Источник: Nurture Thrive
Давайте посмотрим правде в глаза — когда речь идет о детско-родительских отношениях, в них всегда есть один взрослый человек, способный себя контролировать, и маленький человек, который куда хуже это умеет.
В результате родителю приходится не только контролировать себя, но и помогать ребенку управлять собой и своими эмоциями.
Дети - нецивилизованные существа (в буквальном смысле этого слова). Они не знают социальных норм, не понимают, когда и как можно выражать эмоции. Одна из главных наших задач как родителей - научить детей самовыражаться таким образом, чтобы не подавлять свои эмоции, но в то же время вести себя согласно нормам общества.
Раннее детство - момент для первых шагов по обучению управлению эмоциями и саморегуляции. Мозг ребенка пластичен и готов обучаться. Но он также незрел, неорганизован и в нем недостаточно нейронных связей.
Пройдет много времени, прежде чем наши усилия будут вознаграждены. В зависимости от возраста, темперамента и жизненных обстоятельств, дети могут не быть готовы справляться с разочарованием, фрустрацией, не уметь успокаиваться, фокусироваться на целях, рассматривать варианты и принимать решения.
Но готовы ли родители? Что сделали мы до того, как у нас появился младенец, чтобы подготовиться и быть способными контролировать свои эмоции?
Если вы похожи на меня, то вы сделали примерно... ничего.
Наверное, поэтому и говорят, что невозможно подготовиться к рождению ребенка — перед тем, как стать родителями, трудно вообще представить себе, как это - быть полностью ответственным за другого человека, все время думать о нем и ставить его потребности превыше своих.
С одной стороны, мы всю свою жизнь готовимся к этому моменты — наша способность к самоконтролю зависит от нашего детства и от нашего взрослого опыта.
Кто-то из нас обладает более высокой способностью к самоконтролю от природы, кто-то научился этому, но всем нам приходится сделать усилие и поработать над собой после рождения ребенка.
И это постоянный процесс.
По мере того, как наши дети растут, мы растем вместе с ними, только в нашем случае этот процесс происходит внутри.
Мы, родители, часто инстинктивно знаем, что нужно детям, но несмотря на это, часто раздражаемся, злимся, а иногда вступаем в настоящие баталии с этими маленькими существами, которым пока лишь предстоит научиться правилам поведения и социализации.
Мы много говорим о том, чтобы учить детей терпению. Но как мы можем их научить, если сами не умеем?
Наши дети, как никто, знают, где у нас кнопка. Они быстро помогают обнаружить все наши слабые места. А нам остается принять этот вызов и отнестись к проблеме осознанно.
Родители, постигшие дзен, не рождаются такими, самоконтроль не передается по наследству, это не навык или привычка, это скорее путешествие вглубь себя и возможность постоянно расти, меняться и адаптироваться.
Как быть спокойным родителем: пять шагов на пути к спокойствию и концентрации
1. Переосмыслите свои ожидания и просто наблюдайте
Этот пункт списка, как и все остальные - не одноразовое действие. Не надейтесь, что вы сделаете это однажды и забудете. Ваш ребенок растет, меняется, а с ним меняются и ваши ожидания.
Например, я слишком многого ожидаю от своего сына. Это можно понять, он высокий для своего возраста и очень хорошо говорит. Я постоянно вынуждена напоминать себе, что он всего лишь ребенок и что для него НОРМАЛЬНО вести себя импульсивно, перевозбуждаться и не контролировать себя.
Я должна напоминать себе (а также мне периодически напоминают об этом учителя моего ребенка), что его физическое и когнитивное развитие не соответствуют его социальному и эмоциональному развитию. И это нормально (и даже правильно) с точки зрения условных норм развития.
Как родители, мы должны помогать детям развиваться, но кроме того, мы просто должны принимать тот факт, что они находятся на определенном этапе развития.
Дети более эмоциональны, чем взрослые. У них бывают плохие дни.
Навыки самоконтроля не появляются до 3-4 лет и не закрепляются до 5-6 лет. Но развитие продолжается на протяжении всего детства, и следующий этап развития навыков самоконтроля происходит в подростковом возрасте. Есть мнение, что окончательное созревание и формирование этих навыков происходит к 30 годам.
“Детей так часто наказывают за то, что они люди. Им непозволительно ворчать, переживать плохие дни, разговаривать неуважительным тоном и плохо себя вести, хотя мы, взрослые, постоянно это делаем. Нам кажется, что если мы не примем меры, то поведение ухудшится и мы потеряем контроль. Избавьтесь от этого нерационального страха и позвольте ребенку быть человеком. У каждого из нас бывают такие дни. Мы несовершенны и должны научиться не тянуть детей до каких-то надуманных стандартов ”― Ребекка Эанес, Гид по позитивному родительству
Как же изменить свое отношение?
Следующий раз, когда ваш ребенок начнет кричать, потому что вы неправильно режете хлеб или не так собрали Лего. Когда у него будет эмоциональный взрыв из-за усталости после школы, просто наблюдайте.
Наблюдайте за ним со стороны, словно он инопланетянин, ведь в определенной мере так и есть. Помните, что его мозг отличается от вашего. Осознайте, что он маленький. Посмотрите на него с любопытством и увидьте его. И когда вы это сделаете, вы начнете сопереживать этому маленькому существу, которое просто не может справиться с ситуацией прямо сейчас.
Найдите и распечатайте вдохновляющие фразы, чтобы напомнить себе об этом и относиться с пониманием к его плохим дням: капризам и неспособности контролировать себя. Подстройте свои ожидания под тот этап развития, на котором сейчас находится ребенок.
2. Отделяйте их эмоции от своих
Однажды подруга поделилась со мной тем, как она относится к капризам своего сына. Её мудрость настолько поразила меня, что и 10 лет спустя я помню и использую её (а её сын уже вырос и уехал в университет).
Она сказал: “Тот факт, что у него истерика, не значит, что она должна произойти и со мной. Его эмоциональный контроль не связан с моим. Я спокойна, ведь это не я расстроена из-за того, что закончились игры в бассейне, а он".
Это звучит так просто, но вместе с тем это такая глубокая мысль. Когда дети начинают сходить с ума, это провоцирует стресс у родителей, который усиливается, если все происходит на публике. Со мной такое случалось не раз, но иногда мне удавалось сохранить спокойствие. Как я это делала? Я просто действовала, вместо того, чтобы реагировать на их потребности, и при этом держала собственные реакции под контролем. И тогда все становится куда проще.
Спокойствие - сила
Как же его достичь? Как и остальные шаги нашего списка, это непрерывный процесс. Но вы уже начали над этим работать, сделав первый шаг и пересмотрев свои ожидания. Следующий шаг - определить ваши триггеры. Самонаблюдение - шаг на пути к родительскому самоконтролю.
Составьте список своих триггеров. Что выводит вас из себя? Для меня, например, это шум. Чем больше шума, тем сложнее мне оставаться спокойной. А также участие посторонних людей, поэтому я нервничаю куда больше в общественных местах. В такие моменты мне нужно сосредоточиться, чтобы не поддаться эмоциям.
Как сосредоточиться
Если вы начинаете терять контроль, у вас под рукой должна быть мантра или успокаивающая фраза (исследования показали, что это эффективный способ успокоения). Вдохните поглубже (доказанный способ, помогающий справляться со стрессом) и скажите себе простую фразу. Что-то, что успокаивает лично вас. Например:
“Я их мама
“Ладно, ничего страшного”
“Я здесь с тобой”
Это помогает "заземлиться" физически, успокоиться и сосредоточиться. Задействуйте тело, встаньте поустойчивее, повернитесь к ребенку. Глубоко вдохните и произнесите мантру. Сейчас вы в месте силы и способны пережить шторм.
3. Подготовьте родительский "ящик с инструментами"
Наша способность учить детей контролю крепко связана с нашей способностью контролировать себя. Чем лучше мы умеем справляться со стрессом, тем проще будет научить этому наших детей.
Моя сестра была человеком, первым сказавшим мне фразу “родительский ящик с инструментами”. Она рассказала мне, что лучше справляется с истериками и другими сложными моментами у ребенка, если у нее под рукой есть готовая стратегия для разных ситуаций. И она всегда находится в поиске новых "инструментов" для этого. Теперь и я так делаю.
Не знаете с чего начать? Можно сначала определить ваши триггеры или ситуации, провоцирующие у вас стресс. Например, в моем случае утренние сборы выводили меня из себя и я теряла терпение. Я стала разбираться с этим - почему я так нервничаю? Я поняла, что сын просыпался все позже и позже, у нас было все меньше времени на сборы, кроме того, он становился все более рассеянным. Поэтому я стала будить его раньше (а это автоматически значило - укладывать спать раньше). Кроме того, я нарисовала и распечатала график наших утренних ритуалов.
Так у меня появился план, что позволило мне меньше терять контроль, больше действовать и меньше нервничать.
4. Позаботьтесь о себе
Наверное самым сложным, но при этом крайне важным аспектом родительства является обеспечение себе нормального самочувствия - достаточно спать, вовремя есть и чувствовать себя полным сил, чтобы противостоять проблемам в течение дня. Может, это связано с тем, что мы слишком много делаем, может, с тем, что у нас мало поддержки от окружения. Но мы часто бываем слишком утомлены, вымотаны, обессилены.
Чтобы сохранять спокойствие требуется очень много сил. Если мы устали или эмоционально истощены, это намного сложнее. Ведь эмоциональные запасы конечны. И когда мы чувствуем, что они заканчиваются, нам необходимо позаботиться о себе.
Один из способов это сделать - быть реалистами и перестать пытаться сделать все.
Очень важно сделать передышку, когда мы в ней действительно нуждаемся. И это правда трудно.
Еще один важный аспект - уметь жить в настоящем моменте. Находить радость в рутине, в простых ежедневных делах. С детьми это одновременно просто и сложно. С одной стороны, когда я перестаю пытаться и позволяю себе просто быть с ними, мы словно оказываемся в волшебном месте. С другой стороны, дети порой очень требовательные, шумные, капризные. Надо находить в себе силы справляться с этим, не придавать этому слишком большого значения.
Однажды Эйми Ван Дайкен-Роуен, олимпийская золотая медалистка, которая была парализована после аварии, сказала прекрасные слова: "У меня нет времени и ресурсов на "плохие дни". У меня будут плохие моменты, но не стоит тратить на них целые дни. Что было бы, если день перед аварией был бы у меня "плохим днем" и я не выстояла? Что бы произошло с моими друзьями и семьей. Оно того не стоит. Переживайте плохие моменты и двигайтесь дальше." (декабрь, 2014 года, Today).
5. Подумайте, как вы поступите, если потеряете терпение
А рано или поздно это произойдет, просто признайте это заранее. С каждым из нас это случалось - плохие моменты в ужасные дни.
Странно было бы, если такого с нами никто не случалось. Раздражение, потеря контроля - тоже часть нашей жизни, часть отношений. И ваши дети должны видеть такие ситуации и они их увидят. Используйте их, чтобы научить ребенка навыкам самоконтроля.
Не отказывайтесь от того, что произошло — признайте, что вы расстроились и потеряли контроль.
Извиняйтесь — иногда родители совершают ошибки.
Проанализируйте и определите — расскажите ребенку, что именно вы сделали, чтобы успокоиться.
Ох, я и правда рассердилась! Иногда родители сердятся, у всех есть чувства. Я накричала на тебя и не должна была этого делать. Мне очень жаль, что я тебя обидела. Но я глубоко вдохнула и взяла себя в руки. Я люблю тебя и постараюсь, чтобы больше такого не случалось.
И это прекрасно по многим причинам — это учит ребенка, что все мы несовершенны, что у нас есть слабые места. Это также дает нам самим понятие о нашей способности себя контролировать, о способах это делать и о том, что мы можем предложить ребенку, когда он расстроен. Это также учит ребенка здоровым отношениям.
А еще помните, что у этого путешествия нет станции назначения, и все родители в нем - попутчики. Если вы видите, как мама на детской площадке взяла себя в руки и не потеряла контроль - аплодируйте ей, хотя бы мысленно, если же видите, что она не справилась - сочувствуйте, с каждым бывает.