Какими бывают личные границы и почему они связаны с семейными правилами — «Наши дети» разбираются с психологом
Вам до сих пор тяжело тактично давать отпор и говорить «нет»? Этот навык тренируется, не переживайте. Более того, у вас есть прекрасная возможность научить этому ребенка еще в детстве.
Когда дело касается детей, мы часто путаем границы с запретами, а уважение к личности ребенка — со вседозволенностью. Вместе с экспертом Дмитрием Клепининым, педагогом-психологом Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки г. Москвы, ищем «золотую середину» и учимся выстраивать границы правильно.
Территория ребенка
Личные границы ребенка — это его тело, личные вещи, чувства, вкусы, друзья, его «не хочу обниматься» и тайна переписки. Семейные правила — это территория общей жизни: безопасность, режим, обязанности, уважение друг к другу.
Правило отличается от вторжения тремя признаками: оно известно заранее, одинаково для всех и не затрагивает личность. «У нас дома не кричат друг на друга» — правило. «Что тебе написал Игорь, что ему нужно?» — вторжение. Первое охраняет всех, второе задевает личное пространство кого-то одного.
Психологические границы: что это на самом деле
Границы — как невидимая линия, которая отделяет наше «я» от окружающего мира. Они бывают гибкими: мы позволяем одним людям подходить ближе, других держим на расстоянии. Мы открываемся в доверительных отношениях и закрываемся, когда что-то не нравится.
Но главное — личностные границы должны быть у каждого: и у мамы, и у папы, и у ребенка. А последний не рождается с осознанием своих границ. Он учится им у родителей. Даже те, кто не очень умеет отстаивать свои границы и учится этому сейчас, могут помочь собственному ребенку (и себе взять кое-что на заметку).
Как научить ребенка границам: практические шаги
Начните с себя. Ребенок учится границам на примерах родителей. Уважаете ли вы время мужа, когда он работает? Говорите «нет» свекрови, которая вмешивается в вашу жизнь? Отстаиваете свое право на отдых? Если нет, ребенок усвоит: границы — это то, что можно нарушать.
Спрашивайте разрешения. Да, даже у трехлетки. «Можно я тебя обниму?», «Можно я зайду в твою комнату?» Это не слабость, а уважение, которого ребенок заслуживает как личность. Малыш, у которого спрашивают, учится спрашивать сам. И в будущем он не ворвется в чужую жизнь без стука.
Не обесценивайте чувства. Ребенок говорит: «Я боюсь». Не отвечайте: «Не бойся, это глупости». Ответьте: «Я вижу. Хочешь, я побуду рядом?» Это признание его границ. Он имеет право на страх, даже если вам кажется, что бояться нечего.
Уважайте отказ. Если ребенок говорит «нет» — не давите. Не заставляйте доедать, надевать нелюбимый свитер. Не принуждайте извиняться, если он не чувствует вины. Его «нет» — его граница. Чем чаще вы ее уважаете, тем крепче она становится.
Говорите о своих границах. Говорите спокойно и без крика: «Мне не нравится, когда ты перебиваешь меня. Я хочу договорить». «Я устала, мне нужно 15 минут тишины». «Это моя вещь, я не хочу, чтобы ты ее брал без спроса». Ребенок видит: у других есть границы, и их нужно уважать.
Регулируйте конфликты. Границы часто проверяются через конфликты. Ребенок будет сопротивляться, спорить, нарушать. Это нормально. Важно не подавлять, а договариваться. «Ты хочешь играть, а мне нужно работать. Давай так: ты играешь в своей комнате, а я работаю на кухне». Это и есть выстраивание границ через диалог, а не через ультиматум.
Поддерживайте выбор. Даже если он кажется вам странным. Ребенок хочет носить красные носки с зелеными шортами? Пожалуйста. Хочет заниматься футболом, а не музыкой? Его выбор. Хочет дружить с тем, кто вам не нравится? Не запрещайте, а обсуждайте.
Помните о возрастных этапах. То, что работает с трехлетним, не работает с подростком. В три года вы можете просто что-то запретить. В тринадцать вы должны сами научиться и научить ребенка договариваться. Границы растут вместе с ребенком.
Не путайте границы с контролем. Контроль выглядит как: «ты сделаешь так, как я сказал». Границы: «у меня есть мое пространство, и у тебя есть твое. Давай договоримся, как нам жить вместе, не нарушая границы друг друга». Границы укрепляют отношения, контроль их разрушает.
Важно: нарушение границ в детстве — это бомба замедленного действия. Ребенок перестает доверять себе, привыкает к тому, что его собственные ощущения ненадежны, а главным ориентиром становится мнение других людей. Итог — низкая самооценка и зависимость от чужого одобрения.
Дети, чьи границы систематически нарушаются, вырастают со склонностью к созависимости и хроническим чувством вины, они не умеют отказывать и боятся конфликтов.
Когда нужна помощь специалиста
Иногда родительских сил не хватает. В таких случаях стоит обратиться к специалисту — детскому психологу. Это необходимо, если ребенок не может сказать «нет» даже в очевидных ситуациях, позволяет другим унижать себя, забирать вещи и нарушать личное пространство. Также помощь нужна, если он боится конфликтов и уходит от них любой ценой — например, прекращает ходить в школу.
Поводом обратиться к специалисту становятся и появившиеся навязчивые страхи, панические атаки, проблемы с самооценкой. И наоборот — если ребенок агрессивно нарушает чужие границы и не видит в этом проблемы.
Если мы научим ребенка правильно отстаивать свои границы, мы дадим ему огромное преимущество в жизни. В том числе и потому, что он будет замечать чужие ограничительные линии. Ведь семья семьей, личное личным, но есть общество, а там все работает по правилам, начиная с детского сада.
Так что чем раньше вы объясните ребенку, как важно проявлять уважение к чужому мнению и чужим границам, тем лучше — этот навык пригодится ему не только в школе, колледже или вузе, но и во взрослой жизни.
