Дома ребенок ведет себя как ангел, а в школе или во дворе — совсем наоборот. Многим родителям знакома эта ситуация. С чем она может быть связана, разбираемся вместе со Светланой Качмар, дважды мамой и семейным психологом, постоянным экспертом программ о проблемах семьи на радиостанциях «Говорит Москва» и «Теос».
«Недавно учительница дочери написала, что моя девочка дерзит, не реагирует на замечания, мешает вести уроки. Мне как будто о другом ребенке рассказали! Дома дочь ведет себя нормально, слушается, спорим мы редко, и так было всегда, в саду на нее не жаловались. Что в школе-то вдруг произошло?» — с таким вопросом обратилась к психологу Екатерина, мама Ани Ш.
Источник: Freepik
Действительно, что же вдруг произошло с покладистой девочкой Екатерины? Частичный ответ в рассказе уже есть — произошла школа. Чтобы адаптироваться к новым условиям, освоиться среди сверстников, привыкнуть к требованиям учебного заведения, девочке приходится тратить много энергии, и, очевидно, психоэмоциональных силенок у малышки стало не хватать. Период начальной школы психологи не зря относят к кризисным и советуют мамам и папам заранее приготовиться к озадачивающим сюрпризам.
Хорошая новость: ребенок раннего школьного возраста и должен вести себя по-разному. Именно так он осваивает новые социальные роли и учится взаимодействовать с широким кругом людей в меняющихся обстоятельствах. Сметливая девочка догадывается, что маме от нее нужно одно, а учительнице — уже другое, с бабушкой лучше вести себя так, а с подружками из танцевального кружка — эдак, причем всюду ей хочется быть признанной.
«Но ребенок доподросткового возраста еще не до конца понимает, как именно быть успешным в той или иной ситуации, и поэтому перебирает разные варианты, — говорит Светлана Качмар. — И тут важно помнить, что волевой контроль зреет долго и в плане активации необходимого сейчас поведения, и в плане его торможения. Запустив какое-то поведение (веселая возня с друзьями на перемене), ребенок не всегда справляется с ним, когда ситуация уже изменилась (прозвенел звонок и начался урок)».
Кроме того, поведенческий репертуар у ребенка весьма невелик, и он попросту не знает, что еще могут делать люди, когда они устали, разозлились, обиделись. Поэтому в стрессовой ситуации (учитель сделал замечание) девочка действует, как получится — кричит, швыряет тетрадки, а не так, как могла бы — отпрашивается выйти, глубоко дышит, незаметно сжимает и разжимает кулаки.
Дома стоит на ушах, а на людях — паинька
Источник: Freepik
«Однажды я уговорила подругу взять мою дочь с собой к морю. Девочка далеко не подарок, и каждый день я ждала звонка с жалобами на поведение ребенка. Однако по возвращении подруга рассказала, что с дочкой проблем не было, она принимала установленные в их семье правила и не скандалила. Откровенно говоря, я тогда почувствовала, что как мать потерпела фиаско», — Мария, мама Кати С.
Ситуации, вроде той, что описала Мария, часто возникают там, где родители демонстрируют непоследовательность в воспитании. Например, сегодня девочка получает гаджет ровно на полчаса, а завтра мама чем-то очень занята, и экранное время вдруг увеличивается. Если подобное случается регулярно, девочка перестает понимать, а существуют ли на самом деле правила, которые точно нельзя нарушать.
Источник: Freepik
Иногда ребенок ощущает себя уже достаточно повзрослевшим и претендует на то, что уже есть у его сверстников, но чего ему все еще не дают дома, скажем, право ложиться спать попозже. Дитя начинает отвоевывать свое теми способами, которые имеются в его арсенале. А в школе ничего отвоевывать не нужно, там ребенок на хорошем счету, и ему незачем бузить.
«Любому ребенку нужна зона успешности, — добавляет психолог Светлана Качмар. — Если такая зона есть в школе или секции, ребенок за нее держится. Дома же зачастую у него не получается почувствовать себя молодцом: к нему постоянно предъявляют претензии, и хорошо, если по делу, а не в общем — "Ну что ты болтаешься под ногами, надоедаешь". И однажды ребенок доходит до мысли, что ему просто нет смысла стараться тут хорошо себя вести».
И наконец, самое очевидное объяснение двойной жизни ребенка: возвращаясь домой оттуда, где требуется соблюдать много сложных правил (четко выполнять задания, аккуратно складывать учебники, сидеть с ровной спиной и т. д.), ребенок расслабляется и иногда, в силу недостаточной психоэмоциональной зрелости, «срывается с цепи». Прогуляйтесь после школы, сходите в бассейн, загляните в игровой центр — и девочке будет проще переключиться с трудной пока еще роли прилежной ученицы на привычную роль маминой радости.
Почему родителям сложно в это поверить?
Источник: ROMAN ODINTSOV / Pexels
«Как-то раз останавливает меня соседка: "А ты знаешь, что твоя дочурка матерится как сапожник? И она, и подружки ее невоспитанные. Стоят, гогочут и на всю улицу ругаются". Я в шоке. Моя девочка?! Да она в литературных олимпиадах участвует! Чушь какая-то», — Ольга, мама Леры В.
Реакция Ольги понятна, хотя ситуация весьма правдоподобная. Потому что родители не всегда бывают свидетелями неподобающего поведения детей. Сложно представить, как девочка дома смотрит кино и нецензурно комментирует сюжет. Но вот она выходит на улицу, мамы рядом нет, а среди взрослеющих сверстниц бравада с крепким словцом — печальное, но вполне привычное дело.
Услышав что-либо неприятное о ребенке, мама зачастую ощущает себя двоечницей: она не справилась с воспитанием, провалила экзамен на материнство. Стыд-то какой!
«Миф о том, будто родитель обязан все исправить и каким-то волшебным образом повлиять на ребенка, чрезвычайно живуч, — говорит психолог. — Вместо того чтобы разбираться в ситуации, окружающие командуют маме: воздействуйте на ребенка, велите ему прекратить! Но ни мама, ни папа не всесильны, особенно если речь о девочке, которая давно уже ходит, разговаривает, имеет собственное мнение и даже отдельную социальную жизнь.
Источник: Pavel Danilyuk / Pexels
Еще один нюанс. Исследования показывают, что ребенок в собственных глазах выглядит чуть более взрослым, чем на самом деле, зато в глазах родителей он, наоборот, предстает чуть более младшим. Поэтому какие-то выходки, связанные со взрослением, могут восприниматься окружающими как плохое поведение, а родителями — как простительные шалости. Ну вот такой он еще несмышленыш, не наговаривайте на него.
Зачастую то, что родители транслируют вовне, и то, что они чувствуют, — это две разные вещи. Мы ведь хотим защитить ребенка перед другими взрослыми или детьми, поэтому и заявляем громко: "Это все выдумки! Я больше верю своей дочери!". Но, покидая школьный кабинет или детскую площадку, реагируем уже иначе».
Что делать, если на ребенка жалуются?
- Выясняйте любые отношения на холодную голову. «У нас есть две системы реагирования на стимулы: быстрая и медленная, — объясняет Светлана Качмар. — Быстрая нужна для того, чтобы в опасной ситуации мгновенно сделать что-либо для защиты жизни и здоровья. Но она не позволяет присматриваться к мелочам, сопоставлять факты, выслушивать аргументы. Нужно дождаться, пока эта система отключится и заработает вторая, рациональная. Требуется время, хотя бы 15–20 минут, а в идеале — день». Выслушайте собеседника и скажите, что вам необходимо все обдумать. Не занимайте сразу же чью-то сторону, не ругайте дочку при других родителях (учителе, соседях) и наоборот — взрослых при ней.
- Обязательно поговорите с девочкой. Даже если вы точно знаете, что не услышите внятного рассказа, что дочь имеет обыкновение привирать или фантазировать, дайте ей слово и постарайтесь понять ребенка. Ведь девочка — не объект отношений, она субъект, и у нее наверняка были причины повести себя именно так. Потом, когда страсти улягутся, обсудите, можно ли минимизировать ущерб — попросить прощения у обиженного, починить сломанное и так далее.
Источник: Elina Fairytale / Pexels
- Расширяйте поведенческий репертуар. Показывайте девочке экологичные способы справляться со стрессом, провалами и утратами (и сами старайтесь пользоваться ими).
- Вооружите заинтересованных взрослых «инструкцией» к вашему ребенку. Если вы знаете, что дочка накануне сильно устала, неудачно выступила на соревнованиях, потеряла питомца, предупредите учительницу. В классе много учеников, и поди догадайся, почему Катюше сегодня не сидится на месте. Если известно, что девочка импульсивна и легко отвлекается, что она быстро заводится в ситуации несправедливости или бурно реагирует на прозвища, сообщите об этом тренеру и родителям друзей.
Комментарий: Анна Огнева, супруга священника, многодетная мама, психолог
Иногда ситуации, случающиеся с нашими детьми, словно машина времени возвращают нас в школьные годы. И кажется, будто это нас снова ругают, это нам не верят. Конфликт произошел сегодня, а болит старая рана. Подумайте, а какой помощи от близких вам, маленькой, хотелось бы тогда? Вам было бы легче, если бы мама была повнимательнее? Что ей стоило бы сделать для вас в тот день, в той ситуации?
Источник: Andrea Piacquadio / Pexels
Хочу напомнить слова писательницы Эрмы Бомбек: «Ребенок особенно нуждается в любви тогда, когда он меньше всего этого заслуживает». В любом случае и вы справились с трудностями много лет назад, и ваша девочка справится. И, пожалуйста, не забывайте: хороший родитель не тот, у кого идеальные, никогда не ошибающиеся дети, а, скорее, тот, кто помогает своим неидеальным детям научиться правильно себя вести в разных ситуациях.
