что это "детское" поведение на самом деле свойственно всем людям, детям лишь приходится использовать его чаще, потому что они еще не научились более эффективным способам удовлетворения своих потребностей, не прошли необходимые этапы развития, чтобы научиться справляться со своими проблемами иначе
И как же понимание этого меняет наш подход к воспитанию детей?
Проблема использования ярлыков "озорной", "неуважительный" или "плакса" в том, что они скорее звучат как попытка взрослых людей определить поведение ребенка, чем как попытка разобраться, что же происходит с ребенком на самом деле. Дело в том, что поведение ребенка, как и поведение взрослого, не существует само по себе.
Поведение играет важную роль - помогает ребенку удовлетворить лежащую за ним потребность, и именно это ускользает от нас, когда мы пытаемся призвать ребенка к дисциплине.
И если мы задумаемся о том, что же стоит за поведением ребенка, все изменится. Мы сможем воспитывать и направлять детей намного эффективнее.
А что если…
Плачущий ребенок не вредина, а просто хочет спать.
Ребенок, обзывающий брата или сестру тупицей, не злой, а страдает от низкой самооценки.
Спорящий ребенок не плохо воспитан, а проверяет границы в поисках ощущения безопасности.
Трехлетка, ударяющий младенца, не монстр, а чувствует ревность и одиночество, и отчаянно нуждается в связи с мамой.
Капризничающий ребенок не вредничает, а боится.
Ребёнок, вылезающий из кроватки ночью, не пытается разрушить нашу жизнь, а ищет уюта, чтобы успокоиться.
Малыш, постоянно бросающий еду на землю, не пытается вас достать, а проверяет границы в поисках ощущения уверенности и безопасности.
Школьник, который каждый день отказывается делать домашние задания, не лентяй, а просто не готов к школьной нагрузке.
В этом уравнении сотни переменных, а на кону - рост и развитие наших детей. Так можем ли мы позволить себе роскошь даже не полюбопытствовать, что движет нашими детьми и что стоит за их поведением?
Принимаем ли мы решение считать их "шалунами”, потому что совершенно уверены в этом? Или нам так просто удобнее?
Конечно, все мы хотим научить ребенка, что правильно, а что - нет. И все мы действуем их лучших побуждений, но мы не можем не принимать в расчет причины поведения ребенка, ведь наши мысли по этому поводу заставляют нас выбирать тот или иной способ воспитания.
Если рассматривать поведение ребенка как личное оскорбление, то реакции на него резко меняются. Мы реагируем на поведение, исходя из наших эмоциональных реакций, а не действуем осознанно.
Так, непослушный малыш заслуживает того, чтобы его ругали и кричали на него, а ребенок, который борется за удовлетворение базовой потребности, заслуживает помощи и сострадания.
Что происходит, если мы реагируем на поведение, а не на потребности?
Если мы воспринимаем поведение ребенка лично и выдаем негативную реакцию, мы, скорее всего, упускаем возможность обучить ребенка важному навыку, мы упускаем самое важное в воспитании - шанс научить его.
За последние столетия мы изменили значение воспитания, превратили его в то, чем оно не является. Истинное значение воспитания - учить, а не наказывать и заставлять страдать.
Сейчас нам стоит остановиться и подумать о том, что движет ребенком и что мы можем для него сделать.
1|Моделировать ситуации, которые научат ребенка управлять своими эмоциями - лучший способ помочь рассерженному или расстроенному ребенку.
2| Помочь ребенку ощутить себя в безопасности, демонстрируя, что его эмоциональные всплески не выведут нас из равновесия.
3| Установить четкие границы для ребенка - уверенно, но с уважением. Это способствует тому, что дети действительно слушают и впоследствии обдумывают наши слова (заставить ребенка почувствовать себя плохим - буквально значит заставить его закрыться под влиянием стресса и перестать воспринимать информацию).
4| Возможность спокойно обсудить и решить проблему дает ребенку очень важный навык (мы часто забываем, что в проблемной ситуации важно научить ребенка, чтобы в следующей ситуации он сделала правильный выбор).
5| Поддерживать хорошие отношения с ребенком - это позволит нам оставаться для него авторитетом (мы никогда не сможем по-настоящему контролировать другого человека, но мы можем оказывать влияние на него, если не разрушим связь с ним).
6| Защищать самооценку ребенка (дети узнают, что все люди ошибаются, но важно отвечать за свои поступки, продолжать двигаться вперед и учиться)
7| Позволять детям учиться на собственном опыте, сталкиваясь с последствиями своих поступков (в разумной мере). Это более эффективный способ обучения, чем чувство вины и стыда, у которых есть токсичные побочные эффекты (то, что заставит ребенка изменить поведение в определенный момент, также может привести к неврозам и снижения самооценки в будущем)
8| Дать ребенку пример уважительных отношений (если мы растем, в условиях, когда нас не уважают и контролируют, позже мы можем продолжать искать отношения, где нас не уважают и контролируют)
Никто не говорил, что воспитывать ребенка - легко.
В потоке бесконечных купаний, кормлений и школьных завтраков очень легко забыть основное - у ребенка своя борьба, и она не связана с нами. Его поведение сигнализирует о неудовлетворенной потребности:
Я голоден.
Я одинок, и мне нужно больше времени с тобой.
Я устал от целого дня в садике.
Мы поддерживаем и формируем маленького человека, пытаясь подготовить его к будущей самостоятельной жизни. Это трудная работа, а поведение ребенка порой действительно выглядит как намеренная попытка нас расстроить или проверить на прочность. Причина этого проста - мы сами всего лишь люди.
Я думаю, что к детям нужно относиться так же снисходительно, как мы относимся к себе в худшие моменты. Ведь если мы попробуем влезть в их шкуру, то быстро поймем - быть растущим ребенком очень нелегко.
Если мы будем воспитывать детей как заинтересованные и внимательные родители, мы научимся действительно поддерживать их и помогать им, а не просто улучшать их поведение в определенный момент. Мы сможем сохранить наши драгоценные отношения и их будущее эмоциональное и душевное благополучие.
Не существует идеального родителя, но есть родитель, который делает все возможное, чтобы понять потребности своего уникального ребенка и старается помочь ему их удовлетворить.
P.S. Если вы в отчаянии, вам кажется, что вы движетесь по замкнутому кругу фрустрации от того, что ребенок не слушается, постоянно скандалит... возможно, вам просто достался сильный, волевой ребенок. Но поверьте - выход точно ЕСТЬ.