— Я к ним не лезу, они не лезут ко мне, — объясняет мне соседка, имея в виду свою взрослую дочь. Ее дочь с мужем живут на другом конце города. Прежде я с ней дружила. Но кажется, теперь я и не узнаю ее, если встречу на улице. Мы не виделись целую вечность. Но ладно – мы. Свою маму она навещала больше года назад.
— А мои без меня пропали бы, — говорит другая соседка. – Они к жизни не приспособлены. Трижды бы уже развелись, если бы не я…
Вот так поедешь в лифте с женщинами, которые тебе в мамы годятся, и услышишь две кардинально противоположные точки зрения. И нет золотой середины.
Позволить жить своим умом, сепарироваться, установить границы и… даже по телефону перестать разговаривать.
Помогать молодой семье, поддерживать, участвовать и… решать за детей, быть им вместе или нет, хорошо им друг с другом или нет, совместное строить будущее или, пока не поздно, пойти разными дорогами.
Психологи утверждают, что пожилые родители в пять раз реже жалуются на непонимание со стороны взрослых детей, чем эти же дети жалуются на непонимание со стороны пожилых родителей. Почему так?
Во-первых, родители привыкли думать, что они всегда правы. Это для них так же бесспорно, как и тот факт, что взрослых нужно уважать. Но за этим «взрослых нужно уважать» почему-то часто скрывается «детей уважать не нужно». Сперва дочь просит у тебя совета, ты для нее авторитет, ты решаешь, разрешаешь, воспитываешь. Но вот дочь вырастает и хочет жить своей жизнью. Но даже если уедет из родительского дома за километры, не заберет же с собой эту родительскую привычку решать, разрешать, воспитывать. И как перестать быть авторитетом? А потребность высказывать мнение на любой счет? Но именно потому, что родители не видят проблемы в том, что продолжают опекать и учить взрослых самостоятельных детей, исправить отношения между ними и детьми так трудно. «Старшими», мудрыми и терпимыми приходится в этой ситуации становиться именно детям. Они делают скидку на то, что «ну это же родители, их не переделать». Но чем дольше уступки детей действуют, тем больше вероятность, что родители переедут жить к детям. Потому что на расстоянии не очень удобно руководить жизнью детей, контролировать и наставлять.
Что же делать?
Первое. Сепарироваться. Каким бы ни был болезненным процесс, отделиться нужно как можно раньше и резче.
Второе. Занять родителей. Наполнить жизнью их опустевшее без вас гнездо. Придумать им увлечения, подарить абонементы на концерты и лекции, задарить их книгами, записать в кружки по интересам, советовать смотреть то, слушать это, читать, изучать. Словом, заполнить каждую их свободную минуту делом. Чем больше родители скучают, чем активнее вмешиваются в жизнь детей.
Третье. Иметь секреты.
Не посвящайте родителей во все подробности вашей личной жизни, чтобы не давать им повод думать, что вы проживаете ее вместе с ними. Личное должно оставаться личным.
Четвертое. Сепарироваться не значит вычеркнуть и забыть.
Старайтесь находить время на общение с родителями, интересуйтесь их делами и помогайте решать их проблемы. Будьте участливы, заботливы, внимательны. Часто звоните им и навещайте их, создавая ощущение, что вы рядом всегда, особенно в сложные периоды их жизни.
Пятое. Не рассчитывайте, что родители изменятся.
Если понимать, что не изменятся, сразу станет легче. Просто принять: какие есть. И строить свою жизнь исходя из этого знания. А еще помнить: однажды и вы станете родителями взрослых детей. Уже сейчас учитесь, как ими быть. Делайте выводы. Запоминайте, что ранит и что категорически недопустимо.
— Хоть бы голос дочкин услышать, — первая соседка, выходя из лифта, как будто смахнула слезу.
— А вы сами ей позвоните. А то и сразу езжайте в гости! – посоветовала вторая соседка. – И без предупреждения! Все ж свои. Чего церемониться?