Бабушки часто чувствуют особую привязанность к внукам, иногда даже более выраженную, чем к своим детям в прошлом. И считают, что их функция — не столько воспитывать, сколько любить и баловать. Не всегда такая позиция находит понимание у родителей. Порой между бабушкой, её детьми, невестками и зятьями разгорается нешуточный конфликт из-за внуков. Как себя вести в подобной ситуации — объясняет психолог и старший методист учебно-методического отдела АНО «КлеверЛаб» Наталья Николаевна Васюкова.
Далеко, но так близко?
Галина Михайловна выросла в большой семье — у нее пятеро братьев и сестер. И всегда мечтала, что такая же семья будет и у неё. Но не позволило здоровье — у неё только двое детей. Младшая дочь, Аня, живет вместе с мамой. А старший сын, Михаил, давно переехал со своей семьёй в другую страну. Галину Михайловну очень мучает эта разлука. Особенно она скучает по внукам.
«Сначала, когда Миша только женился на Тане, мы жили все вместе, — рассказывает Галина Михайловна. — Я их не обижала, выделила самую лучшую комнату, старалась не напрягать невестку по хозяйству, всё делала сама, потому что молодые ещё учились в институте. Но потом родился внук Саша. Невестка сидела с ним дома — и ничего по-прежнему не делала, никак мне не помогала! А Миша только злился, если я делала замечание...»
Многие свекрови «из лучших побуждений» стараются воспитывать невесток. Им кажется, что жена их сына ничего не умеет и не хочет делать. Но ведь самого Михаила такая жена устраивала. А помогать по дому у беременной Татьяны могло просто не быть сил. Да и после рождения ребёнка, возможно, ей требовалась помощь, элементарное внимание и забота, а не нравоучения строгой свекрови.
После нескольких особенно громких скандалов Михаил и Татьяна решили уехать — им предложили контракт за границей. И, конечно, увезли с собой сына. Для Галины Михайловны это стало драмой. Она скучала по Саше, ей не хватало общения с внуком. Сначала сын с невесткой звонили довольно часто. Потом звонки стали реже, разговоры — короче...
Галина Михайловна пыталась звонить им сама, но дети старались быстрее закончить разговор, торопились, были недовольны. Бабушка скоро поняла — ей не рады. Не хотят её слышать, не хотят, чтобы она общалась с внуком. Это было больно и обидно. Галина Михайловна понимала — в сложившейся ситуации есть и её вина.
Комментарий психолога Натальи Васюковой:
— Если ребенок уже взрослый и у него есть своя семья, в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать.
Нужно понимать, что семья твоего ребёнка — это, по сути, чужая семья. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается, в посильной помощи, если о ней просят. В совете — если его спрашивают.
Бабушки и дедушки — самые лучшие мамы и папы на земле, так как они уже знают ценность всему. Они реализовывают во внуках всю ту любовь и внимание, которые когда-то недодали детям. Их любовь к внукам — стремление «отдавать», «дарить», разделять радость, быть необходимым. Взамен они просят всего-то внимания от любимых людей, возможности общения. Не стоит им в этом отказывать.
«Ты их балуешь!»
Дмитрий и Софья до определённого времени охотно оставляли своих сыновей-погодков с бабушкой. Димина мама с удовольствием возилась с внуками по несколько часов в день, а потом и на выходные стала забирать — чтобы дать молодым родителям отдохнуть. А однажды предложила забрать детей на всё лето на дачу — старшему мальчику предстояло идти осенью в школу, ему полезно пожить за городом, на свежем воздухе.
«Я старалась как лучше, — объясняет Анна Васильевна. — Наладила полноценное питание для внуков — покупала домашнее молоко, сметану, яйца, кур... На столе всегда были свежие фрукты, ягоды, овощи. Мальчики привыкли завтракать моими сырниками, омлетами и блинами, сытно обедать и ужинать».
Приехавшие в конце лета родители не узнали собственных детей. Мальчики набрали вес, у них появилась одышка, они не могли подолгу бегать и играть. Дмитрий с Софьей пришли в ужас от нездоровой полноты детей.
Софья не смогла сдержаться — резко поговорила со свекровью. Объяснила, что из-за лишнего веса Паше придётся несладко в школе — дети часто дразнят одноклассников, которые от них отличаются. Да и для здоровья десяток лишних килограммов не полезен. Придется теперь Паше и Вите отвыкать от избыточного питания, неизбежно начнутся слёзы, капризы и истерики. Этому мальчики научились у бабушки — прежде за ними такого поведения не наблюдалось.
Анна Васильевна, убеждённая, что строгость должны проявлять родители, никогда не наказывала ребят, а во всём им потакала. За три месяца вольготной жизни мальчики привыкли к тому, что любой их каприз мгновенно выполняется. Они совершенно перестали помогать по дому, хотя раньше делали это с удовольствием.
В результате Дмитрий и Софья просто-напросто запретили дальнейшее общение детей с бабушкой, ограничившись только телефонными разговорами. Они уверены: если отправить мальчиков к бабушке хотя бы на один вечер, они снова вспомнят свои вредные привычки, и усилия родителей воспитать нормальных детей пойдут прахом. Это очень обидело Анну Васильевну.
Чтобы не доводить конфликт до критической точки, Дмитрий и Софья составили для бабушки правила, которых попросили придерживаться, если она хочет и дальше общаться с внуками.
- Не разрешать детям делать то, что запрещают родители.
- Не перекармливать!
- Настаивать на том, чтобы дети сами убирали за собой игрушки и вообще посильно помогали по хозяйству.
- Никогда не критиковать родителей в присутствии детей.
- Мягко пресекать попытки детей манипулировать и капризничать.
Анна Васильевна согласилась придерживаться этих правил.
Комментарий психолога Натальи Васюковой:
— В отношениях между поколениями очень важно соблюдать границы: «что можно родителям», «что разрешается бабушкам и дедушкам». Порой молодым родителям приходится трудно со своими родителями, которые всё ещё считают их детьми.
И всё же не спешите лишать своих родителей возможности участвовать в воспитании детей. Недаром связь поколений традиционно принята в нашем обществе. Бабушкам и дедушкам есть чем поделиться. Они — важная часть семьи, они необходимы.
При этом бабушкам и дедушкам важно помнить, что родители ваших внуков — самые главные люди в их жизни. Именно они в ответе за внуков и перед законом, и перед Богом, и перед людьми, вы им только в помощь! Попробуйте пойти навстречу, уступить, — и вы научите это делать ваших детей и внуков.
«Развод разделил нас»
Иногда после развода больше всех страдают дети: они остаются с одним из родителей, а второго почти перестают видеть. Кроме того, нередко их лишают встреч с бабушками. Страдают в этой ситуации все.
Пока супруги Игорь и Лиля жили вместе, мама Игоря — Александра Юрьевна — приходила к ним почти каждый день, часто забирала внука Стасика погулять. Но когда Стасику исполнилось пять лет, его родители расстались. Лиля нашла себе другого мужчину и подала на развод. Теперь у неё другая семья, у Стасика отчим. Для Александры Юрьевны дверь Лилиного дома захлопнулась — бывшая невестка не позволяет ей видеться с внуком.
Такое жёсткое поведение оскорбило бабушку, ведь она ничем его не заслужила. Она пробовала поговорить с бывшей невесткой, объяснить, как ей не хватает общения с внуком, да и Стасик скучает по бабушке. Но Лиля не стала с ней разговаривать.
Обратившись к юристу, Александра Юрьевна получила совет: подать в орган опеки и попечительства заявление об определении порядка общения бабушки с ребёнком. Там рассмотрят все обстоятельства, всё проверят, поговорят с родителями мальчика, с воспитателями в детском саду, соседями... И, скорее всего, будет вынесено распоряжение об определении порядка общения бабушки с ребенком. Бывшей невестке придётся его соблюдать — иначе бабушка сможет обратиться в суд.
«Конечно, не хотелось бы доводить дело до суда, — говорит Александра Юрьевна. — Надеюсь, Лиля хорошо подумает и не станет препятствовать нашим встречам со Стасиком».
Комментарий психолога Натальи Васюковой:
— Молодым родителям не стоит выбрасывать опытных родителей из своей жизни, жизни внуков. Надо уметь договариваться об общих правилах сосуществования. Бабушки необходимы как психологическая помощь и поддержка внукам.
Именно в общении с внуками проявляются те качества, на которые у них не хватало времени при воспитании детей: любовь, ласка, безусловная доброта, до которой молодые родители пока ещё не доросли, не созрели, не имеют возможности в силу занятости. Только бабушки способны создавать неповторимую атмосферу спокойствия и доброжелательности, в которой детям так уютно расти.
Не каждый человек рождается талантливым и мудрым воспитателем. Научившись договариваться между собой, мы не только поможем друг другу стать лучше, но и сохраним отношения, преемственность поколений. А ещё — покажем детям пример добрых отношений в семье. Важно прервать порочную цепочку конфликтов: научиться прощать друг другу и уступать.
