Когда в семье появляется дочка, папа получает не просто ребёнка — он становится самым главным мужчиной в её мире. Он — тот, кто учит держать удар, не бояться быть собой и верить, что она заслуживает лучшего. Но с годами этот хрупкий мостик связи может поколебаться: где-то не услышал, где-то не понял, где-то слишком хотел как лучше. И тогда вопрос «Как найти с ней общий язык?» становится «больной темой».
Мы собрали три истории отцов, которые по-разному выстраивали отношения со своими дочерьми, а также комментарий психолога и старшего методиста учебно-методического отдела АНО «КлеверЛаб», Натальи Николаевны Васюковой, о том, как папе быть рядом в любой период жизни дочери.
История № 1: Лучшие друзья — когда папа и дочь на одной волне
Андрей — папа 14-летней Аси. Он вспоминает, что с самого начала старался быть не просто наблюдателем, а активным участником в жизни дочери.
«Когда Ася была совсем маленькой, я постоянно придумывал для нас игры, мы строили шалаши из одеял, запускали бумажные самолёты, а один раз даже делали "пиратский корабль" из коробки от телевизора. Я хотел, чтобы она знала: с папой всегда можно весело провести время».
Уже в школьные годы они вместе читали книги — Андрей читал вслух «Гарри Поттера», пока Ася не научилась читать сама. Позже у них появилось общее увлечение — настольные игры и пешие прогулки. Каждое лето они устраивают небольшое путешествие вдвоём — без мамы и младшего брата, только их традиция.
«Эти поездки стали нашим временем. Иногда в дороге она рассказывает то, что не решается сказать дома. И я всегда стараюсь слушать, не перебивая. Я понял: когда ребёнок чувствует, что его мнение важно, он сам идёт на контакт».
Когда Ася вошла в подростковый возраст, Андрей заметил, что многие их привычные занятия отходят на второй план. Но вместо того, чтобы настаивать на прошлом, он начал интересоваться её новыми увлечениями.
«Она стала увлекаться музыкой, и я установил себе TikTok, чтобы хотя бы понимать, о чём она говорит. Не скажу, что всё мне близко, но я искренне стараюсь. Главное — не осуждать. Если дочь выбирает какой-то стиль одежды или рисует странные штуки — это её самовыражение».
Андрей признаётся, что всегда хотел передать дочери ощущение свободы в сочетании с ответственностью. Он никогда не запрещал ей пробовать, ошибаться, пробовать снова.
«Я часто ей говорю: если тебе плохо или страшно — приходи ко мне, я всегда на твоей стороне. Это не значит, что я всё одобряю. Но я рядом. Это и есть, наверное, доверие».
По мнению Андрея, в отношениях с дочерью важно не бояться быть уязвимым.
«Иногда нужно просто сказать: "Я не знаю, как правильно, но я тебя люблю". В этом больше силы, чем в любом правильном совете».
Комментарий психолога Н. Н. Васюковой:
Модель семейных отношений — это своего рода отпечаток всего, что девочке пришлось увидеть, услышать и пережить в детстве, в семье. То, какой вырастет девочка, во многом зависит от папы. Отношения между отцом и дочерью отличаются от отношений с сыном и зависят от множества факторов: условий жизни, темперамента, характера отца и самой девочки. В любом случае именно отец формирует у дочери первичные представления о взаимоотношениях с противоположным полом и помогает подготовиться к будущим отношениям.
Отношению отца, описанному в первом случае, можно только позавидовать: с самого начала жизни он активно участвует в жизни дочери, является инициатором совместного досуга. Это помогает создать правильную модель отношений. Всё верно, казалось бы... Но ребенок привыкает к такой модели и будет ожидать от своего будущего партнера такого же участия.
Родителям важно учить детей самостоятельности, общению с разными людьми и адаптации к различным ситуациям. Вскоре девочке предстоит выйти в самостоятельную жизнь, и она должна быть готова продемонстрировать все, чему ее научили родители.
История № 2: Мы одна семья, но друг друга не понимаем
Владимир — папа 17-летней Полины. В отличие от Андрея, он признаётся, что отцовство далось ему не сразу.
«Я был растерян. Полина — моя первая и единственная дочь, и поначалу я вообще не понимал, как с ней общаться, боялся сделать что-то не так».
Но однажды, когда Полине было три года, он остался с ней на выходные, пока мама уехала по делам. И тогда всё изменилось.
«Мы сначала сидели в полной тишине — я не знал, с чего начать. А потом она принесла мне карандаши и предложила нарисовать кошку. Я нарисовал что-то ужасное, но она рассмеялась. С этого момента я понял: главное — быть в игре, даже если ты не умеешь рисовать кошек».
С тех пор Владимир старался быть вовлеченным — начал разбираться в мультиках, которые она любила, даже учил с ней стихи для утренника. Когда Полина пошла в школу, они вместе делали поделки на технологии, а вечерами читали книги.
Но всё изменилось, когда Полина стала подростком.
«Я почти не заметил, как это произошло. Сначала — односложные ответы. Потом — замкнутость, раздражение. Я пытался шутить, вовлекать её, спрашивал, как дела. Но она закрывалась всё больше. Я чувствовал, как будто моя дочь исчезает, а на её месте — кто-то другой».
Постепенно их общение сошло на нет. Вечерние разговоры исчезли. Совместные дела — тоже.
«Я уже не знаю, чем она живёт. Я не понимаю её музыку, друзей, взглядов. И мне кажется, она вообще не хочет, чтобы я понимал. Между нами — будто бетонная стена. Я не знаю, кто она теперь. Как будто чужой человек в доме. Вечно сидит в телефоне, прячет глаза, вздыхает демонстративно. Я говорю — "убери со стола" — начинается трагедия. Я — её отец, почему я должен выслушивать хамство?»
Владимир не считает, что проблема в нём. Он уверен: дочь просто избаловалась, и её нужно вернуть в норму. Порой Владимир ловит себя на мысли, что ему даже не хочется начинать разговор.
«Я уже знаю, чем всё закончится. Она закатит глаза, скажет, что я ничего не понимаю, и уйдёт в свою комнату. А я останусь в кухне — злой. Я не хочу так. Я хочу обратно ту девочку, которая приносила мне рисунки и обнимала перед сном. А не вот эту — с наушниками и пустым взглядом».
Комментарий психолога Н.Н.Васюковой:
Вторая история отношений папы Владимира с дочерью Полиной, отличается от первой. Здесь отношения не стали доверительными с самого начала. Сблизиться им помог случай, когда мамы не было дома. Раньше отец не знал, как обращаться с дочерью, и осознание этого не пришло даже в старшем возрасте. Когда девочка стала подростком, и основные модели взаимоотношений уже были сформированы, их отношения усложнились. На фоне этих отношений у девочки возникли представления о себе и о том, как взаимодействовать с противоположным полом.
Отсутствие совместного досуга и доверительных отношений завели их в тупик. Отец только требовал и не давал взамен, что привело к фразе: «Я уже не знаю, чем она живет. Я ее не понимаю». К сожалению, время упущено, но у отца есть шанс поговорить с 17-летней дочерью. Показать пример, как поступать в таких случаях, первому тактично начать разговор о том, что он все еще хочет быть полезным для дочери, попросить ее помочь в чем-либо, дать ей совет, спросить, что думает дочь на ту или иную тему. Ему нужно спешить начать взаимодействие, открывать для себя ребенка как нового человека.
Не поздно начать общение, искать общие темы для разговоров и проявлять интерес к жизни друг друга. Не бояться выражать свои просьбы и надеяться на взаимопонимание. Важно спрашивать и интересоваться, что дочь хочет, чтобы вы делали по отношению к ней. Так, шаг за шагом, можно выстроить доверительные отношения.
Выслушивая и поддерживая дочь, вы научите ее бережно, с пониманием и любовью относиться к другим людям, включая будущих партнеров. Обсуждая эмоции, страхи и переживания, отцы могут увидеть свои собственные чувства и найти общие темы для разговора, например, одиночество, непонимание окружающих, неприятие себя или страх перед будущим.
Только крепкий, спокойный, уверенный в себе отец поможет девочке-подростку осознать, что ее чувства нормальны, и что он тоже переживал похожие эмоции в этом возрасте. И все они преодолеют, переживут вместе, и эти чувства останутся с ними до конца их дней. Помощь и поддержка будут всегда, пока у дочери есть ее большой, «всемогущий», любящий папа.
История № 3: Развод всё изменил
Николай ушёл из семьи, когда Оксане было десять. Не просто ушёл, а ушёл к другой женщине. Объяснил дочери, что так бывает, что взрослые расходятся, но он остаётся её отцом и всегда будет рядом.
«Я считал, что правда — лучше лжи. Думал, что если не пропадать, звонить, приезжать — всё как-то уладится».
Но ничего не уладилось. Оксана перестала брать трубку, отказывалась видеть его на выходных, а после попытки познакомить её со своей новой избранницей — вовсе перестала общаться.
«Она сказала, что я предал семью. С тех пор — тишина. Иногда отвечает "нормально" на вопрос, как дела. Но всё, что связано со мной — как будто за гранью».
Николай не находит оправданий — он сделал выбор, который разрушил привычную жизнь дочери. Он это понимает. Но сдаться — не его вариант.
Он пишет ей, присылает фото с младшим братом (сыном от нового брака), предлагает встретиться. Ответа почти никогда нет. Но он продолжает.
«Я не рассчитываю, что всё станет, как раньше. Но я хочу, чтобы она знала — я не отвернулся. Я здесь. И буду рядом, когда она будет готова».
Сейчас Оксане пятнадцать. Она живёт с мамой, о личном говорить не хочет, любые попытки наладить контакт воспринимает в штыки. И хотя между ними — стена, Николай всё ещё ищет способ хотя бы чуть-чуть её сдвинуть.
Комментарий психолога Н. Н. Васюковой:
Николай хочет получить поддержку дочери сию минуту, но так не бывает. Был нанесен сильнейший урон семье. Здесь речь идет о предательстве любимого человека, и такого рода травма остается с нами навсегда. Тяжело переживает потерю мама, так же тяжело ее будет переживать и девочка.
Папа — первый мужчина в её жизни и пример будущего партнёра. Столкнувшись с таким поступком, ребенок разрушил свое представление о взаимоотношениях между взрослыми и отношении к противоположному полу. Тем более что этот поступок совершил самый близкий и дорогой для нее человек — отец. Ее надежда, помощь и поддержка, которые она возлагала на него, рухнули. Теперь двум незащищенным женщинам предстоит научиться жить с такой потерей, научиться держаться на плаву, приспособиться к новой ситуации и научиться вновь верить. Отцу тоже не стоит отчаиваться, пережив определенные состояния и чувства, девочка со временем отзовется на теплые, бережные сигналы психологической поддержки, постоянного аккуратного «присутствия» в жизни девочки. Важно в эти моменты родителям не манипулировать сознанием ребенка, не доказывать свою правоту, не перетягивать на свою сторону ребенка, не покупать дорогими подарками, так как это усугубит и без того хрупкое психическое состояние девочки. Надо только выучиться ждать того момента, когда девочке необходимо будет общение с папой, его помощь.
Чем меньше девочка проводила времени с достаточно хорошим отцом, если он обделял ее вниманием, тем больше вероятность, что она будет искать мужского внимания в будущем, часто в ущерб себе, совершая ошибки в любви.
Девочка, выросшая с внимательным отцом, лучше понимает, что допустимо, а что неприемлемо в отношениях. Отец помогает ей адаптироваться в обществе, развивает уважение к себе и другим, дисциплину и психологическую гибкость. Он учит ее делить любовь и внимание между всеми членами семьи.
Отношения между отцом и дочерью зависят от возраста. В младшем возрасте папа балует, а в старшем — восхищается, уважает её мнение, учит самостоятельности и порядку. Девочка, выросшая с отцом, развивается более гармонично и психологически устойчиво.
Миссия отца — это безусловная любовь, поддержка и уважение к дочери. Папа — залог того, что девочка в будущем сможет сказать: «У меня есть папа. Ты не сможешь обращаться со мной как хочешь. У меня есть защита, опора, поддержка и безусловное принятие. Всё это у меня есть, потому что у меня есть папа».
