— Знал бы, кто этот человек, придумавший убрать дырку в середине, высказал бы ему все. А лучше, сразу бы пригласил сюда: «Давай, умник, попробуй! А я постою рядом, даже время могу засечь…», — Юра мысленно высказывал претензии неизвестному человеку все тридцать минут, которые ушли на то, чтобы вставить одеяло в крохотный боковой разрез пододеяльника. То казалось, что пододеяльник безнадежно мал. То одеяло вдруг неожиданно помещалось в нем, но тогда оставляло внутри слишком много свободного места. При этом одеяло перекручивалось, собиралось кучей, забивалось в одну сторону, не желало расправляться. Как будто и оно тоже было за этого неизвестного Юре человека, отменившего квадрат в центре пододеяльника.
— Сладкое – это что? Кусок булки мажешь бабушкиным вареньем – и сладкое готово! – на всякий случай Юра заглянул и в холодильник, и в кухонный шкафчик: вдруг там, как в его детстве, годами хранятся банки с вареньем, а он просто упустил это из виду? Но нет, современные кухни сперва выгнали консервы, следом – за ненадобностью – консервные ножи. За компанию с ножом – бидоны и огромные алюминиевые чайники. А потом, конечно банки: с вареньем, с огурцами, с помидорами, плавающими в вениках петрушки…
— Одежда должна быть двух видов: домашняя и выходная. К чему эти залежи нарядов? Кто придумал, что колготки должны быть в тон юбке? А если надеваешь брюки, то непременно с этой кофтой? – Юра с модой не особо дружил. Как и с сочетанием цветов. Был уверен, что желтые лосины отлично смотрятся с розовой юбкой, чем вызвал истерику у пятилетней дочери. Потом несколько часов успокаивал. Бегал вокруг нее с одеждой, словно работник магазина перед важным покупателем, и приговаривал: «Хочешь, надень вот этот костюмчик?», «А что если вот эту водолазку да под этот комбинезон?», «А может вот эти штаны? А, дочь? Что? Это – пижама?».
— Раньше пижама была пижамой, ее ни за что нельзя было перепутать с одеждой для выхода. А я вообще спал в трусах и в майке. Вот и вся пижама!
— И что это кстати за нововведение: развлекать детей? Меня разве в детстве кто-то развлекал? Да я, пока родители отдыхали после работы, сам занимал себя. То солдатиков разложу. То книжку почитаю. – Юра играл с дочкой в куклы и не получал радости от процесса. А дочь хохотала, что папа никак не запомнит имена кукол:
— Какая Жанна, пап? Снежанна! Какая Роза? Жасмин, пап! Жасмин, из мультика про «Алладина».
— Вот раньше в классе все девочки были Оли, Тани да Наташи. А мальчики – Пети, Коли да Васи. Придумали тоже: Жасмин, Аврора, Мали… Малифисента… — Юра вдруг понял, что он очень устал сидеть с дочкой, пока жена ушла в гости к подруге. И радовался чуть ли не больше дочери, когда жена вернулась. Просто дочь прыгала вокруг мамы по-настоящему, а он – мысленно: скал то на одной ноге сорок пятого размера, то на другой.
— Все у вас хорошо? – жена отдохнула и была в прекрасном настроении.
— Да нормально. Только голова разболелась, — пожаловался Юра. – От мыслей!
— Ты мой мыслитель! – жена поцеловала Юру и пошла читать дочке книжку перед сном. Юра открыл ноутбук. И ввел в строке поиска: «Придурок, который отменил дырку на пододеяльнике». И так узнал, что не один он испытывает ненависть к этому «умнику». Существуют целые форумы, на которых мужчины возмущаются: «Зачем?», «Кому пришло в голову?», «Можно ли где-то еще купить нормальный пододеяльник с дыркой посередине?». Юре сразу полегчало. Но совсем не отпустило.
— Ну я же читал в детстве сказку про Алладина, – бормотал себе под нос Юра. – Ну не было там никакой Жасмин, а была… — Юра погуглил. – Точно! Царевна Будур! Так я и знал! Нормальное русское имя Будур, а то выдумали: Жасмин, Жасмин!