Когда мы с сестрой были маленькими, то каждое лето 31 мая уезжали на дачу и возвращались ровно 30 августа — строго перед школой и ни днем раньше. Месяц мы проводили с родителями папы — они были построже, зато дача поинтереснее. Два месяца — с родителями мамы: бабушка была добрее, еда вкуснее, но развлечений меньше.
Родители наведывались лишь иногда, вовсе не каждые выходные. Привозили угощения, катались с нами на велосипедах.
Во время учебного года мама с папой тоже были малодоступны — они работали. Так что после сада, а потом и школы, меня и сестру забирал дедушка. Он отвозил к себе домой, где нас с угощениями и развлечениями ждала бабушка. Вечером дедушка на метро возвращал нас в родительский дом. А если мы болели, то заботу о нас делили между собой обе наши бабушки. К ним мы переселялись до полного выздоровления.
Так было всегда, до тех пор, пока мы с сестрой не выросли и сами не стали мамами. Однако наши родители не продолжили традицию воспитания младшего поколения и не решились посвятить себя заботе о внуках. И это не единичный случай: современные бабушки и дедушки все чаще не готовы заниматься внуками. Почему?
На этот вопрос отвечает психолог и психодраматерапевт Мария Трофимова: она описала наиболее распространенные ситуации отказа от полноценного общения и объяснила возможные его причины. А также поделилась советами, как молодым родителям правильно реагировать на происходящее.
1. Бабушка и дедушка работают
Источник: Photo By: Kaboompics.com / Pexels
Жизнь стала дорогой, а финансовая помощь от детей возможна не всегда — нередко она нужна самим детям. Поэтому многие бабушки и дедушки продолжают трудиться. Времени и сил на полноценное общение с внуками у них просто не остается.
Мария Трофимова, психолог: «Работа для бабушки и дедушки — это не только способ сохранить финансовую независимость, но и возможность чувствовать себя нужными, реализованными в профессии и коллективе. Чтобы поддержать их и укрепить связь между поколениями, детям и внукам следует не только интересоваться жизнью старших, но и узнать побольше об их увлечениях и опыте. Отличной идеей будет посетить место их работы, увидеть, чем занимаются бабушка и дедушка, чем гордятся».
2. Родственники живут далеко друг от друга
Дети выросли, уехали учиться и работать в большие города, а их родители остались на малой родине. Между поколениями не только километры и часовые пояса, но и разные ритмы жизни. Общение переходит в онлайн, темы для разговоров иссякают. У каждого — своя жизнь, свои заботы, своя реальность.
Мария Трофимова, психолог: «Важную роль играет причина отъезда. Возможно, отношения между родственниками изначально были достаточно дистантными, "удаленными", и поддерживать их в онлайн формате становится отдельным квестом. Поэтому выбирайте такие моменты для разговоров, когда есть время, силы и настроение. Даже короткий, но искренний разговор имеет большое значение для качественных отношений.
Если же отношения изначально были теплыми, то можно придумать "традицию" для детей: по субботам с утра, когда никто не спешит, созваниваться за завтраком, создавая иллюзию совместной трапезы.
Ну и отдельным приключением для внуков может стать поездка на малую родину, особенно если поддержать ее рассказами о вашем собственном детстве в этих местах».
3. Бабушки и дедушки стали старше
В советское время родительство наступало рано: институт, замужество, ребенок — все по плану. После 24 лет женщин называли «старородящими», что подталкивало к ранним родам. В результате бабушками и дедушками становились уже к 45 годам.
Сегодня ситуация изменилась: в 2024 году Минздрав официально признал термин «старородящая» неэтичным. Родителями ныне становятся ближе к 30 годам, бабушками — к 60. А следовательно, разрыв между поколениями вырос: пожилым людям сложно бегать по парку за мячом, детские крики их раздражают, а то, чем интересуются современные дети, им часто просто непонятно.
Мария Трофимова, психолог: «Нашим бабушкам и дедушкам лет больше, сил меньше — и отношение к детям у них совсем другое. Для поддержания межпоколенческого общения стоит создавать условия, соразмерные физическим возможностям старших. Например, отдавая детей "старикам" на выходные, заказать или заранее приготовить еду, пригласить няню в помощь с бытовыми делами. А можно, чтобы не тратить лишние силы и время на уборку и готовку, встречаться в кафе или гулять всей семьей в парке».
4. Не все взрослые умеют обращаться с детьми
Источник: Kampus Production / Pexels
У некоторых современных бабушек и дедушек нет собственного опыта полноценного родительства. Причина банальна: они стали родителями очень рано, многие в 19–20 лет, после чего отдали детей на попечение государства (ясли, сад, школа, продленка, кружки) или своим родителям, а сами продолжили учебу или работу. В итоге все радости и горести родительства пережили не они, а их папы и мамы. Это они стирали пеленки, готовили детские супчики, приучали к горшку, справлялись с детскими слезами и ходили на школьные собрания.
Мария Трофимова, психолог: «Такие современные бабушки и дедушки не знают, что делать с вверенными им внуками. Эта сфера деятельности им попросту незнакома. В результате у них часто присутствует страх ответственности, ошибок, растерянность и, как следствие, нежелание полноценно заниматься детским досугом и воспитанием.
Выход из подобной ситуации есть: предложите инструкцию "как обращаться с внуком". Чем четче и конкретнее "методичка" (что любит есть, в какое время обедает, когда гуляет и ложится спать, в какие игрушки играет), тем спокойнее будет "воспитателям". Будьте всегда на связи и спокойно отвечайте на очевидные вопросы — возможно, со временем у бабушек и дедушек появится больше уверенности в своих силах, и они начнут получать удовольствие от общения с детьми».
5. Они боятся снова становиться «родителями»
Ситуация, обратная предыдущей: нашим родителям никто не помогал, о няне речи не шло, условия жизни были непростыми. Они уже однажды пережили трудный родительский опыт, и возвращаться к бесконечным заботам о малышах им не хочется: не хватает ни душевных сил, ни желания.
Мария Трофимова, психолог: «Иногда нежелание заниматься с внуками — отголосок собственного тяжелого родительского опыта. По факту перед нами — "взрослые" дети, которые стали родителями и воспитывали своих детей в стрессе и выгорании. Отсюда хроническая перегруженность, страх не справиться и чрезмерная требовательность к себе. Повторения им не хочется!
В подобной ситуации можно предложить бабушкам и дедушкам снизить требования и ожидания от совместного времяпрепровождения с внуками. Например, сделать визиты короче и более развлекательными. Цель — чтобы все участники встречи расслабились и получали удовольствие от общения».
6. Бабушка и дедушка хотят пожить для себя
Источник: MART PRODUCTION / Pexels
Выйдя на пенсию, хочется наконец остановиться, передохнуть и пожить для себя. Тем более что программы «Московское долголетие» в столице, «Активное долголетие» в Подмосковье, «Серебряный возраст» в Петербурге и других городах России предлагают досуг на любой вкус. И если попросить таких активных бабушку или дедушку посидеть с детьми — окажется, что у них уже все дни расписаны.
Мария Трофимова, психолог: «"Я только начинаю жить! Я полжизни делал то, что нужно, и больше не хочу!" У современных бабушек и дедушек есть силы и здоровье заниматься всем тем, чем занимаются их 30—35-летние дети — это и йога, и путешествия, и музеи, а также иностранные языки, лепка и многое другое. В молодости такой возможности у них не было — они уже вовсю пахали и выживали, поэтому сейчас им хочется успеть пожить для себя.
Прекрасно, когда в вашей семье есть такие увлеченные люди. Для детей нет лучшего примера, чем взрослый, погруженный в любимое дело. Чтобы межпоколенческое общение все же состоялось, стоит поискать точки соприкосновения. Например, предложить бабушкам и внукам разделить одно хобби на двоих».
7. Старшее и младшее поколение не понимают друг друга
Источник: Pixabay / Pexels
Проблема отцов и детей становится еще более глубокой в случае взаимоотношений современных бабушек и внуков. С тех пор как наши родители были молоды, сменился не только общественный строй, но и отношение к воспитанию детей, сами дети и мир, в котором они живут. Одни явления появились, другие исчезли навсегда.
Многие пожилые люди не хотят — да и не могут — подстраиваться под новые правила. В итоге старшие и младшие живут как будто на разных планетах и не понимают друг друга.
Мария Трофимова, психолог: «В основе этой проблемы лежат в том числе и разные подходы к воспитанию детей. Раньше была достаточно жесткая иерархия, авторитет взрослого не обсуждался, рамки были четко очерчены, а взрослый всегда считался правым. Этого было достаточно для комфортной и безопасной жизни семьи на бытовом уровне.
Жизнь современных детей сложнее. В эпоху большого объема и доступности информации им требуются такие навыки, как умение критически оценивать обстановку вокруг себя, способность защищать свои границы, противостоять манипуляциям. Поэтому сегодня детей учат выражать свое мнение и говорить "нет" даже взрослому. Авторитет старшего поддерживается не приказами, а диалогом.
Однако далеко не все старшие готовы вести диалог с детьми. И вот эта ситуация, наверное, самая сложная. Я бы предложила принять тот факт, что, возможно, общение между бабушками и внуками будет дистантным — увы, это тоже часть правды жизни. Однако и такие отношения могут приносить радость, особенно если деликатно "подсвечивать" обеим сторонам те места, где им удалось понять друг друга. Например, неожиданно понравился один и тот же фильм».
Несмотря на разницу в возрасте, взглядах на воспитание и привычках, общение с бабушкой и дедушкой по-прежнему играет важную роль в развитии ребенка и становлении его личности. Поэтому, не требуя от старших полного погружения в жизнь детей и внуков, попытайтесь найти удобный для всех формат общения. И, возможно, бабушки и дедушки подружатся с внуками и начнут проводить больше времени вместе — на радость родителям.
