Папина колонка: Как вовлечь мужа в отцовство, когда он все время на работе

Несколько лет назад одна женщина придумала довольно необычный способ поговорить с мужем об отцовстве. Она арендовала на день небольшую парусную яхту со шкипером в Подмосковье, куда пригласила супруга с сыном и… меня. 

Дама не просила меня проводить мужу лекцию. Ей хотелось, чтобы он просто оказался рядом с другим мужчиной и другим отцом. Мы вышли на воду, тянули паруса, разбирались с лодкой, разговаривали о работе, детях и вообще о жизни. Никакого тренинга не было, и именно поэтому разговор получился нормальным.

Детей любит, но с ними не занимается

Я часто вспоминаю эту историю, потому что слышу один и тот же вопрос от очень разных женщин: «Муж хороший, детей любит, но все время работает. Как мне его вовлечь в воспитание?»

Женщина чаще говорит: «Ему не до нас», «У него дела поважнее», «Если я не напомню, он не позвонит», «Если я не придумаю, куда им пойти, они никуда не пойдут». Мужчина в это же время может совершенно искренне считать, что всё делает ради семьи.

Одна мама рассказывала, что муж много лет работал почти без выходных. Дочери его не хватало, хотя сама мама понимала: для него работа была способом любить семью, обеспечивать детей, дать им больше, чем было у него самого.

В этом и заключается одна из главных семейных ошибок восприятия. Папа может очень многое делать ради ребенка, но тот далеко не всегда умеет «считывать», воспринимать зарплату, ипотеку и сложный проект как знак любви. Ему всё равно нужен сам папа: со своим голосом, вниманием, вопросами, шутками и присутствием.

А теперь послушаем мужчину

Недавно один отец описал мне свой обычный рабочий день. Товар не пришел, в погрузке ошибка, деньги получили, работу запустили, клиент отказывается, людям надо выплатить зарплату. Весь день этот мужчина что-то решает, кому-то звонит, за что-то отвечает. А вечером приходит домой и слышит:

— Займись ребенком.

— А чем? Каким образом?

— Не знаю, придумай что-нибудь.

Для мамы такой вопрос от мужа может звучать почти издевательски. Она весь день тоже работала, занималась ребенком, решала бытовые вопросы, держала в голове школу, кружки, врачей и тысячу мелочей. В ее картине мира отец просто должен взять и включиться.

Со стороны же мужчины всё выглядит иначе. Еще десять минут назад у него в голове были сотрудники, поставки, клиент и деньги. Теперь от него требуют мгновенного переключения, причем желательно сразу в качественное отцовство. Но каким образом? Он искренне может любить ребенка и при этом совершенно не понимать, что именно сейчас должен делать как отец.

Современный мужчина отлично осознаёт свою роль на работе и гораздо хуже — свою роль дома. Чего от него ждут: играть, воспитывать, проверять уроки, разговаривать, развлекать, устанавливать правила или просто быть рядом?

В этот момент жена чаще всего становится диспетчером его отцовства. Она напоминает, что нужно позвонить сыну, предлагает тему разговора, придумывает совместное занятие, объясняет, как именно надо общаться с ребенком, поправляет по ходу и в какой-то момент произносит знакомое: «Ладно, я сама».

И это неверное решение. Чем больше жена организует отцовство мужа, тем меньше у него постепенно остается его собственной инициативы.

Первые минуты дома тоже имеют значение

Занятому мужчине после работы иногда нужно просто дать время перейти из одного состояния в другое. Речь не об обслуживании мужа и не о сделке в духе «я дала тебе двадцать минут отдыха, теперь иди выполнять отцовские обязанности». После дороги и рабочего дня человеку действительно нужно умыться, переодеться, перекусить, немного прийти в себя и «переключить» голову.

Этот переход мужчина вполне способен организовать себе сам. И, согласитесь, гораздо приятнее возвращаться туда, где тебя с порога не встречают словами: «Мусор вынеси».

У многих из нас дома существует традиция — встречать и провожать друг друга. Если сын сидит в своих делах и почти не реагирует на мой приход, всё равно можно подойти, поздороваться, дать пять, сказать пару слов. Пришел папа — значит, папа пришел. Пришла мама — значит, мама пришла. Вроде мелочь, хотя ощущение семьи как раз и складывается из таких мелочей.

Мне кажется важным, чтобы жена помогала детям видеть хорошее в отце. Только говорить лучше конкретно и честно. Фраза «папа всё делает ради нас» звучит слишком общо и часто ничего не объясняет ребенку. Будет гораздо понятнее, если сказать: «Смотри, папа выбрал тебе эту парту», «Папа сегодня звонил узнать, как прошла тренировка», «Папа закончил большой проект, давайте его поздравим».

Отцовство можно встроить в обычный день

Когда папа много работает, я бы вообще перестал искать для отцовства отдельные большие окна в календаре. Куда полезнее «встроить» его в обычный ритм жизни. Пять или десять минут иногда работают лучше, чем редкий идеальный выходной.

Вышел мужчина из офиса за кофе — позвонил сыну. Едет в машине и есть возможность записать голосовое сообщение — отправил дочке. У ребенка всю неделю происходит что-то важное — папа возвращается к этой теме в коротких разговорах. Связь держится не только на количестве часов, но и на предсказуемости контакта.

3 ситуации, с которых можно начать

За годы разговоров с мамами я выявил несколько ситуаций, которые повторяются почти слово в слово. Чтобы избежать таких повторов, предлагаю добавить немного практики. 

Не пытайтесь менять всё сразу. Найдите ситуацию, которая больше всего похожа на вашу, и попробуйте другой ход: увидеть привычную ловушку, поменять принцип и совершить небольшое действие. На этом построен наш практический гайд «Сними плащ супергероини».

Первая ситуация: «Если я не напомню, ничего не произойдет».

Мама напоминает папе, чтобы он позвонил сыну, сама предлагает, куда им сходить в выходные, предупреждает ребенка, придумывает тему для разговора. И постепенно без ее участия действительно перестает «работать» почти всё.

Здесь я бы рекомендовал оставить мужчине чуть больше пространства. Вместо привычного «Ты опять забыл позвонить сыну, позвони ему сейчас» можно сказать: «Миша сегодня ждет твоего звонка. Когда тебе удобно с ним поговорить?», если нужно, помочь договориться о времени, а дальше отойти. Папе и ребенку нужны собственные отношения, в которых мама постепенно перестает быть обязательным третьим участником.

Вторая ситуация: «Он вроде начал что-то делать, но всё делает не так».

Папа включился, но выбрал странную игру, разрешил ребенку то, чего мама бы не разрешила, разговаривает совсем иначе. Руки чешутся вмешаться, поправить, подсказать, а потом появляется знаменитое: «Ладно, я сама». После нескольких таких случаев мужчина приходит к вполне понятному выводу: если всё равно получится неправильно, проще ничего не начинать.

Здесь как раз работает принцип «малые шаги важнее идеала». Если папа сегодня пятнадцать минут возился с сыном, можно сказать: «Я видела, как вы сегодня сидели вместе. Ему было хорошо с тобой». И на этом остановиться. Фраза «Вот если бы ты так каждый день…» мгновенно уменьшает ценность события. Гораздо полезнее для начала просто отметить то, что произошло.

Третья ситуация: «Он приходит с работы, а у меня уже нет сил».

Здесь сталкиваются две усталости. Жена весь день ждет момента, когда наконец сможет передать часть забот мужу. Муж входит домой с головой, в которой еще продолжается рабочий день. Именно в первые минуты они особенно легко начинают раздражаться друг на друга.

Я бы попробовал заменить ожидание, что муж сам обо всём догадается, на прямую просьбу. Дать ему переодеться, умыться, немного переключиться, а потом сказать: «Я сегодня очень устала. Когда немного придешь в себя, возьми, пожалуйста, детей на себя». В таком разговоре гораздо больше шансов получить помощь, чем в молчаливом ожидании, которое к вечеру превращается в обиду.

Мне вообще близок простой принцип: одна ситуация — одно изменение. Если годами отношения складывались определенным образом, за вечер они другими не станут. 

Что попробовать завтра

Когда внутри накопилось столько обиды, что невозможно спокойно встретить мужа, улыбнуться, обнять или просто поговорить, любые правильные формулы будут звучать фальшиво. В таком состоянии полезнее сначала признать собственную усталость и понять, чего именно вам сейчас не хватает.

И попробовать один простой разговор. Например: «Слушай, я заметила, что Миша сейчас очень увлекся вот этим. Мне кажется, у вас могло бы появиться что-то свое, не придуманное мной. У тебя в детстве было что-нибудь похожее? Может, покажешь ему?»

Далее стоит остановиться и не дописывать за мужа весь сценарий. Пусть он сам подумает, что ему интересно и каким может быть их контакт. Возможно, именно в этот момент у отца и ребенка начнется собственная история, куда маме уже не понадобится постоянно вмешиваться.

Жена не может стать отцом вместо мужа

Мне меньше всего хочется, чтобы женщина дочитала статью и решила: «Прекрасно. Теперь на мне еще и правильная организация отцовства мужа». 

И здесь я намерен обратиться уже к мужчинам. Да, мы действительно умеем прятаться за занятостью. Работа важна, ответственность за семью тоже важна, и обеспечение семьи я никогда не стал бы обесценивать. Только любовь в семье всё равно требует личного присутствия.

Вообще слово «любовь» кажется мне одним из самых мужских. Любовь проявляется в поступках, в интересе, в способности заметить просьбу жены раньше, чем она попросила, а ребенка — прежде, чем с ним возникла проблема. Иногда любовь проявляется еще и в честности, когда мужчина способен сказать жене: «Я не знаю, что с ним делать. Помоги мне разобраться».

В этом нет никакой потери достоинства. Гораздо хуже годами сохранять видимость уверенности и постепенно становиться для семьи человеком, который приходит домой, ест, сердится и снова уходит в свои дела.

Каждому отцу время от времени полезно спросить себя, кто он вообще в своей семье. На чём держится его авторитет? Приходят ли к нему дети с вопросами? Делятся ли с ним радостью и болью? Интересно ли им рядом с ним? 

И еще один вопрос, который я бы задал себе отдельно: когда жена и дети смотрят на меня, они видят того мужа и отца, которым я сам хотел бы быть?