Любовь зла. О том, что ты будешь праздновать Новый год одна, ты узнаешь последней. Нет, уже потом, когда все станет хрустально-ясно и леденяще-понятно, цепочка предыдущих незначительных, но немного странных и слабообъяснимых событий выстроится в твоих воспоминаниях и кроваво-огненными буквами на стене сложится в фразу "КАК МОЖНО БЫЛО ЭТОГО НЕ ЗАМЕТИТЬ?"
Восьмой гудок телефона — и оператор вас нехотя соединяет. Раньше он всегда хватал трубку, как будто только и ждал твоего звонка, смотрел на телефон и начинал разговор как будто нырял со скалы — не раздумывая, с головой, возбужденный и радостный. В августе ты стала ждать четвертого гудка. В ноябре пятого. А в декабре восьмой гудок — уже не гарантия, что вас соединят.
— Прости, Заяц, в метро было шумно, вышел и сразу набрал.
Ты же не дура какая-то, ты все понимаешь. Отношения развиваются. Надо больше доверять друг другу. У него могут быть свои дела. У тебя — свои. Ты тоже не всегда берешь телефон, когда он звонит. Наверное. Кажется. Возможно.
Дурацкие телефоны. Мы так привыкли, что с человеком можно мгновенно связаться. Это же невыносимо всегда быть на связи, всегда быть в доступе. Это уже получается какой-то контроль. Ты же не из этих. Как их там в интернете называют — не из зависимых. Только ревнивая дура будет обращать внимание на то, что какие-то звонки он подхватывает сразу, если ты в ванной, а он в спальне. А когда вы вместе едите чипсы и смотрите сериал, какие-то звонки он комментирует со скучающим лицом: "Снова начальство звонит в нерабочее время. Завтра перезвоню".
Кто будет думать, что это странно? Хотя он все чаще задерживается на работе, потому что конец года — это всегда завал. Конечно, начальник достанет и дома. А холодок внутри от таких звонков — это от нервов. Немного йоги, медитации и прогулок — и все пройдет. Все обязательно пройдет.
Новый Год — это такой странный праздник. Его принято встречать с теми, кто для тебя важен. Важнее всего. Вот почему он будет встречать его не с тобой. И у тебя совершенно не будет сил ненавидеть его. Ты будешь ненавидеть ее — ту, которая для него сейчас важнее тебя.
Любовь зла, эгоистична, слепа в своем счастье. Они будут любить друг друга, отсчитывая двенадцать ударов часов, загадывая желания и совершенно забыв об окружающем мире. А ты останешься с миром один-на-один. Без фильтров. С разорвавшимся снарядом внутри. С перерубленными аортами, которые выталкивают потоки твоих чувств, которые ему уже не нужны, просто на снег. И нет такого жгута, который перетянул бы эти раны. И ни одна скорая помощь не примет твой звонок "Помогите. Я умираю от одиночества".
Это потом ты будешь говорить друзьям, что все к лучшему. Что ты, наконец, встречала Новый Год с самым близким тебе человеком — собой. Что ты встретилась с собой по-настоящему, не в праздничном виде, а в том, в чем никогда не хотела себя видеть и принимать. Пройдет много времени прежде, чем ты научишься по-настоящему любить себя любую — в горе и радости, богатстве и бедности. Несколько лет спустя ты встретишь его с ней (или с другой, будет уже совершенно безразлично) и испытаешь укол жалости. К себе, той дурочке, беззащитной и нежной в любви. К нему, дураку, который так боялся сделать тебе больно правдой, что практически убил ложью.
Я знаю, что ты сделаешь в этот момент. Ты обнимешь себя мысленно и пойдешь дальше. Ты всегда это умела — идти своей дорогой. Ненадолго забыла, когда любовь была зла. Но теперь ты снова вспомнила, как это делать. И еще научилась идти с теми, с кем тебе по пути. Туда, где любовь добра.