Воровство для нас, взрослых, — поведение девиантное, не соответствующее нормам общества, осуждаемое. А если ворует ребенок и прямо у себя дома? В этой ситуации родителям нужно быть деликатными, обязательно учитывать возраст провинившегося и постараться понять, почему так произошло.
С психологом Анастасией Лариной, специалистом Центра психоаналитической психотерапии разбираемся, что так привлекает детей в этом поступке и как родителям вести себя, если такое случилось в семье.
Домашний воришка
В совсем младшем возрасте воровство — не нарушение семейных правил. Малыш просто еще не мыслит такими категориями, для него у подобного поведения есть свои мотивы.
С 2 до 4 лет дети не понимают, что есть «свое» и «чужое», они берут вещь исключительно потому, что им очень любопытно или она им просто нравится. Тем более дома малышу вообще все кажется собственностью.
В возрасте 5-7 лет они уже могут осознать, что вещь кому-то принадлежит: мамины туфли, папины часы. Но сдерживать свои импульсы сложно, поэтому, несмотря на зародившиеся внутри сомнения (а можно ли взять), дети просто поддаются желанию. Особенно если эта вещь очень привлекательна.
Примерно с 8 лет воровство уже приобретает черты, на которые непременно нужно обращать внимание. Это сигналы родителям, что происходит что-то не то. В зависимости от того, в какой психоэмоциональной обстановке растет ребенок (и дома, и в социуме), воровство для него это способ:
- хоть как-то привлечь внимание родителей (особенно если раньше реакция на подобное была яркой);
- вызвать наказание (опять же привлечь к себе внимание);
- повысить самооценку (я могу, и ничего мне за это не будет);
- проявить протест, который, если проблему не решать, в подростковом возрасте может только усугубиться;
- неспособность сдерживать свои импульсы в силу незрелости психики;
- акт агрессии.
С 11-14 лет воровство — это уже явный способ протеста (против родителей, навязанных норм, реакция на несправедливость, попытка показать свою независимость). Подростки понимают, что совершают нехороший поступок, но совладать с бурлящими эмоциями им очень сложно.
О клептомании
Воровство может быть обусловлено и медицинскими причинами. Когда это не мелкое хулиганство, не кража, а непреодолимое желание взять понравившуюся вещь, иначе говоря, клептомания. Клептоманы понимают, что совершают что-то неподобающее, но удержаться, чтобы не присвоить чужое, им просто невозможно. Причем явной выгоды от обладания вожделенным предметом иногда совсем не найти. И никакие доводы, разговоры и смена обстановки в семье проблему не решают. За помощью в таком случае нужно обращаться к специалистам — психотерапевту и психиатру. Правда, как о заболевании, об этом можно говорить никак не раньше 5 лет, а то и несколькими годами позже.
Как реагировать родителям на воровство
Конечно, родитель, замечающий подобное, должен отреагировать. Рассуждения «мол, общее же, все же свои», тут не поможет, а сыграет наоборот. Прежде всего, надо понять причину поведения малыша, если это не только любопытство в совсем нежные 3-4 года. И вместе с работой над причиной (дефицит внимания, тревожная обстановка в семье, много запретов) нужно параллельно соответственно возрасту, рассказывать ребенку о праве на собственность, о моральной составляющей такого поступка.
Слова и примеры могут быть разными:
До 5 лет — никакой оценки и критики. Ваша яркая эмоция на воровство лишь зафиксирует в сознании малыша, что так или иначе он получает реакцию. И скорее всего проказу повторит. Постарайтесь объяснить ему, что любая вещь — чья-то. Дома есть что-то общее: стол, телевизор, и так далее. Но есть и личные вещи: у него — конструктор, у сестренки кукла, у папы — телефон и ноутбук. И вот как раз то, что личное, без спроса брать нельзя.
В 5-7 лет еще раз подчеркните, что вещи кому-то принадлежат и что в вашей семье, как и во многих других, есть свои правила. Папа не возьмет машинку сына или игрушку дочки без разрешения. И ребята в свою очередь не должны также поступать. Сейчас уже четче можно обрисовывать границы и правила. Дети уже в состоянии это усваивать. «У нас в семье принято так, мы друг друга уважаем и не берем не свое. Такие правила помогают нам быть друг к другу добрыми. Не расстраивать». И снова — не наказываем, а поясняем.
В возрасте 8-10 лет расскажите ребенку, что такое поведение может не лучшим образом сказаться на его отношениях с членами семьи. Например, брат имеет право рассердиться или обидеться, если его вещь без спроса заберут. Мама тоже может разозлиться, если ее любимые духи исчезнут с полки. То есть к элементу правил внутри семьи добавляйте вопрос взаимоотношений. И чтобы ребенок лучше прочувствовал, что поступок не самый хороший, предложите ему подойти и вернуть взятую вещь. В этот момент ему будет, безусловно, неприятно, совестно, стыдно, но эти эмоции станут сдерживающим фактором на будущее. Он поймет, что у таких поступков есть последствия и с ними придется «встретиться».
Мотивы 11-14 летнего подростка не всегда так прозрачно проглядываются, как в предыдущих случаях. Особенно, если мама и папа ослеплены своими реакциями и уже устали от переходного периода чада. Но шашки наголо не сработают и сейчас. Нужен серьезный разговор и не на пике эмоций. Воровство подростка — уже не шалость. За ним стоят трудные эмоции молодого человека. Поясните, что вы осуждаете поступок. Не ребенка, а поступок. Покажите, что вы понимаете остроту проблемы, понимаете, что происходит что-то тяжелое. В доверительной обстановке, лучше один-на-один, а не публично на семейном совете, предложите вместе найти решение. Спросите подростка, как он видит эту ситуацию и ее решение? Это не отменяет одного — он должен нести ответственности за воровство. Вещь надо вернуть и извиниться. Перед сестрой, бабушкой или братом — не важно. А еще очень важно поговорить с ребенком так (возможно, вернуться к этой теме позже, когда эмоции улягутся), чтобы он все же раскрыл свои мотивы. Покажите вашу готовность искать выход, вашу поддержку.
Парочка советов
- Обратите внимание на себя. Дети многое улавливают невербально или слышат, когда вы думаете, что это не так. Допустим, вы делились с супругом в разговоре историями о том, как аферисты, несмотря ни на что, хорошо живут, у них много денег, и они избегают наказаний… Было? А ребенок услышал все по-своему и зафиксировал: родители считают эту тему важной, воровство равно успех и хорошая жизнь.
- Маленьких детей можно переключать на их собственные чувства, обучая эмпатии: «Смотри, вот твой мяч. Ты его любишь. Представь, что Миша или Света взяли его и у тебя и не спросили. Как ты почувствуешь себя? Наверное, расстроишься, загрустишь или рассердишься. Да? И будешь прав. Потому что это твое и брать его без твоего согласия нельзя. Понимаешь теперь, что чувствует папа, когда ты берешь его вещь?»
Испробовали все способы и даже устранили предполагаемые причины, а воровство продолжается? Если все это происходит на фоне эмоциональных травм, сильных стрессов, перемен в вашей общей жизни, учебе, если ребенок слишком агрессивен и психически неустойчив, если пытается манипулировать и отчаянно обманывает, не теряйте времени — обращайтесь к психологу.
