Ссора с лучшим другом или подругой может стать настоящей трагедией для ребёнка. Взрослым такие переживания часто кажутся пустяками, но именно через конфликты и примирения дети учатся строить отношения, понимать эмоции и отстаивать свои границы. Игнорировать такие ситуации нельзя, ведь от того, как родители помогут справиться с детской обидой, зависит формирование навыков общения и эмоционального интеллекта.
Как поддержать ребенка во время конфликта
Как поддержать ребенка, не преуменьшая значимость его переживаний? Какие фразы нельзя говорить, а что, наоборот, поможет ему научиться разрешать конфликты? Разбираемся, как вести себя родителям, если ребенок столкнулся с первой серьёзной размолвкой.
Для начала крайне важно не ругаться, не сюсюкаться, а просто поддержать: проявить спокойствие и сочувствие. Вне зависимости от того, что случилось, кто прав, кто виноват, если вы видите, что ребенку тяжело, что он переживает — разделите с ним его эмоции. Позвольте ему выговориться, выплакаться, посочувствуйте, обнимите, поделитесь своим опытом. Даже если вы считаете, что он сам виноват. Постарайтесь больше слушать, чем говорить, задавать уточняющие вопросы: что он чувствует (злость, обиду, разочарование), из-за чего он это чувствует. Ребенок, особенно маленький, только учится понимать себя, свои эмоции, и ваша помощь в этом нелегком деле крайне важна.
Кто прав, кто виноват?
Может быть, лучшая подружка в садике села с кем-то другим на занятии, а может, школьные друзья распустили слухи. И в пять, и в пятнадцать лет ребенок может расценить ситуацию как предательство и одинаково сильно переживать, но помощь тут понадобится разная. Обратите внимание, что разобраться важно именно в самой ситуации, что послужило причиной, а не только выяснять, кто прав, а кто виноват.
Особое внимание стоит уделить ситуации травли: внимательно слушайте вашего ребенка, чтобы не пропустить тревожные сигналы. Если его систематически оскорбляют, смеются над ним, портят вещи или массово игнорируют — стоит насторожиться и предпринять меры.
Как помочь ребенку разрешить конфликт
Если ссора незначительная
Если ссора произошла из-за того, что друг не поделился игрушкой или что-то не рассказал, ситуация объективно не смертельная, но ребенок чувствует себя обиженным. Важно обсудить это спокойно после того, как эмоции улягутся. Возможно, ребёнок тоже допустил ошибку, или ссора оказалась не такой серьёзной, как ему показалось. Однако важно не указывать ребенку в лоб, что вы об этом думаете. Лучше будет спросить, почему он на это обиделся и насколько важным считает для себя ситуацию. Почему друг должен был это делать? Видит ли сам ребенок, как разрешить ситуацию? Не исключено, что в процессе объяснения ребенок сам найдёт выход.
Если ребёнку сложно разобраться самому, предложите ему способы мирного диалога с другом.
Если ссора серьезная
Если лучший друг глубоко оскорбил, в первую очередь оцените, насколько ребенок вообще готов разговаривать об этом. Если он в слезах или просто не готов говорить о ситуации, то вернитесь пока к поддержке, дайте время, помогите успокоиться. Дети, особенно подростки, далеко не всегда готовы рассказывать о том, что творится у них на душе и в жизни.
Если же он готов к разговору или сам спрашивает у вас, что делать, то для начала постарайтесь узнать, из-за чего произошла ссора и как развивается ситуация. Может быть, друг сказал что-то в сердцах и даже пытался извиниться, а может быть, намеренно перестал общаться и насмехается за спиной. В момент разговора важно сосредоточиться на эмоциях ребенка и его переживаниях. Однако в дальнейшем стоит оценить, насколько эта дружба безопасна.
Спросите у ребенка, как он думает, почему друг так поступил. Постарайтесь судить поступки, а не человека: несмотря на все конфликты, ребенок все еще дорожит своим другом, и осуждение расстроит его еще сильнее.
Постарайтесь помочь ему понять, готов ли он простить друга и возобновить отношения (это разные вещи), насколько он дорожит этими отношениями и готов ради них прикладывать усилия. Бывает, что раны, нанесённые другом, оказываются слишком глубоки.
Обсудите человеческие отношения, поделитесь своим опытом подобных ситуаций, как вы это пережили, что вам помогло справиться и какие выводы вы сделали. Поговорите о том, что в его жизни ещё встретятся трудности. Появятся новые люди и рано или поздно он обязательно найдёт «своих». Главное — не переставать пытаться их найти.
Если ребёнок сильно переживает — постарайтесь уделять ему больше внимания. Вовсе не обязательно постоянно обсуждать его переживания, наоборот, будет полезным отвлечься. Проведите время за совместными занятиями: приготовьте вместе ужин, погуляйте, посмотрите кино или мультфильм, поиграйте в настольные игры и т.д.
Токсичная дружба: как её распознать
Если ребенок готов простить друга, но вас это настораживает, возможно, речь идет о токсичной дружбе. Для того чтобы её определить, стоит обратить внимание на несколько особенностей:
- Друг постоянно критикует, постоянно находит недостатки, смеется над ребенком. Успехи становятся поводом не для радости за друга, а для конкуренции.
- Ребенок зависим от друга, опирается во всём на его мнение и слушается его, при этом может игнорировать мнение родителей или учителей.
- Ребенок опасается заводить других друзей, чтобы друг не разозлился или обиделся.
- В ссорах всегда виноват только один и в данной ситуации это ваш ребенок.
- Ребенок постоянно что-то делает для друга, выполняет за него домашнее задание, что-то покупает, чтобы друг не обиделся, однако в его сторону ответных действий не возникает.
- Друг может заставлять ребенка делать то, что ему несвойственно, а иногда даже опасно или против правил.
- Ребенок во всём копирует друга, старается так же одеваться, перенимает манеры поведения.
- Секреты и тайны ребенка не хранят, рассказывают за спиной, высмеивают. Если ребенок пытается защититься, сказать, что ему неприятно, то ему говорят, что он просто не понимает шуток или что обижаться на это глупо.
Что делать, если дружба вредит ребенку?
Если ребенок прямо говорит о конфликте с другом, то вы можете быть более прямолинейны и высказать свои опасения, однако существует вероятность, что ребенок будет сопротивляться, и это нормально. Если же вы сами заметили тревожные изменения в ребенке, начните разговор с обсуждения этих изменений. Можно спросить о его самочувствии, настроении или конкретных ситуациях, например, о слишком поздних возвращениях домой.
А о чем говорить потом?
В первую очередь, конечно же, поговорите с ребенком о дружбе, настоящей и взаимной, о том, как ведут себя настоящие друзья. О том, что токсичная дружба, особенно в подростковом возрасте — это вовсе не редкость. Главное — вовремя понять, когда с тобой не дружат, а пользуются. Обсудите, как другие люди могут пытаться манипулировать и как это распознать. Можно вместе посмотреть фильмы, в которых показаны как здоровые, так и нездоровые дружеские отношения. Возможно, ваш разговор может расстроить ребенка, но убережет его от худших последствий.
Научите ребенка отказывать и говорить, когда ему неприятно. Это особенно важно делать, когда он маленький, но в целом никогда не поздно. Объясните, что в отказе полезть в опасное место или участвовать в жестоком розыгрыше, нет ничего стыдного. Наоборот, иметь свое мнение — это важно и здорово.
Научите ребенка, как отвечать на издевки и подколы, и как сохранять самообладание. Эти навыки помогут ему не только в текущей ситуации, но и в будущем при любых сложных взаимоотношениях.
И, конечно, не стоит укорять себя или ребенка за опасную дружбу: никто из нас не застрахован от этого, поэтому лучшее, что мы можем сделать — быть внимательными к себе и близким.
Важно различать опасную и просто сложную дружбу. Если ребенок страдает от давления, унижений или манипуляций, он может нуждаться в вашей поддержке, чтобы прекратить эти отношения. Но если речь идет о разногласиях, которые не наносят вреда, не спешите вмешиваться — пусть ребенок учится решать конфликты самостоятельно.
