Кто из нас не обманывал в детстве? «Нет, это не я!» (хотя я), «Сделал, конечно!» (хотя не сделал) «Не брал!» (хотя брал и, скорее всего, потерял или сломал), «Забыл!» (а ведь все помнил, просто не рискнул рассказать), «Ничего!» (хотя еще как чего!). Да вы и сами приведете множество примеров того, как врали сами или как врут ваши собственные дети. И из этих примеров можно найти первый и самый распространенный ответ на вопрос «Почему соврал?». А потому, что соврать – безопасно. Соврать – это возможность избежать наказания. Соврать – это не расстроить взрослого и не привести его в негодование. Соврать – это продлить минуты мира и спокойствия.
Как научить ребенка не бояться говорить правду?
Прежде всего, взрослым необходимо быть последовательными в собственных методах воспитания и подтверждать действиями однажды сказанные красивые слова: «За правду не ругают», «Скажи честно, и я не буду тебя ругать», «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь».
Что же на деле?
Слова произнесены, ребенок их слышит, он доверился и озвучил правду. Теперь давайте смотреть на реакцию взрослых. Сможет ли мама, узнав, что дочь случайно разлила ее любимые дорогие духи, которые ей запрещено брать, сохранить спокойствие и просто поблагодарить ребенка за честность?
Сможет ли папа обойтись без скандала, выяснив, что его рабочий ноутбук не включается не потому, что сам по себе сломался, а потому что сын случайно вылил на него сок? Обойдется ли он в данном случае вздохом: «Я ценю, что ты ответил честно»?
Или, например, были припасены для праздника пирожные. А ребенок взял и съел несколько штук, пока родители убирали квартиру к приходу гостей. Началось чаепитие. И обнаружилось: десерта всем гостям не хватает. Папа, конечно, списывает, на то, что в магазине пирожных не доложили. Он давно не доверяет всяким продавцам. Им лишь бы обвесить да обсчитать. Но мама, которая лично перекладывала пирожные из коробки на блюдо, помнит: были еще эклеры и творожные кольца.
— Ну-ка, сыночек, скажи правду? Обманывать некрасиво. Мы не будем ругать тебя. Но нам приятно знать, что ты честный.
— Я очень люблю эклеры. А такого вкусного творожного колечка я еще никогда не пробовал, — мальчик искренен в своем признании. Хватит ли у мамы мудрости и терпения не сказать ему в ответ на правду: «Эх ты!», «Я так и знала!», «Как будто тебя не кормят, как дикий какой-то!».
Кстати, в маминых словах кроется еще одна самая популярная причина детского вранья. Не хочется быть плохим.
Отсюда скрытые двойки, ведь родителям так нравятся отличники. Отсюда яко бы потерянные штаны, которые на самом деле порвались в игре и спрятаны за шкаф, потому что мама так любит опрятных и аккуратных.
Отсюда и фантазии: «Мне Ирина Сергеевна сказала, что из всех в классе я пою лучше всех!», «Я одна смогла дать правильный ответ!», «Бабушка, да я самая лучшая рукодельница, ты просто не знаешь!».
Как избежать вранья, которое выдает желаемое за действительное?
Не так уж и сложно. Хвалить за результаты. Любить без условий. Не сравнивать.
«Когда мне было 5 родители развелись и почти не общались У папы появилась новая семья. А мама больше не встретила свое счастье и постоянно винила отца, в том, что уже не молода, что одинока, что не может заниматься собой, так как меня не с кем оставить. В сердцах она могла сказать: «Ты весь в отца!». А я про отца помнил не очень много. Например, знал, что когда он жил с нами, гвозди для картин в стену вбил он. И вот как-то мама ищет молоток. Куда делся? «Сын, ты не видел?» А молоток лежал в кладовке, и я знал, на какой полке. Но я так боялся быть похожим на папу, ведь он пользовался молотком, что соврал: «Нет, мама, что ты! Никогда не видел!». И маме пришлось покупать новый молоток…»
В этом детском воспоминании уже взрослого мужчины присутствует и третья самая распространенная причина детского вранья. «Скажи неправду и получи желаемое». Чтобы угодить маме, мальчик всеми силами старался не быть, как отец, и вранье, по мнению мальчика, помогло избежать сравнения. Он добился своего.
Когда мы говорим: «Вот улучшишь успеваемость, тогда и куплю тебе футбольный мяч», мы уже призываем соврать: «Да я без пяти минут отличник! Взялся за ум. Теперь в лучших учениках класса. Правда!... Идем за мячом?».
Когда мы обещаем: «Дочитаешь книгу, сходим на каток», то можем быть уверенными: на словах книга будет прочитана уже в ближайшие часы, от корки до корки. На словах. Не на деле.
Когда мы говорим: «Только при условии, что ты понял свою неправоту, мы помиримся», мы учим ребенка изображать раскаяние. И вот, ребенок уже кивает. И кидается в материнские объятия. Но обязательно ли его слезы – это слезы осознания, почему не прав и что натворил? Очень часто это слезы облегчения, что пронесло, мир налажен, можно не волноваться. И в следующий раз ребенок сам начнет мириться со словами: «Я все понял. Прости!». Но понял ли?
Как избежать такого вранья?
Не злоупотреблять в воспитании формулой «баш на баш». Демонстрировать, что многие приятные события в жизни семьи происходят не за что-то, а просто так. Не заставлять вещи «заслуживать», а над мечтой «работать». Когда ты мал, чудеса должны происходить не потому, что ты тут хорошо и там молодец, а потому, что тебя любят.