Каждый из нас иногда говорит неправду. И ребенок не исключение. Как он учится этому механизму, зачем нужен обман и когда фантазия уже вредит — разбираемся с Алиной Госельбах, семейным психологом, психологом Кузбасского благотворительного фонда «Детское сердце».
Обман — форма естественной психологической защиты, направленная на выживание и приспособление к требованиям жизни. У него свои задачи. Эволюционно — выжить в социуме. Мы обманываем, когда сказать правду страшно, когда не хотим что-то делать, а озвучивать причину неудобно, когда пытаемся действовать во благо (например, стараемся поберечь психику другого от дурных вестей)... В конце концов, мы обманываем сами себя, чтобы избежать невыносимой реальности. Как и когда зарождается этот механизм?
Первый обман можно встретить примерно в возрасте двух-трех лет. Это период активного роста мозга и формирования нейронных связей. Созревают зоны, отвечающие за основные жизненные функции. Дети начинают подражать всем и, соответственно, появляется ложь, как механизм подражания. То есть ребенок может соврать неосознанно, имитируя поведение взрослых.
Что делать: здесь стоит обратить внимание на то, что происходит в семье, как люди общаются. Пример: маме принесли подарок на день рождения, трехлетка видит, как она смотрела дарящему в глаза и улыбалась, благодарила. А когда гости ушли, мама выразила папе недовольство по поводу презента. Ребенок не понимает нюансов, но усваивает, что может быть такое «двойное» поведение.
Когда врет ребенок от 3 до 7 лет
В дошкольном возрасте у детей активно развиваются лобные доли головного мозга, отвечающие за планирование, самоконтроль, формируются основы высших когнитивных функций. Очень интересный возраст, и фантазий у детей много. Они образно мыслят, часто «сказочничают». Если вы замечаете, что ребенок вас обманывает, придумывает небылицы, это нормально. К тому же в этом возрасте дети начинают понемногу осознавать свой пол и позерничают. Девочки активно кокетничают, мальчишки пытаются показать всеми способами свою силу. И такая идентификация, конечно, сопровождается неким приукрашиванием. Это не связано с какими-то манипуляциями. Это просто активная фаза.
Что делать: Важно поддерживать ребенка, но поддерживать именно сам процесс, а не обман. То есть сказать: «Как же классно ты придумал! Вот это фантазия!» Тактично дать понять малышу, что вы понимаете, что это фантазия: «А давай еще придумаем (!) вместе что-то». И дальше сочиняете небылицы, и дети понимают: это такая классная совместная игра. Важно это подчеркивать, потому что дошкольники не всегда могут свои фантазии отделить от реальности.
Когда обманывает семилетка
Примерно с 7 лет созревают области коры головного мозга, отвечающие за ассоциации. В голове ребенка происходят более сложные креативные процессы. Он уже способен понять, зачем он обманывает, построить причинно-следственные связи. Например, младший школьник врет, что сделал уроки, потому что ему сейчас хочется играть. Мама звонит и спрашивает, занимался ли? Да, конечно. На следующий день все повторяется. В этот момент ребенок обманывает еще и потому, что ему важно не испытывать стыд или вину, признавшись, что не сделал. То есть он не готов встречаться с этими эмоциями.
Что делать: Если это произошло не раз, мама может аккуратно попросить скинуть фото сделанного, скажем, чтобы проверить. И вот тогда школьник, зная, что уроки не сделаны, встречается со своими чувствами: стыда, вины, злости. И родителям важно создать с ребенком такие отношения, в которых он способен был бы выдерживать эти эмоции. Ведь они рождают сопротивление, и он бы с удовольствием продолжил их не испытывать, то есть обманывать. Строить отношения надо примерно в таком ракурсе: «Я замечаю, что тебе сложно говорить правду. Наверное, тебе стыдно? Ты, наверное, устал и не делал уроки, а правду сказать трудно».
Важно легализовать в семье проживание разных эмоций, показать, что это нормально, называть их. И родители, и дети имеют право на их проявление. Родитель может рассказать и о своих чувствах в том возрасте, о своих неловкостях, сложностях. И показать тем самым, что это норма. И когда ребенок будет знать, что спокойно может раскрыться, тогда отпадет необходимость в обмане.
Если же в семье нарушены такие взаимоотношения и за вранье просто следует наказание: лишение гаджета, карманных денег, общения с друзьями, то однозначно, чтобы этого миновать, ребенок будет обманывать. Он выберет это поведение, как необходимое для получения своих выгод. К возрасту 7-11 лет он может преуспеть в этом деле.
От 11 лет и старше
Если речь идет о подростках 12-14 лет, то ничего кардинально нового из рекомендаций не будет. Когда в 14 лет у ребенка уже сформирован механизм вранья (то есть трудности в общении с родителями длятся не месяц и не год), то распутывать клубочек будет сложнее. Накладывается и начало сепарации, и физиологические моменты у юного человека. Конечно, решать ситуацию надо все равно. Это ваш родной сын или дочь и, как бы они ни отбрыкивались, ни замыкались, вы им нужны как никто сейчас.
Что делать: аккуратно, медленно восстанавливайте доверие, проявляйте искренний интерес, показывайте себя настоящим, сочувствующим. Человеком, который тоже где-то ошибается, но уважает своего ребенка и не опускается до вранья. Сейчас уже можно говорить открыто, по-взрослому. Не критиковать, не унижать наказаниями. Поддерживать, набраться терпения и участливости. Помните, что так вы даете ему самую лучшую опору для будущей жизни.
- Порой от себя и детей мы требуем очень многого и иногда не замечаем, что ребенок просто устал. Причем не только от нагрузки в школе, но и от напряжения в семье. Разрешите школьнику один легальный выходной в месяц. В любой день без причины он может не пойти в школу, честно воспользовавшись своим правом. Это очень, с одной стороны, дисциплинирует, но, с другой, и по-хорошему расслабляет. Ему становится незачем врать о плохом самочувствии или еще чем-то.
- Не всегда детское вранье берет корни в поведении родителей. Возможно, однажды ребенок где-то и у кого-то, например, у друга, увидел и принял, как тактику. Вышло однажды, и сын выбрал это как удобный механизм. Работающий. Ему так было проще.
О доверии
Казалось бы, базовая и банальная истина, но именно на нем строятся отношения. Без него будет и обман, и много всего остального. Доверие — вещь хрупкая, и поддерживать его нужно постоянно, а это трудно. Но и потерять доверие ребенка проще простого. К примеру, ребенок доверил одному из родителей свою важную тайну, а родитель рассказал второму. И вроде неплохо, оба же участвуют в воспитании. Но только если второй родитель секрет разболтал, и ребенок узнал — «пиши пропало». Вряд ли сын или дочь захочет опять с кем-то из вас секретничать.
Кстати, не всегда именно ложь — индикатор отсутствия доверительных отношений. Часто ребенок просто не говорит, умалчивает или отвечает формально, что все хорошо. Это не обман, но и не близость. Так дети начинают закрываться.
Виноватить и вешать ярлык — порочная тактика
Если вы заметили обман, отпустите свои эмоции, подождите и задумайтесь. Почему так произошло? Не уличайте, не унижайте ребенка. Разбирайтесь, помогайте ему проговорить его позицию, покажите, что вы слышите! Виноватить — неверная и проигрышная тактика, это эмоциональное насилие. Вы обвиняете сына или дочь, то есть предлагаете роль «врунишки». А раз родители так считают — раз уже оценили, ему остается лишь согласиться. Другая крайность — игнорирование и потворство. Вы понимаете, что вам врут, но словно не замечаете этого. Не меняете ничего в поведении семьи. Игнорируете причины, по которым ребенок обманывает. Как бы выключаете его из семьи, не даете ему право на общность, на проявления. Для теплых отношений нужна совместность, а не разделение. Вы не просто живете на одной территории. Вы вместе! Искренне включайтесь в жизнь ребенка, не спрашивайте только про учебу или успехи, интересуйтесь его чувствами, всем, что для него может быть важно.
Когда тревожиться?
Итак, вы все прочитали, вам кажется, что вы все делали верно, но в семье растет лгунишка. И все же ребенок — абсолютная проекция семьи. Если он обманывает — задайте вопрос: а где я/мы в семье обманываем самих себя или друг друга? Какие стратегии в воспитании вынуждают его это делать. Как нам поменять атмосферу? Может, вы просто не успеваете за его развитием. Еще вчера это был маленький мечтатель и фантазер, а сегодня он уже подрос и начинает использовать обман для сокрытия своих чувств или поступков. Нужно внимательно проанализировать эти моменты. Попробуйте быть честным и с собой, и с ребенком.
Держите планку
Важно, чтобы и родитель не обманывал. И особенно, чтобы ребенок не уличал его в этом. Конечно, каждому возрасту свое, и ребенку в 3-4 года не нужно знать о каких-то взрослых вещах, о тех моментах, которые его психике еще не пережить. Старайтесь быть честным... соответственно возрасту малыша. Например, маленькая дочка видит маму в слезах, грустную и спрашивает, что случилось, не надо через силу улыбаться и говорить: все в порядке! Это вводит ребенка в тупик. Он видит, чувствует телом, что мама напряжена, а она сообщает обратное. Значит, ему и своим чувствам доверять не надо? Значит, поступать, как мама, скрывать — это верно? Ведь мама делает все правильно... И в этот момент формируется манера поведения и отношения к миру. Прояснять причины маминого настроения не нужно, можно просто сказать: «Да, малыш, мне сейчас не весело, я грущу. Такое тоже бывает. Но я тебя люблю и мы справимся».
Ребенок постарше уличает вас в обмане? Признавайтесь. Не ищите неловких оправданий, не бойтесь потерять авторитет, показавшись слабым, не ухищряйтесь. Дети, как и вы, отлично почувствуют вранье. Не сдержали слово — поясните, почему. Попросите прощения, обсудите, как можно исправить ситуацию. Ребенку важно видеть родителя настоящим. Не идеальным, а настоящим и чувствующим. Вы не станете от этого уязвимее, вряд ли вами станут манипулировать. Такая честность, наоборот, вас сблизит.
В следующий раз поговорим о том, как быть, когда обман выходит за рамки семьи!
