Проверенные шаги, которые помогут сохранить контакт с детьми и мягко, если это необходимо, повлиять на их выбор, предлагает педагог-психолог
У вашего ребенка появился друг, который вам не нравится? Первое желание — запретить, оградить, поставить ультиматум. Но запретный плод сладок и давление только увеличит желание дружить и может разрушить доверие в семье.
Как же быть? Четыре проверенных шага поведения родителей в таких ситуациях предлагает наш эксперт — педагог-психолог Городского психолого-педагогического центра Департамента образования и науки г. Москвы Лилия Меткина.
Шаг первый. Разделите ваше «не нравится» и объективное «опасно»
Прежде чем действовать, постарайтесь честно оценить ситуацию и ответить самому себе на вопрос: что именно меня тревожит?
- Субъективное неприятие. Ребенок привел друга, который слишком громко смеется, плохо учится, носит не такую одежду, слушает непонятную музыку. Это ваши взрослые стереотипы. Они — не причина для вмешательства.
- Реальная угроза. Друг склонен к агрессии, совершает противоправные действия, втягивает вашего ребенка в опасные игры или группы (группировки).
Проведите четкую границу. Всё, что не угрожает жизни, здоровью и не противоречит закону, оставьте в зоне наблюдения, но не вторжения. А если угроза реальна — подключайте следующие шаги, чтобы предотвратить негативные последствия.
Шаг второй. Постарайтесь понять мотивацию ребенка
«Почему мой сын выбрал именно этого человека в друзья?» — вот главный вопрос. Ответ часто лежит на поверхности: ему не хватает в семье или в общении с другими сверстниками того, что есть именно в этом мальчике или девочке.
Возможно, друг дает ему принятие, которого он не чувствует дома (особенно если вы склонны к критике). Или ваш ребенок просто ищет яркие эмоции.
Быть может, он просто пробует разные роли и модели поведения — это нормально для подростков, которые ищут группы, чьи интересы им близки.
Спросите без осуждения: «Что тебе нравится в этом человеке?», «Чему вы учитесь друг у друга?». Выслушайте. Часто после такого разговора вы увидите, что ваш ребенок сам выбирает эти отношения, потому что они закрывают его внутренние потребности. Подумайте, можете ли вы удовлетворить их дома? Если да, то ваша активность может ослабить влияние сомнительных друзей на ребенка.
Шаг третий. Вводите косвенное влияние через «зону комфорта»
Прямые запреты работают плохо, а вот поиск альтернативы может дать нужный результат.
Если вам не нравится компания, к которой тянется ваш ребенок, приглашайте его друзей к себе домой, организуйте совместные события, предлагайте совместное времяпрепровождение: походы, настольные игры, спортивные соревнования.
Когда вы становитесь «площадкой» для общения, вы:
- видите всё своими глазами, а не додумываете или слышите, что говорят окружающие;
- можете познакомиться с друзьями лично — и у вас сложится свое личное мнение об этом ребенке (ребятах) и, возможно, вы обнаружите, что они не так уж плохи.
Шаг четвертый. Устанавливайте ясные границы безопасности (без эмоций)
Если вы видите реальную угрозу — говорите твердо, но спокойно, используя «Я-сообщения» и конкретные факты. Например: «Я беспокоюсь о твоей безопасности, потому что вижу, что этот человек предлагает тебе участвовать в сомнительных мероприятиях. Я не могу это игнорировать. Давай договоримся: если ты чувствуешь, что то, в чем тебя зовут участвовать, опасно, или тебе не очень хочется, но не можешь отказать — поговори со мной или папой». Не угрожайте, а предлагайте варианты, которые защищают.
Ваш ребенок не обязан выбирать друзей по вашему вкусу. Они — его зеркало, его школа жизни, его «территория сепарации», личное пространство, где он принимает решения. Ваша задача — не отгораживать, а научить различать добро и зло, доверять своей интуиции и умению говорить «нет».
