За последнии пару лет мы с дочкой стали очень близки: она подросла, с ней стало интересно разговаривать и проводить время, а бесконечные карантины дали для этого множество возможностей. Мы делали семейные художественные проекты, готовили вместе, читали, шили. Когда самоизоляция закончилась, стали приглашать домой ее друзей, совершать совместные вылазки. Словом, я начала по-настоящему наслаждаться материнством.
Как вдруг, словно гром среди ясного неба, пришел... переходный возраст? Взросление? Скачок роста? Я не знаю, что это, честное слово. Но дочка изменилась. Все началось с беспроводных наушников с "ушками", подаренных ей на Новый год. Сначала мне казалось милым, что она постоянно их надевает и уходит слушать музыку. Очень забавно вертит попой в пушистой пижаме, ну прямо плюшевый медвежонок. Пока не стала замечать, что это не просто увлечение новой игрушкой. Просто наше общество ее словно тяготит.
Сделать шалаш, испечь печенье, посмотреть вместе фильм — раньше любая из этих идей воспринималась "на ура", сейчас же они явно стали вызывать у нее раздражение. И если раньше она готова была до хрипоты спорить, выбирая фильм, который мы посмотрим за ужином, то однажды вдруг просто сказала: "Я быстренько поем и пойду смотреть свой фильм на планшете, а вы сами выбирайте, что вам хочется, ладно?"
Она секретничает с подружками, часто погружается в свои мысли, требует своего пространства. Она... растет. И это не просто нормально, это очень хорошо. Ведь главная цель родительства — подготовить детей к самостоятельной жизни. Сделать их сильными, самодостаточными, способными жить в обществе людей.
И поэтому очень важно выдохнуть и запрятать подальше свои эмоции, даже если сердце болит при мысли о том, что еще совсем недавно малышка бежала к маме с любой проблемой, а теперь предпочтет обсудить то, что ее волнует, с подружкой.
Скажу честно, это нелегко. Ощущение отверженности, ненужности — наверное, мало кому из родителей удается избежать этих чувств. И все же надо держать себя в руках — не посмеиваться на вновь обретенной независимостью, не пытаться унизить ребенка, но и не перекладывать на него ответственность за свои чувства.
Когда дочь говорит, что сейчас ей не хочется смотреть с нами фильм, мы говорим: "Понимаем, что ты предпочитаешь поболтать с друзьями, давай, хорошо тебе провести время. Но потом обязательно найдем время, чтобы посмотреть кино вместе."
Вряд ли ребенок вам откажет в этом удовольствии, позже он вполне возможно охотно к вам присоединится, просто именно в тот момент у него нашлись дела поважнее.
Кстати, очень важно не "сдаваться" и настаивать на поддержании контакта с ребенком. Растущие дети могут быть очень нелюбезны и даже грубы, когда отталкивают нас, выражают нежелание проводить с нами время. Так и хочется сказать: "Ну и ладно, занимайся, чем хочешь".
Но это детсткая позиция. Важно оставаться взрослыми, искать новые формы поддержания отношений с детьми. Спрашивать, чем бы им хотелось заняться, иногда уступать им, пытаться понять их и заглянуь в их новый мир хотя бы одним глазком.
Заглянув в этот мир, можно увидеть кое-что удивительное. Например, что детям на самом деле страшно, ведь они многого не умеют. За их бравадой скрыается неуверенность в себе. Ведь они не справляются с эмоциями, не знают, как их распознать. Отталкивая родителей и крича: "Мама, уйди, ты меня раздражаешь", они хотят сказать совсем другое. И задача родителей — помочь им понять, что именно. Научить их перерабатывать свои эмоции и выражать свои желания и мысли понятными словами. Например, вместо "уйди, не хочу тебя видеть" говорить "можно я дойду до школы сам?" или "не целуй меня, пожалуйста, при товарищах"?
Быть родителями непросто. И первые порывы к самостоятельности — это лишь начало пути. Впереди еще много этапов, которые нам предстоит пройти вместе с детьми. Наша цель — сделать так, чтобы дети смогли уйти от нас, когда придет время, а затем вернуться — и не потому, что не смогли справиться в одиночку, а просто потому, что им этого захотелось.