Наш средний сынок Степан очень чувствительный ребёнок. Мы это заметили сразу и относимся к этому очень внимательно. На самом деле, Стёпа понимает намного больше, чем может сам сказать. И это видно по его поведению. Я вообще стараюсь минимизировать употребление запретов. Если нет опасности физическому и душевному здоровью, то почему бы и не разрешить. Да, его штаны будут грязными, да, он будет весь сырой, и так далее. Ну и что? Ребенок лишь получит опыт, сделает выводы, ну и в качестве бонуса - море радости. Но острые предметы до определенного возраста у меня под запретом. Или только в присутствии взрослого. Дети об этом знают. Мы с ними это обсуждали.
В тот день я не сделала никаких замечаний нашему трёхлетке. Мы были во дворе нашего дома. Вдруг я увидела, как Стёпа стоит около рабочих инструментов и держит в руках отвёртку. Папы рядом не было. Он был неподалёку, что–то чинил. У меня машинально вырвался вопрос:
- Кто дал ему инструменты?
- Никто не давал, сам подошёл и взял, - ответил папа.
Самому сыну я не сказала ничего. Но Стёпа развернулся и побежал в дом. Я сразу поняла, в чём дело. Замечание ему никто не делал, но это он стоял около инструментов, и дело касалось его. Я пошла за сыном. Когда я открыла дверь в дом, то Стёпа очень быстро раздевался. Я зашла, а он убежал в зал, сел на диван, свернувшись клубочком и отвернувшись от меня. Я спросила:
- Стёпа, что случилось?
- Мама, ты Кака, – сказал сын и ещё больше отвернулся.
Прогуливаясь по городу, торговому центру, в транспорте, иногда приходится наблюдать сцены, когда родитель что–то запрещает или не разрешает ребёнку, и у детей возникает ответная реакция. Ребёнок может в ответ ударить родителя или сказать:
- Мама (папа), ты….
И употребить слова, которые уже в родителе вызывают ответную реакцию. Не раз приходилось наблюдать, как родитель в ответ мог слегка стукнуть ребенка по рукам, так как ребенок стукнул его рукой. А также заставить ребенка извиняться или сказать: "Как ты смеешь, кто ты такой…"
Конечно, бывает и другая реакция родителей - совсем противоположная. Например, родитель присаживается на уровень глаз ребенка и старается с ним поговорить, обсудить. Или просто берет ребенка за руку и уводит, чтобы спокойно поговорить в сторонке.
Но в такие моменты кажется, что с нами такого не случится никогда. И уж тем более, мы не бываем к этому готовы.
Вот и в тот день я тоже ничего такого не ожидала. Стёпа никогда раньше не говорил таких слов. После его фразы я улыбнулась. Первые секунды мне было даже смешно, но потом я поняла, что Стёпа злится. Я ему ответила, спокойно и мягко:
- Кака, так кака! Хорошо!
И стала ждать, что будет дальше. В это время я думала о том, как же ему сейчас тяжело. В нем всё бурлит и кипит. И его слова - это просто его способ выразить своё состояние. Я прекрасно понимала, что Стёпа вовсе так не считает. Нужно дать ему время остыть. Прошло минут пять. Сынок повернулся и сказал:
- Мама, ты не Кака! Ты хорошая!
Я подошла к нему, обняла со словами:
- И ты хороший! Я тебя очень сильно люблю!
Мы с ним ещё раз поговорили про острые предметы, что нужно подойти к папе и вместе поработать отвёрткой. Стёпа убежал по своим делам, спокойный и радостный. Он убежал вприпрыжку. Наш сын справился с эмоциями, разобрался в чувствах. А я подумала, Слава Богу, что внутри меня ничего не произошло. Я спокойно восприняла то, что он сказал, и подумала, что в этом нет ничего особенного. Когда нам что–то не разрешают, мы тоже злимся. Нам тоже хочется ответить. Просто зачастую мы себя сдерживаем. Но ребёнок – это другое.
Спустя какое–то время, размышляя над произошедшей ситуацией, я подумала: "А что, если бы я заставила сына извиниться? Или сказала бы что–то из перечисленного выше?" Да, может быть он никогда больше и не назвал бы меня так, но я могла бы навсегда остаться для него «Какой», потому что я бы просто напросто подтвердила слова сына своими действиями и словами. И ребёнок оказался бы прав.
Прошёл месяц. В тот день Стёпа опять попросил что–то острое из инструментов во дворе. Я не разрешила ему взять. Сказала, что инструментами можно пользоваться только с папой, когда он приедет домой. Стёпа повернулся ко мне и сказал:
- Мама, ты Кака!
Как и в прошлый раз, я мягко и спокойно ответила:
- Хорошо, Кака так Кака!
Сын стоял, отвернувшись. Я сидела и ждала. Как и в прошлый раз, я прекрасно понимала, что с ним сейчас происходит. Нужно дать время. Прошло минуты две, Стёпа повернулся и сказал:
- Нет. Мама, ты не Кака. Ты хорошая!
И когда он поднял глаза, то я увидела слёзы у него в глазах. Сынок подбежал ко мне и обнял. Я обняла его и сказала:
- Ты тоже хороший! Я тебя очень очень люблю!
Я думала о том, как же это хорошо: понимать, что происходит с ребёнком, уловить этот момент и принять. Принять его с тем, что с ним происходит в данный момент времени. И у него всё пройдёт. Остаться в такой момент взрослым родителем, а ребёнку дать возможность быть ребёнком. И принять всё с любовью.
С тех пор прошло почти 3 года. Больше я ни разу не слышала от сына ничего подобного. Наоборот, Стёпа иногда говорит мне, что я красивая, хорошая.
Мы все являемся друг для друга учителями. Все ситуации в жизни – это уроки, а вот как мы их пройдем, это уже другой разговор. Но от этого очень многое зависит в нашей жизни: будут ли эти ситуации ещё повторяться, какие будут наши отношения в будущем…