Я сегодня все утро думаю о том, как любят у нас пугать будущим. Помнится, в детстве все время была какая-то ерунда вроде "Вот, в садике хорошо, начнешь в школу ходить - захочешь обратно в садик", "Вот, в универе будешь по школе скучать", "Вот, лучшие годы университетские, доучишься - вспомнишь, обратно захочешь", вот то, вот се.
Я, по идее, должна была систематически скучать "нынче не то,что прежде", а став мамой, начать чувствовать и хотеть все то, чего я пока не чувствую и не хочу. Я не начала, вопреки прогнозам, рыдать над каждой песней, даже самой тупой, если в ней есть слова "мама", "дочь", "сын". Я (хотя вроде как уже должна была) до сих пор не ощутила потребности в том, чтобы мои дети были только моими. Меня не тянет сидеть всю ночь напролет у детской кроватки и смотреть, как малыш спит - меня тянет спать, и хоть бы, наконец, перестать просыпаться от каждого детского пука, все нормально же, спит себе и спит.
Я не жажду обложить весь дом подушками, чтоб деточки не ушиблись, надеть на них пять шапок, чтоб не простудились, решить за них все проблемы вроде "не дали самокат", купить им все игрушки сразу и при каждом чихе бежать в аптеку и покупать самые лучшие лекарства, хотя именно это мне обещали. И еще - я ничего не чувствую в связи с тем, что мне двадцать семь, тридцать, почти тридцать три. Ни-че-го, хотя обещали. И про роды такое рассказывали, что я ожидала и сильнейшего психологического испытания и жесточайшей послеродовой депрессии, и счастливых рыданий от каждого кормления грудью. Нет этого всего, нетути.
Это я почему впала в размышления. Я сегодня впервые отвела Игната в детский сад. Он быстро переоделся и в группу побежал, рукой махнул, не глядя - мол, ага, пока - и играть. А я стою в дверях, и мне спокойно. Я себя честно три дня накручивала - ну поволнуйся, ну "сынок же ж вырос", ну в садик же, без мамы же, по Гришковцу - "давай, падла, чувствуй". А мне спокойно. Я понимаю, что он там не один, через дорогу перейти - и вот садик, там не придурки, там нормальные воспитатели, и мальчик у меня абсолютно нормальный. А там, возле садика, ходят такие очень взволнованные родители... А я как бревно.
Я очень сильно люблю своих детей. Я по сто раз на дню восхищаюсь ими, их достижениями, их провалами, но я не чувствую всей этой вот мамской лабуды, которую мне обещала мама, когда сердилась на меня, или какие-то другие люди, которые завидовали то ли моему возрасту, то ли мировосприятию. Я не понимаю, что такое "когда ты сама станешь мамой (студенткой, директором), то поймешь (вспомнишь, оценишь)".
Надо как-то постараться самой не говорить всей этой фигни детям, ага...