В предыдущем материале о детском вранье вместе с Алиной Госельбах, психологом Кузбасского благотворительного фонда «Детское сердце», мы говорили о том, что обман — социальный механизм, необходимый для решения каких-то задач. Обсуждали, как родителям правильно вести себя, когда ребенок врет в разном возрасте. Читатели попросили раскрыть тему шире: одно дело, когда эти задачи решаются внутри семьи, другое — когда выходят за ее пределы. Или как быть, когда у вас много детей, а обманывает только один?
Детская ложь в паре «родитель — ребенок» или в треугольнике «родители — ребенок» вызывает много эмоций. Но если вовлекается кто-то извне, то есть обман затрагивает и часть социума, эмоций становится куда больше. И родительская реакция на происходящее имеет колоссальное значение и для отношений с ребенком, и для его психического развития в целом. Итак, вы узнали, что сын или дочь обманули кого-то или обман стал причиной неурядиц в саду, школе, в кругу друзей. Что делать?
Ложь за пределам семьи
Для начала самостоятельно прожить свою бурю эмоций и идентифицировать их: я злюсь на ребенка, злюсь, что оказался вовлеченным в неприятную ситуацию, испытываю стыд за ребенка, стыд за себя как родителя, вину перед пострадавшим. Не захлебнуться в них сложно и не нарубить дров сгоряча тоже, но крайне важно. Считается, что эмоция живет 12 минут. Выдержите, пожалуйста, эти минуты. Пусть накал уйдет. Не реагируйте, не перезванивайте другой стороне, не пытайтесь сразу выяснить отношения с ребенком. Пройдитесь, подышите, нормализуйте свое состояние. Лучше через тело: ходьба, уборка, мытье посуды, глажка — любая двигательная активность. Вы непременно разберетесь во всем, но чуть позже.
Возникший конфликт имеет свое послание от каждой из сторон. Чтобы разрешить конфронтацию, это послание нужно как-то трактовать.
Решаем поэтапно
Первая стадия улаживания конфликта — твердо сказать себе: я за своего ребенка. Я слушаю и слышу его доводы и показываю, что даже если он соврал, даже если сильно провинился, я его люблю и я на его стороне. Я не брошу, не откажусь от него. И из этого внутреннего ощущения устойчивости мы переходим в другую сторону. Мы занимаем какую-то позицию той стороны. А как же там? То есть важно не перескочить стадию принятия своего ребенка, это первостепенно. С ним и с нами все хорошо, мы с этим справимся, мой ребенок не стал от этой ситуации хуже.
И теперь из такой позиции слушаем другую сторону. А как там этому мальчику, которого обидели или которому соврали, или как его родителям. И когда вы исследовали те обстоятельства, выслушали, дали прорваться тем эмоциям, тогда (побывав и здесь, и там) можно найти какое-то конструктивное решение. Но главное отделить: поступок ребенка — сам ребенок. Сына или дочь вы любите, но поступок не одобряете. И маленькому человеку всегда нужно знать, о том, что вы его любите. «Ты хороший, с тобой все хорошо, а поступок, который ты совершил, — нехороший. Я не одобряю его». И тогда ребенку тоже проще: он учится разделять себя как личность и свои действия. Он не ранится от того, что сделал плохое, что его пристыдили и словно разрушили целостность.
Внутри многодетной семьи
Рассмотрим еще один вариант: когда в семье не один ребенок и родители строят отношения только с ним, а несколько детей, и кто-то начинает обманывать. Для некоторых мам и пап регулирование таких ситуаций может быть сложнее, чем конфликт с внешним кругом.
Любая семья имеет свою иерархию. Верхняя ступень — авторитетный взрослый, пара родителей или один родитель. Дальше идет старший ребенок, затем младший. Часто обманывать начинает именно старший, и маленький от этого как-то страдает и естественным образом просит защиты родителей, жалуется. Но случается, что говорить неправду о старшем начинает и сам младший. Дискомфортно становится всем, вся система пребывает в напряжении. Что это означает для родителей? Это сигнал о дефиците внимания.
Решаем поэтапно
Тот, кто обманывает, словно просит: «Дайте мне больше заботы и тепла». И тот, кто жалуется, просит о том же. Дети выбирают такой механизм, чтобы привлечь внимание, чтобы как-то избыть свою ревность к фигуре брата или сестры.
Родителям в таких ситуациях важно четко обозначить роли каждого в семье. Сначала для себя, а потом в доступной форме проговорить детям. Для первого нужно всегда подчеркивать важность его старшинства, его привилегии и приоритет, но и напоминать об обязанностях. Нужно находить время и способы общения с ребенком в доверительном формате, чтобы эта искренность не уходила из жизни. Младшего тоже нужно ставить на ту иерархическую ступеньку, где он в семье должен быть, и тоже рассказывать про привилегии и соответствующие возрасту обязанности и правила. Когда дети находятся на своих ступеньках, тогда и вранье как механизм не имеет веса. Родителям и общаться нужно с детьми, исходя из задач каждого возраста. Старшему — чуть больше свободы, младшему — чуть больше совместных игр и прочих радостей.
Вывод: вернуть каждому члену семьи свое место в иерархии и дать каждому ребенку тот ресурс в общении с вами, который ему необходим по возрасту.
Не бойтесь разделять
Многие гонятся за образом идеальной семьи, пытаясь все делать исключительно вместе. В этом нет большого смысла. Совершенно спокойно можно в один день пройтись по магазинам с любимым подростком, поболтать и поесть в кафе, а в другой день покататься на карусели с малышом. Дать личное, исключительное время каждому. Без конфликтов и ревности. Это намного ценнее, чем классический семейный отдых без учета интересов каждого возраста и необходимостью поиска призрачного компромисса. Эти же компоненты можно включать в семью на ежедневной бытовой основе.
Говорите ребенку: это я делаю с тобой, и наше время неприкосновенно! Мы укладываемся спать, читаем сказку. А это я делаю с ней/с ним и тоже только вдвоем. Так дети получают сполна внимания и реже конфликтуют.
Да, довольно сложная задача у родителей, и по большей части, наверное, даже у женщины: разделять все эти вещи, давать каждому внимание и совмещать несколько ролей: жены, женщины, мамы-подростка и мамы-дошкольника или младенца. С каждым новым членом семьи у каждого родителя появляется новая роль, требующая времени, ресурсов и перемен образа.
Не создавайте коалиций
Быть только на стороне одного из детей — деструктивная модель. Печалиться, что вроде как взрослый подросток-«тиран» мучает бедного малыша, — неверно. Это заставит детей враждовать еще больше. Особенно если на одной стороне оба родителя и малыш, а на противоположной — один подросток. Не стоит и объединяться с детьми против якобы строгого папы или, наоборот, строгой мамы. Единственный вид коалиций, которая идет на пользу семье — это сотрудничество родителей, когда они оба смотрят в одну сторону и создают что-то продуктивное. Папа зарабатывает, мама заботится об уюте. Папа больше проводит время с подростком на спортивных мероприятиях, мама — любит рукодельничать с дочками. Но при этом семейная система полноценная, без искажений и без конкуренции за внимание.
Горизонт и вертикаль
Отношения с родителями — вертикальная связь, но у детей развивается своя — горизонтальная. Задача родителей — начать ее строить, помочь в формировании, правильно поставить детей на их иерархических ступенях. Всегда учитывать ту совместность, которая может быть у детей вне зависимости от разницы в возрасте, то, что они могут делать вместе с вами, вместе друг с другом. То есть искать что-то в равной степени включающее их в жизнь семьи. Ну а со временем немного отойти от активного участия и наблюдать со стороны, потому что это два человека, которые учатся строить отношения на такой семейной модели.
На благо и для развития эмоционального интеллекта
Именно так мы объясняем многие свои слова и поступки. Как быть, когда не хочется говорить правду, чтобы уберечь дорогого человека от огорчения. И как это разъяснить ребенку? На простых примерах. Вы знаете, что бабушка купила внуку игрушку, которая того не заинтересует. И можете заранее аккуратно сказать: «Знаешь, бабушка тебе купила конструктор, я понимаю, что ты его не очень любишь. Но она очень старалась, выбирала. Попробуй поберечь немного ее чувства. Если тебе явно не понравится, она будет сильно расстроена». То есть здесь вы, с одной стороны, словно учите лукавить, но вы и проговариваете, что это недосказанность на благо. На будущее важно научить ребенка эмпатии своим примером. Важно пояснять, что ложь для выгоды неприемлема для нашей семьи. Но есть неправда, которая иногда нужна для сохранения взаимоотношений. Ребенок 4–5 лет на нее уже способен. То есть на всех этапах взросления поддерживаем его в чувствительности, в понимании, что испытывает другой человек. И всё на своем примере. Если вам грустно и ребенок прямо спрашивает, так ли это, ответьте честно: да, грустно. Вы сделаете большой вклад в развитие эмоционального интеллекта. Эмпатия дает возможность ребенку быть чутким к другим, строить приятные, интересные отношения в будущем: партнерские, супружеские, дружеские. Поберечь кого-то, потому что он дорог, подобрать слова, чтобы не ранить. Это очень важный момент.
