Час ночи. Все спят. И даже труженица-мать, 18-й раз обновив ленту фейсбука, ложится спать. И вдруг слышит шорох из детской.
— Пожалуйста, хоть бы полтергейст, хоть бы полтергейст, — зажмурившись мечтает она, — хоть бы воры!!!
...Ведь воры в нашем доме могут украсть лишь Яшину копилку, а дети — мой сон, еду и пигмент из клеток коркового слоя волоса.
Через 30 секунд вороватый полтергейст из моих фантазий растаял, как печеньки из вскрытой пачки, оставленной при комнатной температуре. Потому что я услышала отчётливый голос Льва:
— Я хотю пить.
А я знаю, что это значит. Там дальше «я хотю исё пить», а потом «я поспал, давай играть, а?».
— Рыбка, давай спать.
— Я не ибка, я котик. — Ворчит Лев, но поворачивается на бок и засыпает.
1:30, я ложусь спать по второму разу, и...
— Мамааааа! Там ДЯДЬКА!!!
Воры??? Вы что, реально пришли???? Яшина копилка-динозавр на тумбочке, я спать, Льва сами укладывайте. «Хотю про автобус» — это Окуджава, не благодарите.
— Где, котик?
— У него красные глаза, вот там! — Уверенно тычет Лев в окно.
Пффф, красные глаза. У меня такие тоже есть. Слежу взглядом, куда указывает львиная длань...
А там — КРАСНЫЕ ГЛАЗА.
А я — панически боюсь ужастиков.
А Ваня — смешит истинных ценителей комедии в кальянной в Боровичах.
Яша! Точно, Яша растёт с трусливой матерью, значит, ничего не боится.
— Лев, как думаешь, если этот Дядька к нам заползёт — Яша с ним справится? — Шёпотом спрашиваю я. А сама мрачно думаю: нет, с ним подкроватный монстр справится. А потом сожрет нас всех.
— Яша ему кааак даст по баськЕ! У Яши и клюшка есть. — Радостно кивает Лев. — Нет. — Решительно отвергает он предыдущую мысль. — Лучше он ему молотком даст по баське. Я ему молоток дам. Я его у папы спрятал. — Обрисовывает финальную стратегию интендант Его Молоткостучательства. И засыпает ближе к 3м часам ночи, периодически уточняя — в комнате ли Яша, чтобы если вдруг что...
Я ещё немного потряслась от страха, уговаривая себя, что это просто отблеск фонаря, и что можно встать, задернуть рулонную штору, и его не будет видно. И что я прошла два кесарева, колики и потерянную перед укладкой соску. Что мне могут сделать эти красные глаза? Сожрать? Меня Яша жрал-жрал, не сожрал, Лев жрал-жрал, не сожрал, и ты Дядька-красные глаза не справишься. Но если вдруг будешь жрать — начинай с боков. Я всю жизнь слишком быстро засыпаю и серенький волчок со своими обязанностями не справляется.
...Наутро приехал муж.
— Папа! — Радостно закричал Лев, запрыгивая к нему на руки. — А у нас ночью дядька был! Мама с ним...
— А он уже ушёл? — Аккуратно прерывает его Ваня. Просто обидно, если ушёл — мог бы и с детьми посидеть.
— Ушел, но следующей ночью он твой! — Крикнула я Ване и ушла досыпать.
P.S. В ходе короткого домашнего расследования я спросила Яшу:
— А почему Лев боится дядьку?
— А потому что бабушка его пугала, что если он в коляску не сядет, то придёт злой дядька и заберёт его.
Ага, а ещё добавит тихо-тихо, для бабушки, что если она продолжит пугать, то придёт злая мать, и заберёт внуков.
Как удобно иногда иметь разговаривающих детей. Впрочем, этот же ребёнок, тем же речевым аппаратом может сообщить бабушке, что у него до сих пор нет зимней обуви. Но я вот уже в корзину положила! Так что сегодня точно закажу! Или завтра.
— Она просто не знала, как же ещё его заставить сесть в коляску!
Ох. Сообщила Льву, что вышла ошибка в скрипте, и дядька его, естественно, не заберёт, потому что я сделала массовую рассылку всем дядькам на свете с информацией о том, сколько Лев ест. И что у него есть молоток. Составила подробную инструкцию бабушке, как замотивировать Льва залезть в коляску, оставив дядькам, полицейским и различным кочевым народам возможность реализовываться по велению центрального органа кровообращения, а не по указке бабушки с суровым советским бэкграундом.
А ещё — решила провести ближайшее время онлайн свою стендап-лекцию «Как заставить ребёнка сделать то, что вам нужно, не привлекая внимания психологов».