Некоторое время назад мы опубликовали текст Насти Скворцовой о ее непростых взаимоотношениях с мамой после рождения ребенка. Добрые и теплые отношения мамы и дочки не выдержали напряжения и дали трещину. Общение прекратилось. Нужно срочно что-то делать! Или, возможно, это к лучшему? Настя обратилась за помощью к психологу. Сегодня мы публикуем продолжение истории и советы психолога.
"Мы с мамой больше не общаемся, возможно, это к лучшему" Часть 2 (начало истории можно прочитать здесь)
...Спустя 8 месяцев мама попыталась восстановить отношения. Ей было комфортно просто "проехать", будто ничего не было. А мне было важно проговорить все переживания и добиться понимания.
Я накатала целую поэму о своих чувствах и ощущениях. Тщательно подбирала слова, чтобы избежать обвинений, описывала только собственные реакции и впечатления. И ожидала получить в ответ если не раскаяние и сопереживание, то хотя бы "Прости". Но ответом стала поэма еще объемнее. Полная критики, сарказма и претензий в том, что я заставила мать страдать.
Спустя столько месяцев ничего не изменилось. Мы так и не смогли наладить контакт, и с тех пор не разговаривали. Я укрепилась в мысли, что не общаться будет безопаснее. Казалось, я закрыла для себя эту тему и дальше смогу жить спокойно.
Но не получилось. Периодически меня преследовали флэшбэки той истории, хотя прошло уже больше года. На любое упоминание о матери я остро и агрессивно реагировала, в историях подруг постоянно искала параллели со своей ситуацией – и всегда находила.
Обида засела глубоко внутри и рассасываться сама по себе не собиралась. Отследить это мне помогла работа с психологом, которую я недавно начала. И на последней сессии я сказала, что хочу избавиться от обиды на мать, смешанной со злостью.
Мой психолог (его зовут Алексей) предложил что-то вроде сценки по ролям, где я буду играть за мать и за себя. В зависимости от текущей роли я держала в руке определённый предмет и сидела справа или слева от камеры – мы занимаемся по видеосвязи.
Алексей руководил диалогом: просил меня сказать матери, будто она сидит напротив, что я чувствую, чего жду от нее, в чем нуждаюсь. Потом я пересаживалась и отвечала за маму. В ее роли я представляла, как бы она себя повела, и старалась говорить соответственно. Удивительно, но мне удалось поверить в представление.
В процессе родилась гипотеза, объясняющая, почему мама не может признать свою вину. С грустью я поняла, что несмотря на близость к тридцатнику, всё ещё нуждаюсь в безусловном мамином принятии. И начала поплакивать.
Психолог спросил, что могло бы стать для меня разрешением конфликта. Я ответила, и мы это разрешение проиграли.
В конце Алексей взял мамину роль на себя, озвучил нужные мне слова – а потом сказал: "Иди ко мне" и внезапно обнял подушку. Крепко-крепко.
В этот момент меня прорвало. Я разрыдалась. Слезы лились рекой, освобождая чувства, что мучили меня все это время. Насколько глупо выглядела эта картина – чужой мужик в телефоне обнимает подушку, – настолько же настоящими были мои ощущения. Я будто почувствовала мамины объятия.
После этого стало легче. Разговоры о маме больше не вызывают резкой реакции, я даже сама как будто немножко ее приняла. Но остался вопрос, смогу ли я дальше с ней общаться? С учётом того, что она вряд ли изменится. Не хочется снова терпеть давление и защищаться.
Зная, что в этой яме я не одна – похожие конфликты встречаются на каждом шагу, но возможность проработать их с психологом есть не у всех, – я попросила своего специалиста поделиться советами, как можно справиться самостоятельно.
Комментирует психолог Алексей Санников:
"Я уверен, что почти во всех семейных историях, пока живы все участники – есть возможность разрешения. Не говоря, естественно, о насилии, психиатрии и иных подобных сложных ситуациях. Перед тем, как переходить к решительным действиям, нам потребуется немного самоанализа и простой теории. Для начала можно задать себе эти вопросы – и для наглядности записать ответы на бумаге:
1. Сепарация – разделение с родителями.
Насколько она прошла?
Что происходило в процессе?
Насколько все участники это осознали?
Своя семья, и тем более рождение в ней ребёнка, – очередной мощный этап сепарации вашей микросемьи от родительской.
2. Ваши права и границы.
Границы прописаны?
Мне они понятны? Что можно/нельзя/можно, если?
На что я имею право?
Чего я хочу?
3. Следующий этап после осознания – трансляция.
Есть ли договоренности, подписанные акты о ненападении, санкции в случае нарушения границ?
Как именно я их транслирую и договариваюсь?
Вижу ли я при этом другого человека или его образ?
Видят ли при этом меня или только мой образ?
Есть ли опыт отстаивания границ?
Важно, чтобы все эти моменты были проговорены. В том числе банально: я уже взрослый(ая). У меня своя семья. Своя жизнь. И в ней уже мои правила, права и обязанности.
И да, это нормально, что они не такие, как в родительской семье.
4. Вторичные выгоды.
Что я получаю/хочу получать за то, что не буду устанавливать границы?
Или за то, что "недовыйду" из семьи?
И наоборот: что я готов(а) отпустить, чего лишиться при выходе?
С каким сопротивлением столкнуться?
5. Иерархия.
Кто для меня на первом месте? Я? Ребёнок? Или муж/жена? Или мама/папа?
Стандартная иерархия следующая:
я,
муж/жена,
ребёнок/дети,
родители/родственники,
внешний социум.
Если эта иерархия нарушается, по моему опыту, могут возникать дефицит ресурсов на себя и конфликты из-за недостатка внимания значимым людям.
Чтобы выстроить отношения с родительской семьей, нужно учесть такие факторы:
- У каждого из нас есть свой опыт. Он для нас ценен и важен.
- Семейная иерархия. В системных семейных расстановках есть такая концепция: кто старше в роду, тот и принимает решения. Это остается на подкорке, даже если семьи уже разделились и живут порознь.
- При любом действии и у родителей, и у детей есть свои потребности.
Возвращаясь к главному вопросу: "Что делать?", выделим шаги решения проблемы.
1. Осознать свои желания, права и границы.
2. Понять мотивацию родителя.
Для этого спросите себя: он сейчас говорит/делает это, чтобы что? Чего он хочет? Чего боится?
Из этого мы получаем гипотезу потребности другого человека.
3. Исходя из потребности, транслировать правила. Не из нападения, а из понимания происходящего с родителем – так он лучше услышит.
Например:
"Мама, я понимаю, что ты хочешь обезопасить ребёнка, укутывая его, – так как ты хорошая бабушка."
Затем включаем трансляцию при помощи я-высказывания:
"При этом в моём доме другие правила, и я чувствую сильную злость, когда ты делаешь это у меня за спиной".
4. Пригласить родителя к решению этой общей проблемы.
Например:
"Какие есть варианты, чтобы этого не происходило? Давай вместе подумаем, что можно сделать и договоримся об этом.
Что будет, если правила будут нарушаться?"
Важно: если мы просто поставим границы, то другой человек может их игнорировать. Договорённость должна быть достигнута обоюдно – как решение совместно определенной задачи.
5. Проговорить пункт про последствия и быть готовым его реализовать.
Например:
"В случае нарушения – сводим общение к визитам только по праздникам".
Даже после разворачивания границ, их могут нарушать. Это может вызвать обиды и раздражение – ведь до этого никто никого не ограничивал. И это нормально.
Естественно, всё это очень сложно проговорить без навыков стабилизировать свои эмоции. В процессе могут появиться возмущение, обида, злость, раздражение и т.д.
В этом случае дождитесь возвращения к эмоциональному равновесию и после этого продолжайте диалог.
Если своими силами прийти к общему знаменателю не удается, можно обратиться к психологической консультации и справиться с помощью профессионала."
Надеюсь, эта информация была вам полезна и поможет наладить комфортные отношения с родителями, приносящие удовлетворение и радость.
И мне тоже.