Автор: Черил Эмбретт
Источник: блог магазина игрушек Понарошку
Ваш ребенок может быть еще малышом, уже подростком, или где-то на полдороге, но одно неизменно: однажды он начнет пререкаться и дуться.
Специалист по родительству Мишель Борба, автор книги «Не смей со мной так разговаривать!», говорит:
— Дети будут вас проверять. Как только они поймут, что грубое и неуважительное поведение работает, оно станет привычкой».
Очаровательное, дерзкое топанье ножкой может со временем превратиться в совершенно несимпатичные вспышки гнева и привычку огрызаться, когда ваш малыш перестанет быть малышом. Вот как можно уберечь хорошего ребенка от плохого поведения.
Дети начинают огрызаться уже в три года. Они будут пробовать новые слова и интонации, чтобы привлечь ваше внимание. Но подростковые годы — самое время, чтобы вести себя по-настоящему агрессивно, ведь взрослеющие дети начинают бороться за независимость.
Когда дочка Леи Армидейл пошла в шестой класс, она внезапно превратилась в закатывающего глаза, саркастичного подростка. — Я знаю, что так она чувствует себя взрослее, — с сожалением говорит Армидейл, — но это сводит меня с ума.
Ее девятилетний сын начал подражать старшей сестре, и Армидейл в ужасе, что придется сражаться с грубостью на два фронта.
Лекарство
• Бороться в самом начале. Если неуважительное поведение появляется в 4-8 лет, действуйте немедленно, как только это заметите, советует Терри Карсон, коуч по родительству из Торонто:
— Если дети вовремя не поймут, что так вести себя неприемлимо, годам к 10-14 они могут стать очень острыми на язык.
• Будьте спокойны. Крик и раздражение переносят внимание с поведения ребенка на вашу злость, втягивая вас в игру «кто сильнее».
— Фокус в том, чтобы уважительно игнорировать ребенка, пока он не заговорит вежливо, — говорит Борба. Иногда придется выйти из комнаты, чтобы остыть.
• Будьте примером для подражания. Не бываете ли вы или ваш супруг резкими в общении друг с другом или с детьми? Армидэйл признается, что иногда и сама хороша.
— Когда я слышу, как Кристина говорит брату что-то вроде «Когда ты уже вырастешь?», я беспокоюсь, не от меня ли она нахваталась.
Мне кажется, я полжизни провела, про всё напоминая своей десятилетней дочке(Заряди айфон. Закончи домашку. Собери рюкзак. Напиши записку с благодарностью…). В конце концов я осознала, что она увиливает от обязанностей, потому что за неё всё делает постоянный личный помощник (я!).
Лекарство
• Проговаривайте ожидания.
— Чтобы поменять отношение детей к необходимым делам, важно ясно проговорить обязанности, — говорит Борба. Это может быть работа по дому (поливать растения, заправлять кровать), забота о себе (чистить зубы) и о своих вещах (убирать игрушки), школа (возвращать книжки в библиотеку). Дети десяти лет и старше терпеть не могут, когда им говорят, что им делать, поэтому предлагайте выбор там, где это возможно («Ты на этой неделе лучше будешь стричь газон или выбрасывать мусор?»).
• Ясно обозначьте последствия. Объясните четырехлетке, что если он забудет убрать игрушки, то после дневного сна не сможет с ними поиграть. Если ваша школьница вспоминает о несделанных уроках, когда уже пора ложиться спать, заведите ее завтрашний будильник на полчаса раньше, чтобы она могла сделать их перед школой.
— Лучше всего, когда мера ответственности непосредственно связана с поведением, тогда ребенок чему-то учится, говорит Карсон.
• Не принимайте оправдания. Моя дочка пытается найти виноватого, объясниться, или как-то иначе оправдать свою забывчивость. Когда ее библиотечные книги просрочены (в очередной раз), она пожимает плечами со словами «Откуда я знала?». Я повесила на ее двери «пакет просроченных книг» и ясно сказала, что все библиотечные штрафы будут вычитаться из ее карманных денег. С тех пор ни одного не было.
Ниже по улице живет маленькая девочка, которая напоминает мне песенку: «И когда была хорошей —/ То такой, такой хорошей! /А когда была плохой — /То просто дрянью» (Перевод Алика Готлиба — примечание «Понарошку»). Когда она не получает то, чего хочет, она устраивает истерику силой с ядерный взрыв, так что у всех соседей стены трясутся.
Дети помладше обычно прибегают к истерикам, когда не знают, как выразить свою потребность. Кроме того они привыкли, что истерики срабатывают, говорит Борба. У детей от двенадцати и старше тоже бывают истерики, особенно во время полового созревания, когда их катает на гормональных американских горках. Но вместо того, чтобы сотрясать воздух криком, они скорее впадут в угрюмость (тихая истерика), станут спорить или хлопать дверьми.
Лекарство
• Не принимайте решения сгоряча. Как только вы начнете поддаваться бурям ваших малышей или подкупать ваших подростков, они воспользуются той же тактикой в следующий раз, и в следующий, и в следующий…
• Знайте, что их провоцирует. Голод, усталость или жажда могут ввести из себя маленьких грубияно, так что следите, когда ребенок последний раз ел, много ли ходил, долго ли сидел в машине. Помогает предлагать варианты («Ты бы хотел сделать уроки до или после ужина?». Всем детям нравится иметь чувство контроля.
• Не ввязывайтесь в споры.
— Вы не можете рассуждать разумно, когда злитесь, — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари. — Как только вы приняли решение и обосновали свою позицию, остановитесь. Посмотрите ребенку в глаза и не говорите больше ничего. Вы будете удивлены, как сильно это может подействовать.
• Обсуждайте, как лучше справиться. Дайте ребенку понять, что расстраиваться — это нормально, но не надо устраивать из этого концерт.
— Обязательно учите маленьких детей словам, которыми можно выразить свои чувства: я злюсь, я грущу, я испуган, — настаивает Борба.
А со старшими важно поговорить о том, что вызвало эмоциональный взрыв, и как именно можно справляться с чувствами. Когда моя дочь очень устает или капризничает, то садится на пол и начинает петь «ом». Она несколько раз видела, как я сама так успокаиваюсь.
Не можете зайти в магазин, потому что сын накинется на полку со сладостями, или прийти домой, без вопросов вроде «А ты что-нибудь мне принесла?». Вот, что утверждает Борба:
— Основная причина материалистичного настроя детей в том, что мы допустили это сами, мы живем в материалистичном мире. Мы покупали им только лучшие бренды, мы старались замотивировать их «вести себя хорошо», награждая вещами.
Лекарство
• Помните про ограничения. Решите, что именно вы ни при каких обстоятельствах не будете разрешать (например, объедаться сладостями перед ужином) и будьте в этом последовательны.
— Среднестатистический ребенок будет ныть по девятому разу, — говорит Бобра. — И среднестатистический родитель сдастся как раз на девятый. Научите вашего ребенка с раннего возраста тому, что вы говорите серьезно и правила существуют на самом деле.
• Давайте им карманные деньги. Неважно, будете ли вы награждать за выполнение обязанностей по дому, или просто так — эксперты говорят, что карманные деньги — прекрасное противоядие против «купи, купи». Моя дочь гораздо разборчивей, когда тратит свои собственные деньги.
• Не забывайте благодарить.
— Частенько наши дети поступают разумно, но мы этого не замечаем, — говорит Борба. Ваше признание — один из самых легких способов показать, что такое благодарность и научить ребенка ее выражать.
Сын Бренды Стэнтон начал хулиганить совсем рано.
— Мне позвонили на работу в первый же день, как он пошел в детский сад, — рассказывает Кэлдон, мама двоих детей. — Он начал издавать пукающие звуки, срывая занятие. Все дети время от времени проверяют, что можно, а что нельзя, но некоторые совсем заигрываются.
Лекарство
• Сражайтесь только в битвах, которые того стоят.
— Совсем не обязательно из всего подряд делать беду, — советует Карсон. — Оцените размах ущерба: печенька перед ужином, это, скажем, 3 или 4 из 10. Совсем другое дело — что-то, что угрожает безопасности малыша, например, игры на дороге.
• Стимулируйте. Наказания никак не мешали неуклонному желанию безобразничать, которое проявляла мужественная дочка Лори Маркуз. Но когда Лори завела «доску наград» — шесть галочек означали, что можно пойти покататься на скейте в парке, к примеру, — семилетка стала гораздо более сносным ребенком.
• Пусть правила «растут» вместе с детьми. Общественное давление и необходимость «вписываться» — вот что движет детьми и подростками, начиная с двенадцати лет.
— Обычно все споры касаются расширения границ дозволенного, чтобы дети могли делать то, что делают их сверстники, — отмечает Борба.
Будьте открыты к тому, чтобы давать больше свободы и ответственности, когда ребенок становится старше.