Автор: Наталья Калашникова
Фотография: Marta Everest
Это только в детской песенке смешно: «Отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок, ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок». Помните такую? А в жизни как-то всё иначе. Растерянность, обида, страх, — даже нет, не страх, а мгновенная тревога, что все, я больше не нужен, не нужна, меня не любят, что делать, аларм, аларм. Все эти чувства разом могут захватить ребёнка, когда он слышит от друга или подруги «ну и не буду с тобой дружить». Отказ в дружбе бьёт по святому — по игре как основной деятельности у малышей, по признанию и по осознанию себя в социуме, то есть по принадлежности к группе у детей всех возрастов.
Чувство растерянности нередко и возникает и у нас, родителей, когда дети приходят к нам и жалуются, что кто-то сказал им, что больше не будет с тобой дружить. А какой спектр самых разных, но в основном негативных, чувств захватывает нас, когда оказывается, что наш родной дорогой любимый хорошо воспитанный ребенок сделал что-то нехорошее, потому что ему сказали, что не будут с ним дружить, если он откажется!
Мы решили разобраться в том, что делать нам, родителям, когда ребенка шантажируют дружбой, и как научить детей не вестись на шантаж. И обратились к специалисткам по здоровым коммуникациям — в Академию безопасности Ольги Бочковой.
Так вот, правило номер один, которое мы вынесли из общения с экспертками: эта дружба не должна быть единственной в жизни ребенка!
Чаще всего дети «ведутся» на шантаж дружбой, потому что боятся остаться в одиночестве.
Несколько разных коллективов (в детсаду, в школе, в кружке, в секции, во дворе у себя, во дворе у бабушки, дети друзей семьи, дети-родственники) — лучшая профилактика страха остаться без друзей.
Родители, позаботьтесь об этом, пожалуйста!
Правило номер два: называем вещи своими именами
Что такое «не буду с тобой дружить» на самом деле? Во-первых, это исключение ребенка из группы. Во-вторых, это может быть угроза. В-третьих, шантаж дружбой — это попытка принудить человека к чему-то, чего человек не хочет.
То есть, дорогой мой ребенок, дело не в тебе вообще, а в том, что твое мнение, твои желания и нежелания не принимаются во внимание. Это не про дружбу с тобой, а про попытки заставить тебя что-то сделать или что-то не сделать, про стремление командовать тобой. Понимаешь?
Понимание, что шантаж дружбой — это не про дружбу, поможет и нам, взрослым, — не даст упасть в свое собственное давнее детское «меня отвергли».
Правило номер три, которое мы выделили: говорить ребенку «ну, будут у тебя еще друзья» не помогает
Потому что, во-первых, ребенок в стрессе здесь и сейчас. Чтобы плюшки в виде будущей дружбы могли утешить, ребенок должен пройти все стадии горевания — побыть в ступоре, потосковать по потерянному другу, порыдать или покричать, и далее уже через печаль прийти к готовности искать новых друзей. И еще нужно, чтобы ребенок просто вырос и перестал быть ребенком.
Дети вообще живут в состоянии здесь и сейчас, и обещания будущего друга когда-то там никак не помогают им справиться с сегодняшней болью. Может возникнуть чувство, что родитель меня не понимает, а это, наоборот, усиливает боль.
(А вот переключение на другого своего имеющегося друга очень даже поможет.)
А во-вторых, угроза не дружить, как мы уже знаем, не совсем про дружбу. И ребенок может почувствовать не только страх одиночества, но и острый дискомфорт от смутного или явного ощущения, что им манипулируют.
Правило номер четыре: помогает признать чувства ребенка
Что можно сказать ребенку?
Как вариант: «Понимаю, тебе было неприятно, обидно это услышать, ты возмущена/возмущен. Но давай подумаем о том, чего именно хотел от тебя добиться друг?» Может сработать. Особенно если ребенок воспитан в уважении к его чувствам и желаниям и у него есть признанное родителями право «не хотеть».
А что хотел друг?
Возвращаемся к началу. Друг хотел добиться своего любой ценой. Друг хотел тобой покомандовать и тебя подчинить. Друг хотел тебя унизить или поиграть тобой, как игрушкой.
И версия-лайт — друг не умеет по-другому высказывать свое несогласие при несовпадении или столкновении интересов.
(Есть еще кое-что, но об этом позже, а пока про то, когда шантаж дружбой — манипуляция.)
Итак, правило номер пять: никто не имеет права командовать
Ты сама/сам решаешь, как тебе себя вести и что делать. Дружба – равноправие, а не подчинение. Если подруге/другу хочется подчиненных, то пусть их ищет не с тобой.
Что делать ребенку?
Как отвечать на это неприятное «не буду с тобой дружить»?
Вообще экспертки Академии безопасности Ольги Бочковой обычно на своих уроках и тренингах для детей трактуют ситуации шантажа = угроз как небезопасные и советуют детям уходить из такой ситуации. Но это крайний случай, и как мы поняли, сначала все же стоит попытаться поговорить.
Итак, родители, запоминайте и обсудите это с детьми. Можно даже потренировать с детьми фразы, которые мы записали за специалистками.
Вот вам несколько вариантов для ситуации простого несовпадения интересов и желаний
— «Не шантажируй меня, пожалуйста!»
— «Не надо так со мной разговаривать! Если хочешь о чем то попросить, скажи спокойно. Но я не твой подчиненный. Значит, не все буду делать, что ты просишь, у меня есть и свои желания. Хочешь дружить, давай с уважением относиться друг к другу.»
— «Ты вообще хочешь дружить со мной? Тогда не приказывай. Нет? Ну очень жаль, но пока. Мне нужны друзья, которые ценят меня и не командуют мной.»
— «Так, стоп! Ты хочешь прервать нашу дружбу из-за того, что я не хочу играть в эту игру? Нет? Тогда давай договариваться! Или просто попрощаемся пока, ты будешь играть в свою игру, я в свою.»
— «Я понимаю, что ты хочешь играть в эту игру, но мне неприятно, когда меня заставляют и не слышат моего мнения, давай договариваться.»
— «Я хочу с тобой дружить, но не люблю, когда мной командуют, давай договоримся.»
Иногда спокойный разговор помогает вернуть друга/подругу «с небес командования» на землю и к равным отношениям.
А если «не будем с тобой дружить» звучит в ответ на отказ ребенка сделать что-то нехорошее или нарушить установленные правила?
В этой ситуации вариант только один. «Нет, спасибо, я в этом не участвую». И уходи.
Но многих мучает вопрос — разве я не буду выглядеть тогда слабаком?!
О, это еще одна придумка, чтобы заставить тебя делать что-то нежелательное, дорогой мой ребенок.
Что хочет провокатор? Не договориться, а заставить тебя сделать что-то, что ты не хочешь или что считаешь неправильным, или чтобы ты разозлился и наговорил гадостей, или разозлился и ударил, толкнул.
Если ты сделаешь это — выдашь провокатору свои бурные эмоции или толкнешь его, — то кто победил? Он победил.
А если ты останешься в своей твердой и спокойной позиции, победил ты.
Выдержать провокацию — это огромная сила. Нет, ты не будешь слабаком.
Но не все так просто, дорогие родители!
Прочтите эту главку внимательно!
Иногда «тогда мы с тобой играть не будем» означает, что с ребенком не будут играть сейчас в конкретную игру, а отнюдь не отказ в дружбе, даже если ребенок пришел к вам в слезах «со мной не хотят дружить». Особенно часто это встречается у детей 5-6-7 лет.
Объясним на примере.
«Мы сейчас играем в Барби. У тебя нет Барби? Тогда досвидос!»
И сразу здесь учить ребенка говорить «вы мной манипулируете, сами нехорошие люди» — это не совсем то, и совсем не про научение ребенка социальным навыкам. Не всегда стоит родителям бросаться в крайнее «ах, моим ребенком манипулируют, надо отвадить его от этих друзей».
Возможно, стоит спросить у ребенка следующее:
1) а он сам хочет дружить с этой компанией?
2) в других обстоятельствах друзья или друг ведут себя подобным образом?
3) или «не буду с тобой играть» касается чего-то конкретного (условной Барби, в которую играют все)?
И, не исключено, ребенок раскроет вам, что общение в этой конкретной компании подразумевает игру в ту самую Барби (в слайм, неважно, во что) или надевание на себя какого-то браслетика. И вот это самое «не будем дружить» касается не самого ребенка, а какой-то «фичи», которая может ребенка с легкостью в желанную группу ввести.
Помогите ребенку эту «фичу» получить! Конечно, если он хочет общаться с этими детьми и если в целом отношения в этой компании нормальные. В конце концов, детские субкультуры — один из инструментов социализации.А наличие условия вхождения в компанию — не манипуляция, а норма для возраста старших дошкольников и младших школьников.
А если вы слышите, что ваш ребенок говорит кому-то «не буду с тобой дружить»?
Спросите, действительно ли вам ребенок не хочет дружить с этим конкретным ребенком? Поговорите с ним о том, что есть другие способы выразить свое несогласие или свою обиду, обозначить правила игры, разрешить конфликт.