Сестра моего мужа устроила скандал.
Она распаковала возвращенный нами почти четыре месяца назад детский позиционер для сна и обнаружила, что тот заплесневел и натурально стух. Поскольку ее младшему ребенку как раз исполнилось 4 месяца, он потребовался строго по расписанию. Но тут случилось непредвиденное, и все ее планы разрушились. Ну как все – заказать новый, договориться, чтобы мы заказали новый, или вернули деньги — в общем не составляло проблемы. Однако сбой в планах был воспринят с переигранным драматизмом, и мужу пришлось выслушать все возможные и невозможные упреки, обвинения, наезды и указания. Ему были озвучены все накопленные претензии, а также сроки возврата нового товара и ссылка на магазин, где необходимо было этот товар купить. Он даже не стал разбираться, где хранился пакет, не попала ли в него вода на балконе и как именно обнаружилась проблема; не стал – огромное ему спасибо – обвинять ни меня, ни себя в возврате недосушенной вещи, а просто заказал новую. К слову сказать, совсем в другом месте и намного дешевле. И перестал общаться с сестрой. На время, конечно.
И мы задумались: что же происходит в головах у молодых мамочек, что из них в такой форме выливаются негативные эмоции? Выливаются в ненужном месте, в ненужное время и не с теми людьми? Что там, за этим эмоциональным всплеском? В чем его истинная причина?
Думается мне, что в нас сильно поломался и заржавел за ненадобностью механизм качественного и правильного проживания эмоций и обмена энергией – с близкими, с детьми, с родителями. Существуют в мире незыблемые и веками – да что там, тысячелетиями! – работающие законы, о которых мы часто просто не знаем. Так, негативные эмоции передаются строго от младших к старшим. Не наоборот. Не туда-обратно. Нет. Старший забирает весь негатив – например, мама забирает его у ребенка, но не отдает обратно ему же, а передает дальше – мужу, отцу – старшему в семье. Старший забирает его с собой и уносит в мир, наружу, к внешним людям, друзьям, наставникам. И не возвращает обратно в семью. Но бывает ли такое в нашей реальности?
Моя мама, например, никогда не умела слушать безоценочно. Наверное, именно поэтому я и не любила ничего ей рассказывать. Впоследствии это привело к упрекам и обвинениям типа «ты не умеешь общаться», «ты не хочешь ничем делиться» — и я, будучи подростком, безусловно чувствовала себя «не такой» и «виноватой». Но если разобраться, причина этого была в ней самой.
При этом она не забывала пожаловаться нам, детям, на свои обиды, недомогания, на отца, на мужа – и не передать, какую боль причиняли эти ее слова детским сердцам и с каким трудом мы это проживали! Хотя наверняка она просто не умела жить иначе, ее не научили и ей не показали, как надо.
Посмотрите, как маленький ребенок проживает эмоции? Я смотрю на свою дочь: она не садится обдумывать, что произошло, почему и за что с ней так. Она не дуется молча несколько дней, что ее не взяли на ручки. Она не накручивает себя, не обижается на весь мир, не вспоминает о своей обиде еще месяц после случившегося. Она просто начинает плакать, кричать, стучать ножками – и проживает свои эмоции в момент их проявления через ум и через тело. И забывает о них. Нам много раз говорили, что у нее очень уравновешенная психика – очень уж быстро она проживает негатив и легко переходит от крика и слез к искреннему и очень заразительному смеху.
А как проживаем эмоции мы? Куда мы несем свой негатив? Как мы его проживаем? Делаем вид, что его нет? Оставляем внутри, засунув поглубже? Жалуемся детям, потому что они слабее и у них нет иного выбора, кроме как выслушать?
Психологи говорят, что негативные эмоции – неотъемлемая часть жизни и естественный отход жизнедеятельности. Примерно такой же, как и поход в туалет. Глубина сознания человека, степень его открытости миру и окружающим определяют возможность проживания им глубоких эмоций. Но там, где есть место сильным позитивным эмоциям, нужно ждать и сильных негативных. А там, где есть настоящая жизнь, в осознанности, во всем ее многообразии ярких красок, есть место и сильным эмоциям. И чем больше мы будем делать вид, что их не существует, тем больше этого мусора будет копиться внутри нас, тем дольше он там будет гнить, тухнуть и вонять, как тот самый злосчастный позиционер. А всего-то стоило открыть пакет – и проблема решилась бы сама собой. Однако отсутствие культуры проживания эмоций сказывается на нас самым плачевным образом. Мы их боимся, прячем; считаем, что «нужно быть выше» гнева, злости или обиды. Мы не замечаем или игнорируем их, не знаем, где, как и с кем их проживать. И в результате наши эмоции вместо ненадолго зашедших гостей превращаются в наших пожизненных квартирантов, живут в нашем сердце, и забивают его все сильнее и сильнее, превращая в «резиновую» квартиру, населенную мигрантами. И последствий этого на физиологическом уровне может быть два: запор, то есть невозможность чувствовать и проживать любые эмоции, хорошие или плохие, или дефекация – всплеск негатива в совсем неподходящем для этого месте и с неподходящими для этого людьми просто потому, что уже невмоготу терпеть. Как и случилось с сестрой моего супруга.
Но все же нельзя забывать, что эмоции — это не есть мы. Моя хорошая знакомая, психолог, тренер, коуч, в свое время научила меня методу, который часто выручает до сих пор. Она сказала: «Посмотри, любая эмоция – просто приходящая к тебе сущность. Представь ее в виде этой сущности. Пригласи зайти – ведь ты не знаешь, зачем она пришла? Узнай ее хорошенько, определи ее, поговори с ней, проживи – и проводи». И с тех пор, проживая совершенно разные ситуации, я беру листик с описанием всех основных человеческих эмоций и чувств, нахожу ту, что больше всего подходит под мое настоящее состояние, «приглашаю войти» и стараюсь прожить. И отпустить дальше. Это похоже на боль при родах: если мы будем убегать от нее, мы никогда не сможем родить. Только пойдя ей навстречу, осознанно и намеренно проживая эти ощущения, мы можем пройти этот этап.
То же и в общении с ребенком. Да, иногда меня начинает раздражать поведение нашей дочери. Иногда просто не хватает душевных сил и терпения радостно воспринимать ее во всех проявлениях. Она может постоянно хотеть внимания, капризничать без видимого повода, взахлеб рыдать от зубной боли – и я никак не могу объяснить ей, что нужно просто потерпеть, что все пройдет… А потом думаю – а нужно ли терпеть? А может и нам стоит разрешать себе плакать – от физической или душевной боли? Может стоит прожить уже эту чертову эмоцию и пойти дальше с чистым сердцем? И не винить окружающих в том, что тебе плохо?
Самое важное в общении с ребенком – обозначать и определять эмоции. Он не знает, что с ним происходит и что делать с этим дальше, поэтому важнее всего задавать вопросы: «что ты сейчас чувствуешь? Нравится ли тебе это чувство? Что бы ты хотел сделать, чтобы изменить это чувство?». Только тогда по мере взросления ребенок научится задавать себе эти вопросы сам, самостоятельно определять свои чувства и искать способы их проживать.
Моя дочь учит меня не только проживать эмоции, но и отслеживать мое состояние. Ведь мое раздражение – лишь звоночек, следствие моей опустошенности. И если у меня нет душевных сил брать негатив от младших, значит, я сама делаю что-то не так, коплю свои эмоции, не отдаю их дальше, переутомляюсь, не ищу безопасного способа их прожить – или прямо поговорив с источником негатива, если он есть; или посвятив время себе; пообщавшись с подругами или побывав за городом. У каждого могут быть свои способы проживать эти эмоции, но обязательно нужно их искать, выбирать и использовать. И тогда легче будет не только вам, но и вашим близким. Ваш ребенок больше не будет тянуть непосильной ноши ваших обид, супруг сможет помочь справиться с недомоганием своей помощью и поддержкой, а родители будут вовремя и мягко остановлены от того, чтобы вылить на вас очередной ушат своих проблем, выторговывая ответную жалость. Им придется найти способ прожить эти эмоции в другом месте и с другими людьми, а освободившиеся силы направить на то, чтобы в следующий раз выслушать вас, а не наоборот. И заработает, наконец, правильный цикл проживания эмоций. Которые все-таки существуют – как бы глубоко мы их ни прятали.