Мама, бабушка, ребенок: как живут семьи без отцов

Но если судить по открытым источникам, таких семей действительно много. По одним из последних данных, почти треть семей в России представлены таким составом: мать-одиночка и дети. В 2017 году в стране насчитали семнадцать миллионов семей, из них детей воспитывала только мать в пяти миллионах семей.

Социальный педагог Денис Любушкин говорит, что проблема такой статистики в том, что она не разделяет матерей, которые воспитывают ребенка одни, и матерей, которые проживают в так называемых сложных частных домохозяйствах, то есть с иными родственниками (а под ними могут скрываться как их собственные родители, проживающие совместно или по отдельности, братья и сестры матери, так и мужчина, с которым женщина не состоит в браке).

Парадокс состоит в том, что подробной статистикой обладают школы, когда составляют социальный паспорт классных коллективов, но на уровне муниципалитетов, регионов и на федеральном уровне такая статистика не ведется и получить ее без масштабного исследования не выйдет: «По моим подсчетам, которые основываются на опыте нескольких знакомых мне школ из разных регионов, в среднем семей, состоящих из ребенка, матери и бабушки, 20-30 процентов от общего количества неполных семей с мамами. Подчеркну, что это неофициальная статистика и ее нельзя использовать как опору для исследований».

При этом в прошлом году в России зарегистрировали 917 тысяч браков и 584 тысячи разводов. То есть распадается больше половины семей. Отцы массово уклоняются от уплаты алиментов, еще недавно общая задолженность по стране превышала сто миллиардов рублей. А если забить в поисковик «как оспорить результаты экспертизы на отцовство», то на вас вывалится больше 95 тысяч вариантов ответа.

Несмотря на всю эту статистику, 68 процентов опрошенных женщин заявили, что инициаторами развода были именно они.

Мы не можем точно сказать, с чем это связано: с жестоким обращением (каждые сорок минут в России от домашнего насилия погибает одна женщина), сложной экономической ситуацией (у двух третей семей в стране нет никаких накоплений) или с другими причинами. Денис Любушкин говорит, что чаще всего причина — в нужде: «В каждом отдельном случае причины могут быть разными, но чаще всего это нужда: вместе проще воспитывать ребенка, особенно если бабушка на пенсии, легче содержать семью».

Лидия, одна из наших героинь, которая воспитывает сына вместе со своей матерью, называет ту же причину: «Отец сына еще в период беременности отказался от какой-либо ответственности в отношении ребенка, и к моменту рождения мы уже не общались. Поэтому с моей мамой мы жили с первых дней после выписки из роддома. Бабушка помогала и финансово, поскольку до появления ребенка я работала неофициально, выплаты были минимальные, а накопления достаточно быстро закончились. И помогала с самим ребенком. В такой ситуации одна я бы не справилась, особенно в первый год жизни сына. Помогает она и сейчас — забирает из садика, когда я задерживаюсь на работе, остается с ним в период командировок».

Как и Наталья, которая сама была воспитана мамой и бабушкой и сейчас растит сына при помощи мамы и бабушки: «Потому что это значительно дешевле, чем нанимать няню. Я могу спокойно работать, не думая, кто заберет из садика, погуляет, накормит и все такое. И повторюсь: няня — это очень дорого, а у меня ненормированный рабочий день. Мама в моем детстве в какой-то момент тоже очень много работала, финансово это был сплошной плюс».

Другая героиня Анна, которая выросла в семье из мамы, тети, бабушки и прабабушки, называет причиной насилие: «Самые неприятные воспоминания моего детства — это насилие со стороны отца. Поэтому мать и ушла от него. Одно из первых таких воспоминаний — как он пытается высверлить мне глаза. Я думаю, возможно, поэтому мама искала поддержки и помощи у других женщин нашей семьи».

Одно сказать можно точно — разные сложности в семейной жизни заставляют многих матерей обращаться за помощью в воспитании к бабушкам. И даже если исключить те семьи, где участие в воспитании принимает и дедушка, мы все равно получим миллионы детей, которые фактически живут в однополой семье, состоящей из мамы и бабушки.

Плюсы и минусы

В концепции государственной семейной политики в Российской Федерации до 2025 года не сказано ни слова о том, какие плюсы и минусы может иметь такое воспитание для детей. Денис Любушкин говорит о том, что ни одно серьезное научное исследование не показывает, что фактор неполной семьи как-то влияет на социализацию и успеваемость. Основным фактором успешности для любых семей является их социально-культурный капитал: «Иными словами, здоровые отношения, психологический климат, вложения в образование ребенка, уровень образования и культуры тех, кто проживает с ребенком, влияют больше, чем сам фактор неполной семьи».

Денис признает, что единственной проблемой социализации, которая до сих пор изучается и по ней нет единого мнения, остается коммуникация с противоположным полом детей из неполных семей. Но и эта проблема очень индивидуальная и трудно сказать, возникнет она в какой-то семье или нет. В полных семьях такие проблемы тоже не редкость.

Марина Травкова, семейный психолог и психотерапевт, подтверждает: плюсы и минусы психологического развития детей в семьях, состоящих из мамы и бабушки, такие же, как и во всех прочих семьях. Зависят они от мамы и бабушки, которые, как и папы, дедушки, прочие родственники, бывают разными. Марина замечает, что зачастую мама и бабушка делят обязанности по присмотру за ребенком, превращаясь в функциональную пару родителей. В этом случае пропадет иерархия мать-дочь, и у бабушки, в отличие от семьи, где у матери есть партнер, могут быть функции скорее партнерские, чем родительские по отношению к дочке: «Это может выражаться в недовольстве попытками дочки построить личную жизнь, и в обратную сторону — запирать бабушкину возможность строить свою личную жизнь».

С учетом разницы в возрасте, нередко бабушка страдает от болезней. И это вносит в жизнь семьи определенные особенности. Часто бабушка на пенсии или частичной занятости, что делает дочь основным или единственным кормильцем семьи, что тоже нередко ведет к диспозиции, в которой дочь и работает, и ведет социальную жизнь, а бабушка берет «традиционную женскую роль» — хранительницы очага — и остается дома с внуками. Но речь вовсе не об особых психологических характеристиках, все это — последствия определенного социального устройства. Нередко дочь — молода и здорова и может работать, а бабушка нет, и она естественная «нянька» для внука и помощница дочери: «В итоге у такого ребенка отношения с бабушкой могут быть интенсивнее, чем с матерью, причем как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». Но в такую же ситуацию попадают и дети из полных семей, в которых оба родителя много работают, а дети «отданы» бабушке».

То, что семьи с мамами и бабушками подвержены таким же испытаниям, как и партнерские, подтверждают и наши герои. Таисия, которая потеряла отца в детстве и росла с мамой, бабушкой и братом, указывает на финансовые трудности, которые знакомы и многим полным семьям: «Самым тяжелым было раннее взросление и финансовая сторона вопроса. Мама много работала, я была с братом постоянно. Я самый близкий мамин человек, и она всегда со мной советовалась, поэтому мне рано пришлось анализировать ситуации со взрослой точки зрения. В 14 я начала работать, чтобы быть финансово независимой, и в 17 я уже жила одна».

Многие наши герои указывали на конфликты между мамой и бабушкой. Юлия, которая выросла в семье из мамы и бабушки, говорит об этом так: «Возникали постоянные конфликты между бабушкой и мамой, и к ним еще иногда присоединялся дедушка. Бабушка всегда обижала меня, запрещала защищаться, все аргументы были в пользу ее возраста и жизненного опыта. В их конфликтах с мамой я всегда старалась защитить маму, мне ее было очень жаль».

Анна говорит, что в их семье также часто возникали конфликты: «Главным недостатком такого коллективного воспитания для меня было полное пренебрежение моим личным пространством. Каждый мог зайти ко мне, когда хотел, и сделать, что хотел, вплоть до копания в моих личных вещах. А на все мои возражения и вопросы были только обиды и фразы: а что тебе не нравится? Ведь у нас абсолютно нормальная семья. Контроль ослаблялся лишь во время ежегодной поездки на море, поэтому именно от этого путешествия у меня остались самые приятные впечатления детства».

Наталья рассказывает о тех же проблемах: «Сын видит и слышит наши конфликты. Причем с моей мамой у меня проблем нет, а вот с бабушкой тяжело, она уже сильно пожилая, но по-прежнему считает себя главной в семье. А когда я была маленькой, конфликты тоже возникали постоянно, причем мама всегда становилась на сторону бабушки, а не на мою. И еще бабушка постоянно заставляла меня есть».

Но Марина Травкова уверена — такие конфликты не редкость и для семей из матери и отца. Даже если конфликты есть, ее рекомендации ровно те же, что и для супругов, и для всех взрослых людей: ненасильственное общение, не начинать с обвинений, не критиковать, а говорить от себя, в чем именно твой дискомфорт, не навешивать ярлыки, не уходить в наказывающее молчание на дни и недели, не манипулировать ребенком — все это актуально и для отцов с матерями: «Ругаться при ребенке не рекомендуется никому. Единственная поправка: для матери бабушка — ее мама, человек, который воспитывал ее в детстве. Какой бы взрослой женщина ни была, по отношению к своей маме она маленькая. Поэтому мамина критика может восприниматься болезненнее любой другой. И это может вести к желанию защитить своего ребенка от таких маминых нападок, от которых ты страдала в детстве сама. Ребенок же при этом этих нападок может и не замечать. А вот то, что взрослые ругаются, будет замечать еще как».

Наша героиня Лидия тоже заявила, что конфликты в семьях из матери и бабушки возникают не всегда: «Мне повезло, бабушка прислушивается к моим методам воспитания, может быть и не согласна с чем-то, но рьяно свое мнение не отстаивает. Конфликты есть, но несущественные, и в меньшей степени они касаются ребенка. Мы не тянем одеяло каждый на себя, у ребенка нет противоречий в воспитании. Но зато у него на одного близкого и любящего человека больше. Плюс мы обе не относимся к гиперопекающим родителям, и сын растет достаточно свободным, активным мальчишкой».

Половое воспитание

Самый животрепещущий вопрос, который интересует практически всех, кто слышит о семье из матери и бабушки, — как у ребенка сложатся отношения с противоположным полом. Марина Травкова уверена, что не существует никакого специального «мужского воспитания», а «функции отца» — это выдуманный термин: «Иронично замечу, что если это про способность драться, пить, курить и материться, то будьте спокойны: любой ребенок кроме своей семьи видит и других людей и среди них непременно есть мужчины, за которыми можно пронаблюдать и вобрать «мужское поведение». Будучи малышом ребенок нуждается просто в ком-то, кто его любит и он заботится, а пол человека неважен».

Психолог уверена, что помогать матери с воспитанием и образованием ребенка может хоть дедушка, хоть дядя, хоть тетя. Если семья сама разделяет стереотипы, что есть какие-то специальные мужские и женские занятия, и переживает, что некому ребенка взять на рыбалку или научить менять колесо у автомобиля, то сейчас, особенно в больших городах, огромное количество курсов, клубов и детских обучающих лагерей. А там инструкторы и учителя — нередко мужчины. Так что ни о каком сакральном мужском воспитании речи не может идти. Научить держать свое слово, быть ответственным, уважать свою партнершу — может и мама.

Наша героиня Лидия подтверждает эти слова: «Сын уже прекрасно понимает, что у других его друзей есть отцы, а у него нет, он очень тянется к мужчинам, ему не хватает примера для подражания. Но я стараюсь это компенсировать за счет тренера-мужчины и друзей».

Тем не менее сразу несколько героинь заявили о том, что воспитание в такой семье негативно сказалось на их взрослых отношениях. Вот что говорит об этом Юлия: «Я сбежала жить к парню при первой возможности, и ничего позитивного к ним не чувствую по сей день, хотя прошло уже более пяти лет».

И Анна: «У меня отсутствует понимание уже во взрослой жизни, как строить общение с мужчинами. Как реагировать на их знаки внимания, на их вопросы. В какой-то мере я даже боюсь их, боюсь отношений, избегаю мужского общества».

Иногда дети в семьях из мамы и бабушки становятся активными участниками личной жизни матери. Так произошло с еще одной нашей героиней — Кариной: «Мама искала мне замену для папы и себе мужа, но я реагировала на это весьма агрессивно, и не потому, что хотела видеть рядом с ней своего отца, а потому что все ее мужчины мне не нравились: выглядели не так, разговаривали не так, лезли ко мне, когда я занята, кричали, порой били и обзывали. Мама оставляла за мной последнее слово — останется ли мужчина рядом с нами или нет. Я забраковала всех, абсолютно всех ее мужчин. Если я не видела, что они хотят полной семьи, я говорила маме, что он НАМ не подходит, что он плохой».

Марина Травкова уверена — на сексуальном развитии ребенка сам факт воспитания в семье из бабушки и мамы не сказывается никак. Ребенок просто, как правило, вбирает в себя ту культуру отношения к телу и сексу, какая есть у него в семье. И порой довольно искаженную картину имеют и те, у кого есть оба родителя: «Отец, живущий с тобой под одной крышей, — еще не значит вовлеченный отец. Встречаются отцы, которые не знают, как подойти и о чем говорить со своими детьми годами. А какой-то мамин временный друг может при этом оказаться человеком, который поговорит с подростком по душам и даст дельный совет. Так что прямой связи этих факторов точно нет».

Осознанное партнерство

Исследования говорят: мнение о том, что в западных странах бабушки не занимаются воспитанием детей и посвящают время исключительно йоге и саморазвитию — миф. Например, данные по США гласят: с 1980 года количество человек, живущих в семьях с несколькими поколениями, практически удвоилось и достигло 49 миллионов человек, или шестнадцати процентов от общего населения США.

При этом число разводов там падает: с 4,2 на 1000 браков в 1990 году до 3,2 в 2016 году. Причиной такому явлению называют миллениалов (а кого же еще), которые относятся к вступлению в брак более осознанно. То есть можно сделать вывод о том, что в развитых странах желание привлекать к воспитанию детей бабушек возникло не из-за необходимости, а по обдуманному решению родителей.

Означает ли это, что такое участие бабушек пойдет на пользу ребенку? Косвенно это подтверждают исследования: если два поколения родителей сумеют договориться, это положительно скажется на социальных навыках, кругозоре и жизненном опыте ребенка.

Мнения наших героинь по этому поводу разделились. Таисия уверена, что главное не в половом составе семьи: «Конечно, я бы хотела быть любимой обоими родителями и чтобы мы были счастливы. Мне кажется, в нынешнем мире вопрос не в полноценности семьи, а в том, как ты воспитываешь ребенка».

Юлия уверена — если бы семья состояла из отца и матери, лучше бы не стало: «Мой отец по своей натуре тиран, презирает женщин, и любое мнение, кроме его собственного. Я бы очень хотела, чтобы мы с мамой жили вдвоем и лишь изредка заходили в гости к ее родителям. К сожалению, это невозможно по ряду причин».

Карина тоже говорит о том, что отец и мать были слишком разные. Как и Анна: «Сейчас я работаю психологом и понимаю, что насилие также применялось ко мне и со стороны матери. Не только физическое, но и психологическое. Я стараюсь отработать все эти воспоминания и справиться с ними. Но я уверена, что с тем отцом, который был у меня, моя семья не стала бы лучше. Но если бы он был другим, я, конечно, предпочла расти бы в такой семье. Может быть, тогда сегодня я бы не боялась мужчин и могла выстроить свои отношения без страха».

Наталья ответила так: «Довольно долго я была при бабушке. И стала видеть все последующие мамины отношения бабушкиными глазами. Не уверена, что стало бы лучше».

Денис Любушкин уверен, что гармоничное воспитание возможно в любящей семье, каким бы ни был ее состав: «Успешность социализации ребенка зависит от многих факторов, но желательно сохранить (или восстановить) здоровые и безопасные отношения между мамой и бабушкой, избегая двойных стандартов воспитания ребенка. Совершенно точно необходимо вкладывать не только в ребенка, но и в себя, свой культурный уровень, заводить совместные хобби, традиции, даже можно получать вместе дополнительное образование. Но хорошие отношения в семье — главный фактор успешности ребенка».