Стоп-сигналы любви

Разгоняться в любви так просто. А вот притормозить гораздо сложнее, правда? Ещё труднее - остановиться в нужный момент, чтобы не испортить отношения, которые только-только зарождаются. В этой статье — стоп-сигналы, с которыми проще строить и труднее разрушить.

 

По статистике девять женщин из десяти совершают одну и  ту же ошибку: уже на первых свиданиях, в разгар так называемого конфетно-букетного периода, они предлагают мужчине… выбрать имя для общего первенца. Не обращая внимания на ошарашенные глаза спутника, дама начинает загибать пальцы и спрашивать: Машенька? Катенька? Оленька? Светочка? Растерянное молчание, служащее ответом,  лишь еще больше раззадоривает женщину, и она продолжает: Петечка? Андрюша? Дениска? Максимка? 

 

Если бы было возможно, чтобы психолог вдруг из ниоткуда возник в это мгновение между женщиной и ее спутником,  он бы держал именно эту табличку: «Стоп!!!». Причем, табличка горела бы красным. К опасным темам для обсуждения в начальной стадии отношений  психологии относят не только планы о детях. Сюда же относятся мечты о дорогих приобретениях и обсуждение свадебного платья. Не поверите, но 25% женщин начинают мысленно выходить замуж уже на втором свидании.

 

Почему психология отношений между мужчиной и женщиной стоит так близко к психологии развития личности? Да потому, что двое: он и она – это личности. И от такого, какие это личности, насколько учтены потребности и интересы мужчины и женщины, насколько комфортно им вместе, и зависит: возникнет ли союз, будет ли он крепким, или встреча двух людей окажется случайной, напрасной и не оставит даже приятных воспоминаний. 

 

Люди часто ставят любовь в один ряд с самоотдачей, самоотречением, самопожертвованием. «Раствориться в другом человеке» - это только красиво звучит, но, поверьте, не ведет к счастью. Психология отношений между мужчиной и женщиной как раз показывает, что вариант с отказом от себя, от своих потребностей, интересов, увлечений, желаний во имя другого – это путь к разрушению. Невозможно жить под диктовку. Невозможно проживать чужую жизнь. Нельзя перестать себя слышать. Это самоигоизм, который приведет к запущенности сперва внутренней,  затем внешней, а потом и к депрессии. Если человек не любит себя, не видит в себе качеств, за которые хочется любить и уважать, не считает свои интересы важными и способными заразить других, то как его может полюбить другой человек? 

 

Английский прозаик Д. Голсуорси, автор знаменитой «Саги о Форсайтах», в которой блестяще показано разнообразие отношений между мужчинами и женщинами разных поколений, однажды сказал, что одностороннее самопожертвование - это плохой фундамент для совместной жизни. 

 

Установите границы личного пространства! Личное  должно быть у каждого еще при зарождении отношений и обязательно займет свое место в будущих семьях. Личное пространство – это возможность заниматься любимым делом, самореализовываться, расти, развиваться, даже если это интересно лишь одному человеку из пары. Вы работаете над собой, чтобы быть любимым. Запомните это! 

 

Она любит вязать, он увлекается футболом. По субботам у нее шоппинг с подругами, у него – бильярд с друзьями по средам. Поверьте, такие привычки не только воспитывают доверие и уважение друг к другу, но и дают нужную передышку в бытовых, рутинных делах. Отдушина! Запомнили? Если вы пишите списки дел (а по статистике, каждая пятая женщина любит записывать планы на листочке бумаги), то перед пунктами «вымыть окна», «забрать пальто из химчистки», «прививку сыну», «замариновать мясо для шашлыка»  всегда ставьте пункт «Отдушина!». Удивитесь, насколько эффективно это работает! 

 

Жизнь не раз доказывала нам: какие есть, мы мало кому интересны.  Но ведь и сами себе мы нравится далеко не всегда.  Особенно с такой невысокой зарплатой, с такой неидеальной фигурой, с таким авитаминозом, с такой бессонницей, с таким злым начальником, с такими короткими ногами, с такими тусклыми волосами, с такими прыщами на лбу, с таким крючковатым носом, с таким хриплым голосом, с такими ломкими ногтями, с такой невместительной машиной, с таким средненьким ремонтом в квартире… 

 

Проведем эксперимент. Представьте, что никто вас не слышит. И вы просто перечисляете сами себе свои недостатки. Удивительно, как их много, правда? А теперь перечислите достоинства. Что? Надо подумать? Ну да, потому что это только кажется, что разбираюсь в живописи. Это только кажется, что говорю свободно на трех языках. Это только кажется, что почти дописала роман, который станет бестселлером. Это только кажется, что скоро повысят до начальника. Это только кажется, что еще пару лет, и куплю квартиру в центре…

 

Все мы метим на место, не для нас предназначенное.  Выдаем желаемое за действительное.  Не являемся такими, но кажемся такими. Женщины – самими красивыми, умными и успешными из женщин. Мужчины – самыми мужественными, умными и успешными из мужчин.

 

Но удивительно: из сотни мужчин и женщин больше половины объясняют свое одиночество тем, что на их пути попадаются слишком идеальные. 

Вы это слышите? Вы хотите казаться идеальными, чтобы привлечь. А на деле идеальность отталкивает, порождая комплексы  и страхи в ваших партнерах.

Пытаясь быть кем-то, не стоит забывать, что, как и ваша вторая половинка, вы иногда ошибаетесь. Не скрывайте недостатки. Позвольте себе естественность. Плохо выглядеть по утрам. Громко причмокивать чаем. Петь в душе. Признайтесь в своих слабостях. Вы не любите вставать по будильнику. Едите шоколад после десяти вечера. Плачете над глупыми сериалами. Плюшевые медведи до сих пор кажутся вам милыми. 

 

Ура! Вы живой человек! Настоящий!  

 

 

В интернете существует огромное количество форумов, где миллионы мужчин и женщин пытаются решить свои проблемы. Обратившись за советом онлайн, ищущие, нелюбимые, брошенные надеются  получить тот самый, нужный, действующий в любой ситуации совет. Но не было бы написано столько книг, не снималось бы столько романтических, трагических и драматических фильмов, не читалось бы столько лекций, если бы однажды кто-то изобрел универсальный совет для всех. Такого совета не существует. Вы будете смотреть видеоролики на ютуб, посещать тренинги, читать книги по психологии отношений и художественные романы, впитывать опыт родителей, друзей, знаменитостей. Но все равно вам предстоит своим собственным - уникальным - способом строить свои отношения. Этот способ искала Анна Каренина в известном романе. Нашла? Нет. Искала Джейн Эйр. Нашла? Конечно. Искал главный герой романа Гаскелла Уитни «Скоро тридцать» и через пробы и ошибки нашел… И смешная Бриджит Джонс искала, хотя и очень долго. А кто не искал? Список бесконечен!

 

За переменами!

 

Но если вы чувствуете, что счастье проходит мимо, нужно срочно что-то менять. Менять себя. В себе. В окружении. В месте, где вы живете, работаете, отдыхаете. Об этом написана мудрая книга Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить». Она как раз о том, как перемены, к которым прибегли в нужный момент, приводят человека к душевному равновесию и дальше – к обретению второй половины.. Джулия Робертс, сыгравшая главную роль в фильме, снятом по этой книге, сказала прекрасную вещь о счастье: «Не бояться перемен! Вырваться из замкнутого круга! Подарить себе движение и новую дорогу». И здесь хочется привести цитату из книги «Есть. Молиться. Любить»: « Люди думают, что половинка - это идеальная пара, и хотят найти именно ее. Но настоящая половинка - как зеркало. Оно показывает все, чего тебе не хватает, привлекает твое внимание к тебе же самой, чтобы ты изменила свою жизнь». Если не успеваете читать, есть такая аудиокнига. Послушайте ее в машине во время пробок. И… начинайте перемены!