Высокая планка

 

Под "будь проще" подразумевается обычно "на себя посмотри, ты не дочь миллиардера, чтобы миллионеры строились в очередь женихов". Если женщина оказалась непонятливая и робко сообщает, что ищет не миллионера, а просто доброго, понимающего мужчину, способного на заботу, ну, такого же, как она, желательно тоже с высшим образованием и хорошей работой и высокой зарплатой, то тут сетевой специалист может стать в позу и начать проповедовать про несовместимость требований. Вы, милочка, уж определитесь, чего вы хотите. Или доброго, или хорошо зарабатывающего. Добрые обычно бедные, им агрессии не хватает, чтобы выживать в океане конкуренции среди акул. У психологов в запасе много слов и теорий, мы всегда можем отбрехаться от любых претензий.

 

"Но ведь я-то, я-то все это совмещаю!" — может удивиться не только непонятливая, но еще и упрямая дама. Чем сильно разозлит популярного теоретика . И он намекнет ей, что, видно, раз она такая замечательная, но все еще одинокая, это с ней что-то не так. На то, что внешность подкачала сейчас уже нельзя намекать, могут прийти в комментарии злые феминистки и насовать в панамку. А зато можно порассуждать, что что-то не так было в семье. Может, папа из семьи ушел. Или мама неправильно себя вела. В общем, ищите проблему в себе, милочка. Вот, можете купить мой вебинар как раз на тему "Не хочешь состариться с кошками - перестань быть собакой на сене".

 

Обычно образованные и достойные женщины на этом этапе дискуссии все понимают про "специалиста" и идут продолжать упрямствовать в своем желании найти мужчину, которого они смогут уважать. Но если у них действительно что-то в семье было не очень, и ощущение собственной ценности хрупкое и ненадежное, и с безоценочным принятием они никогда не встречались и не знают, что это такое, то вебинар за вебинаром, статья за статьей в подобном ключе, и они смогут поверить, что "надо быть проще". И найдут себе "простого" партнера, с которым будут строить отношения, в которых будет очень сложно уважать себя, чтобы продолжать уважать партнера. И, как правильные женщины, которым нужны отношения, они попытаются уважать себя за "традиционно женские доблести" - терпение, самопожертвование и простоту.

 

О терпении, как какой-то особой "женской мудрости", я вообще отдельную статью хочу написать. А вот частый вопрос женщин "имею ли я право хотеть отношений с человеком, которого я уважаю за его достижения, не является ли это меркантильностью или вообще объективацией?". Да, женщины сейчас очень психологически подкованы. И многие из них крайне боятся быть обвиненными в меркантильности и том, что они в мужчине видят только трофей.

 

У меня есть ответ. Все имеют право хотеть отношений с человеком, которого они уважают. И у всех свои списки, за что уважать. Есть универсальные вещи - имеет смысл базово уважать любого человека просто за то, что он человек, пока он не доказал обратное. Но создавать отношения только на базе этого уважения - опрометчиво. Если хочется партнерских отношений, то важно, чтобы партнеры уважали другого не меньше, чем себя. Но хорошо бы, чтобы и не больше. Если женщина уважает себя, опираясь на то, что она делает и как живет, то, скорее всего, ей будет комфортно с партнером, у которого похожие требования к себе. И тогда у них будут примерно эквивалентные ожидания друг от друга.

 

Но если мужчина выбирает себе женщину, от которой он ничего не ожидает, кроме подчинения его требованиям, то тут никаким партнерством и не пахнет. Мужчина может уважать себя, но в такой ситуации сложно уважать женщину на равных. Подчинение только в одну сторону — это неравные отношения. А любое неравенство нарушает баланс и рано или поздно разрушает или искривляет отношения навсегда. Точно так же все рано или поздно ломается, когда женщина соглашается на отношения, в которых ей приходится мириться с тем, что ей не подходит и не нравится просто в обмен на то, чтобы "хоть какие-то отношения были, а то с таким характером и требованиями я навсегда одна останусь". В этом случае наблюдается не только дефицит уважения к партнеру, но и изначально низкое самоуважение. Когда отношения становятся мерилом собственной ценности (такое, увы, происходит чаще всего с женщинами), то неудовлетворительные отношения или "какие попало" отношения или вообще их отсутствие выступают триггером разочарования в себе.

 

Так что если и стоит женщине, которая хочет отношений, в чем-то развиваться, так это в том, за что она себя саму сможет уважать. И для этого не обязательно становиться проще. И планку снижать или поднимать тоже необязательно. Достаточно узнать, что именно от отношений по-настоящему хочется. И действительно ли в отношениях это можно получить? И точно ли хочется этого самой женщине, или это стереотипные требования к стереотипному мужчине, не имеющие ничего общего с тайными желаниями самой женщины.

 

Иногда случается, что женщины, которых обвиняли в том, что у них слишком высокие требования к мужчинам, находили себе партнеров, когда ставили намного-намного более высокую планку. Просто когда сами дорастали до понимания, что их уровень требований к себе намного выше того, который они искали в партнере. И их соответствие этим требованиям к себе приносит им много удовольствия. Удовольствие от себя — это вообще ключевая энергия в хороших отношениях. Но про это тоже как-нибудь в другой раз.