Что будет, если совместить излишнюю совестливость и ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство, когда, к примеру, многократно перепроверяется выключенный утюг)? Получусь я. Создание на стыке медицины и Comedy Club.
Однажды по заказу Артема я купил в супермаркете чупа-чупс и встал с ним в очередь на кассу. Передо мной был один человек, с двумя упаковками пива и пакетиком фисташек. «Алкаш долбанный», — подумал я, потому что не могу перестать думать о людях, я филантроп. Кажется, это так называется, но я не настаиваю.
Словно в ответ на мои мысли долбанный алкаш повернулся ко мне и сказал:
— У вас совсем мало, проходите вперед.
Я прошел вперед, пробил чупа-чупс, обернулся и сказал долбанному алкашу «спасибо». Подходя к подъезду, я почувствовал знакомые шизовибрации.
«А ты точно сказал тому мужчине «спасибо»? — спрашивал внутренний тролль, по размеру как восемнадцать фейсбучных троллей в период полнолуния, — может, тебе показалось, что ты сказал? Скорее всего. Мало того, что ни за что стигаматизировал человека, так еще и не отблагодарил за великодушие».
Дойдя до лифта, я совсем с собой разругался. Одна часть меня божилась, что я-таки сказал «спасибо», другая требовала доказательств. А какие, спрашивается, доказательства, у жизни же нет обратной перемотки.
И тут я придумал. Я всегда в таких ситуациях что-то придумываю, за это меня мой психотерапевт ругает. Я решил артикулированно произнести вслух «спасибо», чтобы воспроизвести ту мизансцену и тем самым вспомнить, говорил я или не говорил.
— Спа-си-бо! — сказал я размашисто, как дети Деду Морозу на утреннике, и резко повернулся вправо.
Как если бы там стоял мужик. А там и вправду стоял мужик. Только не тот воображаемый из супермаркета, а реальный, которого я в приступе истерического самоанализа не заметил.
— Да не стоит благодарности, в общем-то, — стушевался мужик, — я всего-то только лифт вызвал.