Наши отношения с собственными детьми не делятся на черное и белое. Иногда мы ругаем, понимая, что правда все равно на стороне ребенка. Учим, а в душе гордимся, они такие свободные, смелые, принципиальные. Даем советы, но призываем к самостоятельности. Улыбаемся, скрывая слезы. Делаем вид, что расстраиваемся, а на самом деле ликуем: ребенок вырос, у него – позиция, мнение, решение, жизнь, которую он уже стал проживать так, как никто. А еще мы повторяем детям, что врать нехорошо, и при этом сами прибегаем к неправде, которую для себя оправдываем. Потому что часто именно «ложь во спасение» помогает избежать ссоры и выкрутиться в ситуациях, когда мы – такие все из себя взрослые и умные – оказываемся совершенно беспомощными. Ниже приведены уловки, к которым хотя бы раз прибегали родители, которые:
1) Прятали одежду, и вместе с ребенком ее искали.
— Мама, ты не знаешь, куда делась моя кожаная юбка с заклепками?
— Ты имеешь в виду ту, с пятнами краски на попе?
— Ага.
— Странно, вроде буквально вчера ее видела…
2) Ссылались на усталость, чтобы не продолжать разговор.
— Мама, ну приведи веские аргументы, почему ты против, чтобы я сделала татуировку на спине? Это ведь всего лишь десятисантиметровый миленький дракон…
— Голова раскалывается, ничего не соображаю, поговорим в другой раз?
3) Делали вид, что ошиблись номером, чтобы убедиться, что все в порядке.
— Ой, дочь, это ты? Надо же, а я набирала тете Кате… Наверное, ошиблась номером. Все хорошо у тебя?
— Да, а у тебя?
— На даче прекрасно, зря ты не поехала!
4) Вслух говорили одно, а шепотом – другое.
Парикмахер:
— Так насколько короче волосы ты бы хотела?
Дочь:
— Можно максимально коротко!
Мама (шепотом) – парикмахеру (пока дочь отвлеклась на телефон):
— Просто сделайте аккуратнее и немножко подравняйте.
5) Хвалили, чтобы не отбить охоту.
— Слушай, ну я сразу узнала папу на портрете, который ты нарисовал! Что, это никакой не папа? Это Хемингуэй?! Дай еще раз посмотрю… Ну точно! Похож! Может, тебе в художку поступить?
***
— Слушай, уж насколько я равнодушна к выпечке, но пирог, который ты испекла, просто пальчики оближешь. А если в тесто еще и яиц добавить, он поднимется, станет пышнее…
— Ой, точно, я забыла про яйца!
6) Ставили себя в пример, хотя таким не являлись.
Например,
…утверждали, что школьная химия не раз пригодилась вам в вашей работе редактором и что вы просто обожали в школе математику. Правда хорошо, что ваш аттестат с тройками по этим предметам не сохранился?
… рассказывали, что всегда слушались родителей. А ведь все ваше детство они жаловались, что вы – «сущее наказание».
… запрещали бесконечно сидеть в телефоне, вещали про зависимость, читали лекции про зомбированное соцсетями поколение, а сразу после лекции… запирались в комнате – проверить, сколько лайков получило ваше последнее фото в фейсбуке.
7) Слушали, не слушая, но все равно выкрутились.
— Папа, помнишь, я перечислил тебе всех динозавров?
— Конечно!
— И какой тебе нравится больше всех?
— Ну… Даже не знаю…
— Ну подумай!
— Наверное, тот… который с таким…длинным хвостом.
— Какой именно?
— А ты догадайся. С длинным-длинным хвостом!
— Бронтозавр что ли?
— Точно!
8) Пытались быть современными и не признать поражение.
— Дочь, а ты слушала последнее интервью с этим вашим молодежным кумиром?
— Ты о ком, пап?
— С Моргенштерном. Занятный персонаж…
— Ужас, пап! Только не говори мне, что он тебе нравится! Ни один нормальный человек не смог бы дослушать с ним интервью до конца!
***
— Слушай, отхватила на распродаже крутые рваные джинсы. Твой размер!
— Мам, рваные не всегда модные. Есть дырки художественные, и это круто. А есть вот такие, типа художественные, и они стремные. Разве ты не видишь разницу?
***
— Может, вместе снимаем что-нибудь для твоего Тик-Тока?
— А что, Живой Журнал окончательно закрыли?
***
— Мам, а как тебе вон те сапоги? Немного бабушкин фасончик, как ты любишь!
***
— Папа, а ты обязательно должен показывать этот доисторический знак Peace на каждом фото? Это странно…
9) Выдавали волнение за его отсутствие:
— Слушайте, родители, вы правда думаете, что если выключите на кухне свет, я не пойму, что вы меня высматриваете? Думаете, я увижу, как шевелится штора, и решу, что она это сама делает? Хватит держать меня за дурочку!
10) Критиковали, гордясь.
Например,
… когда учительница возмущалась, что «у вашей дочери всегда на все свое мнение, она спорит со взрослыми», вы просили дочь: «Пожалуйста, относись к старшим с уважением», но в душе – аплодировали ей за смелость и позицию.
… когда на заявление сына «Я врезал ему, потому что он девочек задирал», произносили воспитательное «Драться нехорошо, нужно решать конфликты словами», но мысленно обнимали своего настоящего мужчину.
Или вот еще пример:
— Я подарила свою косуху Даше. Их семья не может позволить купить Даше такую же. К тому же ее папа третий месяц лежит в больнице. Захотела хоть как-то ее развеселить, — говорит вам дочь. И вы в ответ назидательно:
— Впредь давай, пожалуйста, ты будешь обсуждать с родителями желание сделать кому-то такой дорогой подарок?
А сами думаете: «Повезло не только Даше с подругой, но и вам – с дочкой».