Источник: Today´s parent, автор Katherine Flemming
"Я так устала", - сказала я однажды мужу, ковыляя к кухонному столу и осторожно присаживаясь. Мне все еще было больно после кесарева сечения, голодный малыш постоянно кричал, и у меня было ощущение непрекращающегося похмелья.
"Я тоже устал", - ответил муж.
Эти слова моментально вывели меня из себя.
Я ощутила, как меня бросает в жар, а он сидел рядом со мной за столом и спокойно ужинал (надо сказать, что ужин он приготовил сам). Я встала, не в состоянии даже ответить (мои челюсти свело от напряжения).
Он устал? Я как-то не заметила, чтобы его грудь распухла и сочилась молоком. Я не видела, чтобы ему приходилось менять бандаж после экстренного кесарева сечения в перерывах между уборкой дома. И все это - одновременно заботясь о том, чтобы наш новорожденный был жив и здоров. Как вообще он может чувствовать себя усталым? Я, это я заработала премию Самого Обессиленного Человека в Доме!!!
Я сохранила эту злость, ухватилась за нее, как за драгоценный камень, как за оружие, которым я невероятно ловко пользовалась во время ссор. Я вдруг выхватывала его в процессе разборок, кто и что должен делать дома, доказывая ему, что именно я устала сильнее, ведь я работала больше и тяжелее.
С этого момента я вдруг начала обижаться на своего мужа.
Блаженное: "О, малыш, это будет так прекрасно!" сменилось мольбами ко вселенной о ночи, когда я смогу проспать два часа подряд, и это стало настоящим шоком для наших нервных систем. Мы были гормонально неуравновешенными молодыми родителями, которые чувствовали, что иногда дают промашку, а то и вовсе не справляются. И по какой-то абсурдной причине я чувствовала, что должна начать вести счет - кто наберет больше очков. Я все время мысленно сравнивала нашу загрузку - стирка, мытье посуды, кормление, смена подгузников, разбор одежды, из которой ребенок вырос, посещение врача, контроль приема витамина Д, реорганизация аптечки. У меня было ощущение, что я занимаюсь почти всей домашней работой и заботой о ребенке, хотя не знаю, почему это меня удивляло. Об этом меня предупреждали абсолютно все подруги.
Прошло немного времени, мне чаще удавалось выспаться и мы начали снова нормально общаться и адаптироваться к новым ролям в качестве члена уборочной бригады (я) и повара (он) для нашего сына, маленького кудрявого торнадо.
Так было до тех пор, пока не появился второй младенец, и вдруг стало вдвое больше подгузников, беспорядка и ртов, которые надо накормить. И однажды ночью я дошла до точки кипения. Это произошло прошлой зимой, перед рассветом, когда у дочери случилась диарея. Я пыталась как-то справиться сама, скользя, пыхтя и отдуваясь, одновременно посылая телепатические сигналы в соседнюю комнату, где сладко спал мой муж. Мне нужны были тряпка, ведро и много-много сочувствия.
Но он лишь мирно храпел в своей кровати.
Когда утром я рассказала о том, что произошло, обиженно спросив, почему он не пришел мне на помощь, он ответил: "Ты не просила".
Тихая ярость наполнила меня.
Когда я позвонила Линди Лазарус, семейному и детскому терапевту, она убедила меня, что обижаться друг на друга, когда у вас ребенок (или два) - это нормально: "Это очень большие изменения для родителей. Дети требуют очень много сил и внимания, и у вас остается меньше времени на сон, секс и друг на друга".
Когда я рассказала ей про случай с диареей, она ответила, что это нормально, что я расстроилась, хотя на самом деле знала, что муж не умеет читать мои мысли. "И все же, важно понимать свои ожидания, чтобы не чувствовать обиду", - сказала она.
Профилактика. Я предпочитаю делать все заранее, чтобы избежать проблем: например, по воскресеньям я готовлю киноа, чтобы в течение недели не есть углеводы в офисе. Я медитирую, чтобы стресс не оказался сильнее меня. Но когда речь идет о том, чтобы рассказать мужу о своих ожиданиях и избежать ссоры, я предпочитаю промолчать. У меня есть ощущение, что после 18 лет совместной жизни он должен в точности знать, чего я хочу и жду от него. И ведь иногда это действительно ему удается.
И еще, мне было интересно: существует ли способ поговорить с ним о моих ожиданиях, чтобы это не выглядело так, словно я даю поручения младшему члену команды? Оказалось, что такой способ есть - важно говорить о своих потребностях, а не критиковать. Вместо фразы "Ты мне не помогаешь", лучше сказать "У меня слишком много дел, не мог бы ты дать ребенку бутылочку?"
И честно говоря, я знала, что каждый раз, когда я просто и ясно прошу о помощи, он рад помочь и никогда не отказывается сделать это. А еще он постоянно хвалит меня. Но иногда я чувствую себя настолько перегруженной, что мой мозг выхватывает только негатив и я просто забываю про все добрые слова.
Я хочу, чтобы у нас с мужем было взаимопонимание, чтобы передать эту модель поведения своим детям (и конечно, чтобы укрепить наш брак). Терапевт посоветовала мне использовать эмоциональный коучинг - родительскую технику, которая помогает детям определить свои чувства. Забавно, что часто мы испытываем эмпатию и сочувствие по отношению к детям, но совершенно забываем о чувствах наших партнеров. Практика состоит из трех шагов: немедленное проявление внимания по отношению к человеку, который испытывает эмоцию или чувство, обозначение этого чувства и определение того, что привело к его появлению.
Сейчас, когда я слышу, что муж устал (он снова не боится произносить это вслух), я заставляю себя признать, что он действительно тоже может устать. Я работаю над тем, чтобы проявлять эмпатию, когда он говорит о вещах, которые могут его утомлять: полный рабочий день на ногах, хроническая боль в колене, а еще, конечно, признание того, что он оказывает мне огромную помощь с детьми.
Важно помнить, что эти короткие годы - словно маленький временный сбой в великой схеме вещей. И я уверена, что в этот период, когда нам приходится удовлетворять потребности наших маленьких, прекрасных людей, когда у нас так мало времени и терпения друг для друга, мы укрепим связь между нами и нашу способность к эмпатии.
Наши дети вырастут быстрее, чем мы отдадим себе в этом отчет. И позже я буду смотреть на эти годы, полные бессонных ночей и грязных подгузников, через розовые очки. И кто, я надеюсь, по-прежнему будет сидеть рядом со мной за кухонным столом, отделенный лишь дикими годами родительства?
Мой дорогой муж. И я уверена, что к тому моменту, он устанет еще больше...