Папа снова женится: как познакомить детей с новой супругой

Три года назад мы с женой развелись. Наши дети — сын Егор, ему 10 лет, и дочка Алена, ей сейчас 8 лет, — остались с мамой. Но общаться мы не переставали. Я приходил к ним в гости, брал детей к себе на выходные и каникулы, мы вместе ездили в гости к бабушке в деревню. 

Около года назад в моей жизни появилась новая женщина, у нас всё хорошо и мы планируем создать семью. Естественно, я и дальше буду общаться с детьми, но хотел бы как-то «подружить» их с новой супругой. 

Я даже попробовал их познакомить, когда дети приехали ко мне на выходные. Но ничего хорошего из этого не получилось. Сын с дочкой очень настороженно отнеслись к появлению моей Ольги, и она явно чувствовала себя неловко. Так что знакомство пришлось прервать, да и выходные прошли не очень хорошо. Дети замкнулись, не захотели поехать в парк, как мы сначала планировали. 

А потом еще и бывшая жена позвонила мне и сказала: она против того, чтобы дети контактировали с Ольгой. Я пытался объяснить, что мы всё равно будем жить вместе, и с детьми так или иначе Оля будет видеться, поэтому лучше начать уже сейчас постепенно привыкать друг к другу. Но бывшая жена восприняла эту идею негативно. 

И всё же я хочу попробовать наладить отношения между детьми и моей новой супругой. Вот только пока не очень представляю, как это лучше сделать?

Алексей Р., г. Люберцы, Московская область

Детский психолог Владимир Крюков смог подружить свою новую семью с детьми от первого брака. По просьбе редакции он ответил на вопрос автора письма, а заодно поделился с читателями сайта «Наши дети» советами и лайфхаками, как эксперт и как отец.

Совет 1. До знакомства с детьми поговорите с бывшей супругой

Прежде чем вы соберетесь сказать детям о том, что у вас появилась «тетя Оля», необходимо спокойно обсудить сложившуюся ситуацию с бывшей женой. И если выяснится, что она категорически против общения детей с вашей новой подругой, знакомство лучше на некоторое время отложить. 

Лучшее, что может сделать папа в этом случае, — продолжать общаться с детьми так же, как и раньше (приезжать в те же дни, возить на кружки, ходить на квесты). Чтобы они чувствовали, что их по-прежнему любят и их место никто не занял.

Совет 2. Расскажите ребенку о новом человеке до их личного знакомства

То, что супруга запрещает вам знакомить детей с новой женщиной, не значит, что вы не можете рассказать им о том, что у вас теперь кто-то есть. Важно это сделать в спокойной и привычной для ребенка обстановке. 

Для начала без лишних подробностей нужно просто озвучить сам факт появления в жизни папы важного человека и уточнить, что это никак не повлияет на общение с ребенком и ваши совместные планы. Например, так: «Я хочу рассказать кое‑что о своей жизни. У меня появилась женщина, нам хорошо вместе. Это не значит, что в наших с тобой делах что-то меняется. Просто мне хочется, чтобы ты знал, ведь ты мой родной человек».

Совет 3. Интегрируйте в общение с детьми рассказы о новом человеке

Дайте ребенку время, чтобы он мог привыкнуть к появлению в вашей жизни новой женщины. Продолжайте с ним общаться в привычном режиме — и просто в разговоре периодически коротко рассказывайте что-то о вашей новой супруге (подруге). Например: «Знаешь, я вчера показывал Кате фотографии, и там попалось то, где ты в первый класс идешь. Она говорит, у нее был точно такой же бант. Она еле дождалась конца праздника, чтобы снять его — голова устала, как и у тебя, помнишь?».

Дайте дочке или сыну возможность самим контролировать эту ситуацию. Скажите, что вы всё понимаете и готовы ждать, согласитесь пока больше не говорить на эту тему. А до тех пор предложите вместе заняться обычными делами. Честно отвечайте даже на неудобные вопросы, но не втягивайте ребенка в переживания взрослых.

Совет 4. Организуйте первую встречу на нейтральной территории

После того как вы всё же договоритесь с бывшей супругой о знакомстве детей с подругой (а это рано или поздно произойдет, лично мне потребовалось на уговоры 8 месяцев), выберите подходящее место для знакомства. 

Это должна быть нейтральная территория: парк, набережная, открытое кафе — любое безопасное место, где у ребенка при желании будет возможность отойти от вас и на что-то переключиться. Первая встреча должна быть короткой, не более 30–60 минут. 

Не стоит пытаться «купить» хорошее отношение к новой женщине каким-то подарком (ни от вас, ни от нее). Лучше просто предложить всем вместе разделить некое угощение (например, купить для всех мороженое). Задача вашей новой супруги на первой встрече — просто быть рядом, не навязываясь и не пытаясь разговорить ребенка.

Совет 5. Смотрите за реакцией ребенка

Прежде чем назначать следующую встречу, а тем более делать такое общение регулярным, убедитесь, что ребенок готов принять нового человека. 

О том, что сын или дочь начинает привыкать к вашей новой жене, говорят следующие признаки: ребенок спрашивает о ней и не пытается переключить разговор, когда вы сами о ней что-то рассказываете; не просит отвезти его домой во время встречи; делится своим мнением, может сам о чем-то спросить вашу супругу (подругу).

Совет 6. Укрепляйте контакт с ребенком

В сложной ситуации ребенку особенно важно чувствовать, что папа всё тот же, он никуда не денется и не перестанет любить и заботиться. 

Подтвердить это помогут ваши действия. Старайтесь регулярно (в идеале — ежедневно) находить хотя бы немного времени для общения с ребенком. Пусть даже и по телефону. Хотя бы пару раз в неделю занимайтесь вместе с ним какими-то делами «только для двоих» — играми, прогулками. 

Ошибки, которые не стоит допускать: 

• инициировать знакомство, если вы сами не до конца уверены в своих отношениях с новой женщиной и тем более, если (пусть и подсознательно) делаете это назло бывшей супруге;
• знакомить детей и свою подругу втайне от мамы (не самый красивый поступок и пример для подражания); 
• знакомить «случайно» (хотя такие варианты иногда срабатывают, но делать это можно лишь в том случае, если и мама, и ребенок в принципе не против знакомства);
• ставить ультиматумы, давить на ребенка, если он не хочет знакомиться. Так вы добьетесь не желаемого результата, а, скорее, противоположного;
• обесценивать чувства ребенка — если он грустит, сердится, боится или обижается — это нормально. Ему надо пережить сложившуюся ситуацию, не торопите, но и не сдавайтесь;
• нарушать личные границы: если ребенок не хочет, чтобы ваша спутница брала его за руку, прикасалась к нему — это его право.

В период любых перемен ребенку больше всего нужно ощущение безопасности. И формируется оно не из дорогих подарков или идеально запланированных встреч, а из маленьких, предсказуемых шагов и слов, которые ребенок должен регулярно слышать от самых главных в его жизни людей: «Я тут. Ты важен. Твои чувства имеют значение».