Подростковый возраст наполнен разными изменениями, к которым приходится адаптироваться не только самому ребёнку, но и его родителям. Процесс этот начинается с 10 лет (или позже).
Редко встречаются люди, воспитывающие подростков, которые были бы от них в восторге. На консультациях я слышу много родительских обид на своего «взрослого ребёнка», много разочарований, непринятие его внутренних, иногда даже внешних, изменений: не следит за собой, выглядит как не пойми кто, общается с не пойми кем, закрылся от нас, огрызается, всегда где -то пропадает, не выходит из комнаты и т.д.
Самая частая тому причина - это нежелание признавать или незнание того, что ребёнок продолжает отделяться (или, говоря по-другому, сепарироваться). Именно продолжает, поскольку этот процесс начался еще в раннем возрасте. На каждом этапе, где ребёнок научался чему-то, получал знания о самом себе, он сепарировался от родителей, если те этому не сопротивлялись.
Так почему же сепарация подростка имеет такую яркую ответную реакцию и важное значение для благополучного развития уже взрослого ребёнка?
Во–первых, отделение – это девиз подросткового периода. Если оно началось, его трудно проглядеть или игнорировать, хотя некоторые родители пытаются: зачем тебе отдельная комната? давай лучше с нами на дачу чем с друзьями в парк! тебе ещё рано носить бюстгалтер, бриться, делать маникюр!
Во–вторых, сепарация возникает в период возрастного кризиса. Здесь же подросток решает различные задачи развития, преодолевает трудности, связанные с его физиологическими перестройками и ищет ответы на вопросы сепарации.
Сепарация может протекать конфликтно и очень заметно для участников или гармонично и без негативных чувств. На её протекание влияет доверительность отношений (как со стороны родителя, так и ребёнка), степень различия представлений, взглядов на мир у молодых людей и родителей, на стиль родительского воспитания, страхов и личного опыта.
Не стоит заблуждаться и считать, что каждый подросток готов сепарироваться. Сепарация не имеет автоматического запуска и стопроцентной реализации, в подтверждение тому тысячи взрослых, которые до сих пор зависимы, несамостоятельны, пассивны, неотделимы от родителей, партнёров или друзей.
Сепарация — это не разовое действие, осуществляемое за день, ведь, как писал А. А. Реан «...переход от детства к взрослости может быть коротким и суровым, а может затянуться почти на целое десятилетие…».
Именно поэтому многим подросткам нужна поддержка взрослых. Возможно, где-то их инициатива будет «активировать» сепарацию: включение новых обязанностей и обязательств, выстраивание совместных планов, которые так же будут отражать интересы подростка, понимание и принятие (не обязательно соглашаться) новых увлечений и друзей ребенка. Помните, он себя ищет, он хочет понять, кто он такой и что ему интересно.
Родители, как эквилибристы, чье умение состоит в том, чтобы не потерять равновесие в трудных положениях. А сепарация – это очередная поза (этап), который требует от них равновесия. Поэтому позиции тотального контроля, слияния или вседозволенности в период подростковой сепарации так же могут навредить и даже быть опасными для взрослого ребёнка. Сепарируясь, подросток должен учиться ответственности, выполнению новых задач и обязательств, а не уходить в свободное плаванье без границ и правил.
Вот несколько подсказок родителям про сепарацию подростка:
- Подросток отдаляется от родителей, мира взрослых. Он может даже изживать эту зависимость от взрослых, противопоставлять себя им, одновременно желая получить их признание.
- Сепарация от родителей продолжает протекать через общение с сверстниками. Подросток будет искать себя в среде сверстников, пытаясь найти своё место среди других.
- В процессе отделения отношения между подростком и родителем перейдут в статус большего равенства, а за этим последует перестройка функционирования всей семейной системы.
- Важно поощрять шаги «самостоятельности и отделения»: принятие решений, наполнение жизненным опытом, параллельно, заботясь и взаимодействуя с подростком
- Ребёнок скажет словами или покажет поведением, что ему надо/хочется/пора отделяться.
В итоге подросток учится:
- Противостоять авторитетам.
- Выстраивать позицию на равных.
- Реализоваться, как личность, самоутверждаться.
- Быть уникальным через похожесть и принадлежность к какой-то группе. Развивает осознания себя, как отдельного уникального индивида.
- Достигает личностной автономии в когнитивной, аффективной и поведенческой сферах.
- Изменяет самосознание, а именно - меняет образ своего Я.
Звучит амбициозно и, возможно, страшновато, но в любом случае, сепарация позволит достичь взросления, сформировать автономию, способности к сепарации в других отношениях и успешной социализации.