Кристина Карон, источник: New York Times
Для начала главное: это НЕ очередная статья с советами типа “просто сходите на свидание”.
Ничего плохого в свиданиях конечно нет. Если все пройдет хорошо, то вы, возможно, вспомните, почему влюбились в своего партнера.
Но может сложиться и по-другому: вы будете таращиться друг на друга, обалдевшие от недосыпа, почти не притронувшись к дорогой еде, зато без конца поглядывая на телефон в ожидании новостей от няни.
Если свидания пока не ваш вариант, если ваша интимная жизнь исчезла на долгие месяцы (а то и годы) с появлением детей, мы предлагаем вам несколько способов, которые помогут снова сблизиться с партнером, несмотря на весь стресс и фрустрацию от родительской жизни.
Не довольствуйтесь малым
Ровно так же, как никогда не бывает идеального момента, чтобы родить ребенка, никогда не наступит идеальный момент, чтобы наладить отношения с партнером.
Очень легко отставить романтические отношения на второй план: “Давай сначала разберемся со сном” или “Когда я приду в форму”, или “Когда мы будем не такие уставшие.”
Затем наступает зима: “Снова все заболели? Давай подождем, пока всем станет получше.”
Но эксперты утверждают, что чем больше вы ждете, тем труднее возобновить интимные отношения.
“Похоже, что для многих пар становится нормой считать: "Теперь у нас появились дети, стоит сконцентрироваться на них. Наше время еще придет,” - говорит Мишель Вайнер-Девис, семейный терапевт, чье видео о семейной жизни без секса, просмотрели более 5 миллионов человек, - “Но у меня для вас плохая новость - если вы не будете относиться к своим отношениям, как к живому существу, требующему внимания и заботы - ваш брак закончится, когда дети вырастут и уедут.”
Иногда пары начинают вести параллельные жизни, отдельно друг от друга — и обнаруживают, что у них больше нет ничего общего.
“Они смотрят друг на друга и видят незнакомцев. Они спрашивают себя: "Неужели именно так я хочу провести оставшуюся жизнь?"", - говорит Мишель - "И для очень многих пар ответом становится "Нет".
Но этого можно избежать.
“Чрезвычайно важно не довольствоваться посредственной и скучной сексуальной жизнью. Прикосновения - это первый и самый важный способ поддержания связи. Если в течение долгого времени вы игнорируете потребность в прикосновениях, в дальнейшем в ваших отношениях будут нарастать проблемы,”
Замедлитесь и начните заново
Если у вас были вагинальные роды, вы сможете возобновить сексуальную жизнь через 6 недель после родов, если вы физически к этому готовы.
Но для многих женщин это слишком рано. И это нормально.
“После родов я не была самой собой. Физически я не была готова к сексу. Можно просто сказать, что либидо у меня просто исчезло", - говорит 33-летняя Эмили, мама 10-месячного малыша.
Они с партнером после рождения ребенка начали заниматься сексом в лучшем случае раз в месяц, хотя до рождения ребенка занимались им раз в неделю.
“Я как-будто забыла, что у меня есть отношения,” - говорит Эмили, страдающая от депривации сна, - "Мне приходится постоянно напоминать себе, что у меня есть партнер".
Доктор Нагоски, автор книги о сексуальной жизни "Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life", советует двигаться медленно. После того, как все возможные медицинские проблемы решены, паре стоит как бы вернуться к началу отношений, к тому моменту, когда они только знакомились друг с другом: выходить на прогулку, держаться за руки, обниматься и постепенно двигаться в сторону интима."Человек получил совершенно новое тело", - говорит доктор, - "Оно полностью изменилось после родов".
Также помогает помнить, что интимность - это не только горячий секс, - говорит Рик Миллер, психотерапевт из Массачусетса, -"Это также взаимная поддержка, способность пройти вместе через трудности и самое главное - удовольствие от теплых, уютных моментов вместе.
Защитите свою жизнь
Если вы найдете время на удовлетворение своих физических и эмоциональных потребностей, вам будет проще вкладываться в отношения, которые перестанут быть еще одним пунктом в списке обязательных дел.
“Если желание близости со стороны партнера воспринимается вами как вторжение, спросите себя: "Достаточно ли я о себе забочусь? Что мне нужно, чтобы снова почувствовать свою сексуальность?” , - говорит Александра Сакс, специалист по репродуктивному здоровью и автор подкаста “Motherhood Sessions”.
Речь может идти о посещении спортзала или о разговоре с партнером о распределении заботы о ребёнке и доме.
Поддержка семьи, помощь, которая позволит вам найти время на себя, тоже может быть очень эффективной. Принимая помощь других, вы тоже работаете над сексуальными отношениями.
Доктор Сакс советует составить список того, что вы делали вместе как пара, что вас особенно сближало, и подумать о том, как изменились эти ритуалы.
Возможно, ребенок спит в вашей кровати, распластавшись, как морская звезда? А может, вы перестали делать вместе вещи, которые приносили вам радость раньше - смотреть фильмы или гулять? Стоит подумать о том, что можно сделать, чтобы у вас с партнером было как можно больше интимных моментов вместе.
Например, если вы привыкли обсуждать свой день по вечерам, а сейчас в заботах о ребенке вам не удается этого делать, это будет значительной потерей для отношений. Невозможно просто избавиться от важного ритуала и ощущать прежнюю близость.
Подумайте о том, что вас заводит
Еще один способ возобновить интимные отношения - вспомнить о том, в каких обстоятельствах ваша сексуальность была на пике.
Каким был ваш партнер? Какими были ваши отношения?
Попробуйте восстановить мизансцену.
“Были ли мы дома с закрытой дверью? В отпуске? Или просто переписывались? А может, это случилось на вечеринке в доме друзей?
Делать это упражнение и думать о своем либидо (или его отсутствии) полезно, чтобы понять, что не у всех бывают спонтанные сексуальные желания, появляющиеся из ниоткуда. Когда, например, вы идете по улице и вдруг начинаете думать о сексе, и не можете перестать.
Есть миллионы людей, сексуальность которых зависит от эротической стимуляции. То есть, сначала - возбуждения, затем - желание.
И оба типа желания нормальны.
Создайте магический круг в своей спальне
Создайте воображаемое пространство, где значение имеют только те аспекты вашей личности, которые отвечают за эротическую связь, и закройте дверь в это пространство тем частям себя, которые не имеют отношения к сексуальности.”
Если вы постараетесь, то стратегия сработает, даже если в физическом пространстве, которое вы используете, есть напоминания о вашей роли как родителя.
Это также поможет думать о вашей спальне, как о храме, - говорит доктор Вайнер-Девис.
А ведь для пар, которые годами спят с детьми, это может быть трудно. Но приходит момент, когда нужно снова установить границы.
Не полагайтесь на спонтанность
Легко забыть, сколько времени и сил мы тратили в самом начале отношений: планировали свидания, заботились о своих телах и много разговаривали.
“Людям немного грустно осознавать, что отношения требуют постоянной работы,” - говорит доктор Нагоски - "Вы не можете просто положить свои тела в кровать и впасть в экстаз от прикосновений”.
Карен Джефрис (псевдоним, который она использует, чтобы защитить свою приватность) говорит, что её сексуальная жизнь с мужем стала куда лучше после рождения двоих детей. У них всегда была сильная физическая связь. Но сейчас им приходится все планировать и расставлять приоритеты.
“Иногда я пишу ему СМС: "Сегодня у нас будет секс", а он отвечает "O.K." или наоборот. Иногда я отправляю ему картинку, например тако, а он в ответ присылает мне баклажан”
Карен - автор блога “До смешного бесплодна” о процедурах, которые ей пришлось перенести, чтобы зачать и родить детей, которым сейчас 6 и 4 лет.
Они живут по строгому графику и ложатся спать в 7:30 вечера, позволяя паре насладиться личным временем по вечерам.
Она советует думать о привычках, которые помогут наладить сексуальную жизнь, как об обычных полезных привычках вроде здорового питания, спорта и других.
“Секс порождает секс. Это как со спортзалом,” - говорит она. “Сначала трудно завести привычку, а потом втягиваешься. Постепенно вы заметите, как вместо "все меньше и меньше" появляется "все больше и больше”.